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木有什么意思权威发布_木有什么寓意和意思(2024年12月精准访谈)

内容来源：爱魅影影视资源所属栏目：观点更新日期：2024-11-29

木有什么意思

「体罚女孩致死教育机构拒绝家长探望」什么意思木有明白这个𐟑†𐟏𛯼Œ是已经死亡不让家长看𐟑€到还是

最近我跟儿子一起睡，他夜里总口渴。我嫌麻烦，就把捂脚的热水袋打开，让他喝里面的水！每晚如此，也便成了习惯！那天吃饭，儿子无意间说出这个秘密：“热水袋里的水，真美味！”闻此言，老婆死命瞪我一眼。回头把儿子揍了一顿：“你爸爸有脚气，喝了你不怕中毒吗？” 1 我是学护理的，经常告诫老公：不能图一时凉爽，大热天吃冷饮，特伤胃的！他也很听话，昨天我在门口超市角落看见了他，俩人都盯着对方手上的冰棍惊呆了。 2 研究显示：头三个小时的睡眠质量直接决定了整个晚上的睡眠质量。如果头三个小时睡不好的话，第二天上班就会毫无效率。反之，如果头三个小时睡眠质量很高，第二天上班依旧会毫无效率。 3 大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会…… 4 在福特生产车间工作，一次因为粗心被机器砸断了手。在医院躺了两个月，昨晚深夜12点突然接到经理的电话。他问我：小王啊，你的手怎么样了？我当时就被感动了，没想到经理亲自打电话关心我，立刻说没问题！结果，经理说：没问题你就现在回公司加班吧，我派车去接你！ 5 记得以前老爸老妈做生意的时候借了贷款，因为生意后来赔了。家里面来了好多的人来催着交罚款。家里也没多余的钱，老爸就为难的说：暂时没钱，能不能缓几天？这时我想到老师说无论什么时候一定要做个诚实的孩子，于是我跳出来大声说：爸爸骗人，你明明卖小猪崽儿卖了两千块！ 6 昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我”。我好奇的问怎么救，他说：“有人向你借钱你别借”。第二天，我朋友向我借两千块钱给他女朋友打胎…… 7 老农民去田里干活的路上，被一块石头绊倒摔了个跟头。老农民冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西！”正好从对面走来一位秀财，秀财以为老农民是在骂他，便一把揪住老农民，把他带到了县令那里。县令听了他们各自的陈述后，判罚了老农民半块银元。老农民掏出一块银元交给县令说：“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话，剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！” 8 语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师。。。 9 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。” 10 老师挺好的，经常会在群里发一些小孩子课外玩游戏的照片啊视频啊，我总是在里面找闺女的身影，找不到我就会跟娃儿抱怨：“你发现老师再拍你们的时候，稍微露点头，我给你保存起来，学生时代能留下点照片视频多美好啊！”就在刚才，老师又发了个视频在群里，画面是孩子们正在朗读，最后几秒有点晃动，我认出来那是我闺女突然伸出头的大脸，还跟着喊了一句：“嗨妈妈！我在这里，看到我了吗！” 11 作为程序员，加班是常态，没有加班费！下班时间还早，我要去菜市场买个菜犒劳一下自己。毕京这一年挺不容易的！在市场的角落里有一个大个子，他站着卖小蔬菜，这些蔬菜很新鲜，准备买一些。我问：“爷爷，这菜是你自己种的吗？”大叔：“嗯嗯，是的。”我又问：“有农药吗？”大叔：“不用了，想吃就买回家自己加一点！”大叔，这个我回答不了！ 12 男生们记住了：不要对女人说“你太黑不适合这款粉底”要说“你用这款粉底显得皮肤黑”不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”要说“你穿上这裤子显得腿型不好”记住，一定要把责任推卸掉，而她本身一定是完美无缺的。 13 哲学课上，小A跟同桌的女生说话。老师看见了，生气地问：“你在干什么？”小A说：“问她问题。”老师依然生气：“有问题可以问我！”小A说：“好吧，你礼拜五可以跟我约会吗？”

带女朋友做婚检，护士长是丈母娘，她瞄了我一眼淡定的说，小伙子虽然身高一般，但是体格还是挺不错的，我闺女嫁给你应该不会吃亏，你小子也算有福气能娶到我女儿。 1 一大早有个男的在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。当时我火大，拉开窗帘冲着楼下骂：“你有病啊大清早的吵死啊，我就故意停那堵你车，你能把我怎样啊！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我才得以继续睡回笼觉。 2 第一次真正意义上认识诺基亚是上初中的时候，当时学校后cao场有俩学长打架打的不分上下，然后休战时俩人都默契的掏出了手机，只不过一个是打电话叫人，而另一个用诺基亚的学长直接抬手就把手机乎在了对方脸上，瞬间KO完成单杀。 3 一个富二代偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。富二代轻蔑地说：“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务员？” 那家宾馆是他家开的。农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好，年轻时在那里当过保安ⷂ𗂷ⷂ𗂷ⷂ𗂷ⷢ€ 4 男友：“怎么了？你为啥一直哭啊？”女友：“公司那些臭男人今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”男友：“别理他们，听他们在那里胡说八道，萝卜哪有这么黑的。” 5 刚参加工作那会儿，公司安排我在服务区保洁组磨炼，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现。我每日将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组的阿姨们纷纷交口称赞：“这小伙子不错，能吃苦，很能干！”鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周…… 6 关于自己，在睡觉时，是这样的：睡着需要1个小时，无聊时睡着需要30分钟。上课时睡着需要10分钟。写作业睡着需要5分钟，早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟！ 7 写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，郭靖与欧阳克就不能放学了一起扫地吗？ 8 青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。” 9 上个星期的时候，隔壁邻居家就发生了一件非常让人伤心的事情，就是邻居孩子的妈妈离开了，几天后，她的孩子就去理发店里面烫了一个发，我就在想可能这就是离子烫吧！ 10 昨天晚上我骗老婆加班，其实是和小舅子背着老婆出去喝酒。没想小舅子说漏嘴被老婆发现了，回到家后老婆还没来得及骂我，我就直接跪在了老婆面前。老婆说：“放心吧，我现在要恢复出厂设置！”我不禁惊喜：“老婆你是要变回以前那种温柔体贴吗？”老婆说：“不是的，之前那是还没有领证怕你不娶我，其实我是散打冠军！” 11 昨天去经常光顾的小饭店打包了一份红烧肉，我按平时的价格准备支付28元，老板娘对我说：姑娘，不用这么多钱，给二十就行。我问：咋了，今天红烧肉特价吗？老板娘摆了摆小胖手，小声说：我老公最近在让我喊肥！刚刚给你打包红烧肉的时候，忍不住拿了几块吃，我担心你嫌分量少告诉我老公，就少要你几块钱！我…… 12 小时候有一次数学老师生病了，语文老师来代课，他让我们把数学书翻到第24页，然后让我们看例题三，语文老师说：甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？ 13 在某宝上买了两个小饰品，客服小甜特别有耐心，一会撒娇，一会卖萌的，聊了很久。忽然想起一个段子，于是试探性的问她:"你是个男的吧?”那头立马不回复了，过了几分钟，终于发来一条消息，也不卖萌了，也不撒娇了，语气深沉地都让我有些害怕:"你是怎么看出来的，我翻遍了聊天记录，到底是哪漏出了破绽，难道我技术退步了?”#冷笑话##段子##笑话段子#

小玲：你说什木！小瑶要堵小绿！我同意了吗！？𐟘እ𐏩𛑯𜚦˜僚𔤺†。干啥叫怎么大声耳朵要废了！𐟘– 小玲：不好意思太激动了。𐟘…先挂了十分钟内到达目的地！𐟘 小玲：家成员集合！！！！！（十万分贝）小凤：干嘛老姐，耳朵木有啊！汪呜~ 小玉：94！94！叽！小酥：小猫都被你吵醒了！𐟘Ÿ 小铃：什么呀！小瑶要堵小绿！𐟘䥏𝯼 众蛋：什么！小铃：我说她上次转学了，都不说一声。到时候咱们也转去小橙那个班！好了备战亿下！众蛋：好！小铃：《磨双刀》小玉：《甩棍子》小酥：《耍激光剑》小凤：《填炮弹》小玲：上飞机！众蛋：是！！未完待续~ 联动人物@在岣嵝峰开巡演的橘猫

小姨子未婚先孕，后来媒人给介绍了个外地的！男方说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟她老公一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：孩子是他亲生孩子！她老公一下子就懵了，其他人更懵了…… 1 一天深夜，有一对夫妻在吵架……夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。 2 第一次去相亲时，老妈为了让我这个女汉子看着淑女点，给我买了小细高跟鞋，真心很不习惯，看到男方还有他妈妈来了，我站起来打招呼，没想到脚下一崴，双膝跪地，疼的我大叫：“我的妈呀。”男方妈妈不好意思了：“这闺女真实在，成不成的就叫妈。” 3 老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。”我。好想打人！！！ 4 现在不是流行N减一点菜模式吗？就是说，五个人点四个菜，四个人点三个菜。这样能尽量减少浪费。昨天约了两个闺蜜一起吃饭，我说，咱们三个人，点俩菜吧，不是流行N减一么。结果她俩把筷子一甩：就你那大体格子，自己都能吃俩菜，不想请客就直说！ 5 朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见” 朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧，伴随脸上无比的幸福。 6 今天去修计算机，老板问：你要换什么样的显卡？我说：换一个速度快点的，以后小孩用着玩游戏。老板纳闷地问我：恕我直言，你……结婚了吗？太看不起人了，劳资没对象，就代表一辈子单身？我说的是“以后”，以后小孩会玩计算机的，快换显卡吧，哪这么多废话？ 7 我这个人会砍价，敢砍价。有一次我去买衣服，我问：“老板那衣服多少钱？”老板说：“150元拿走！”我深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力地说：“30块钱卖不卖？”老板想了想：“我这不卖，但是别人家或许会卖！”我惊喜：“真的？”老板非常肯定：“真的！你先在我这买一把刀，砍价时候你拿着！” 8 吃小龙虾时被暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？“ 我脸一红：“目前还没有组建家庭。” 9 结婚后的某天，问丈夫：“你认为我好看吗？觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱。”丈夫：“你很善良啊！” 10 他是一只鬼，在这间空关的老房子里很多年了，他每天都会装扮成各种恐怖样子吓那个新搬来的年轻男人，男人每次都被吓得嗷嗷惨叫，可奇怪的是，虽表现害怕，却不曾说要搬走。某天，男人工作很晚回来，一脸疲惫开门，看到他蹲在鞋架边，摇摇头，俯身柔声对他说:"今天真的太累了，不陪你玩了啊"…… 11 阿芳比较胖，最近一直在减肥。这天，她发现自己轻了5斤，兴奋地向丈夫报喜，丈夫却不以为意。阿芳问：“我轻了5斤，你怎么不高兴？”丈夫说：“我问你，你喜欢的宝马车降价50元，你会高兴吗？” 12 老妈给邻居的儿子介绍了一个媳妇，是个漂亮的空姐。邻居为了感谢老妈，拿了一盒核桃奶来我家做客。等到邻居走后，小侄就迫不及待地打开核桃奶要喝。打开以后我们都惊呆了，里面居然有很多的零钱！我们正不知道怎么回事时，邻居家的男主人来敲门，他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红：那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们可不可还我啊，千万别告诉我老婆！ 13 语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师。。。

吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表，一看就很值钱，于是到专柜店修。老板跟我说：“可以修，5000块，1小时后过来拿。开心的付了款，然后去商场溜达了一个钟回来。老板瞪着眼问我：“什么手表，还劳力士想敲诈啊？”心想完了碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，转身就走。出门后才发现，原来不是这家店！ 1 昨晚饮酒过量，早晨坐公交上班，对面坐一个妹子吃早餐，突然感觉胃里一阵翻滚，呕了几下，都感觉东西已经到嗓子眼儿了。一咬牙，一跺脚，硬咽回去了，习惯性的吧嗒一下嘴，对面妹子哇的一声就吐了我一裤子。我去，看见那些东西，小宇宙就爆发了，吐了她一身。周围人惊恐的看着我们俩，伴随着此起彼伏的干呕。 2 一个男子天天买彩票，有一天终于中了五百万大奖。他找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头。分手后女友怒吼：“我还以为你要跟我分钱！” 3 一天幼儿园老师问:“冰融化了是什么？”这么简单的问题，大家都说:“冰融化了是水。”只有一个孩子说:“冰融化了是春天。”然后老师给了他一个叉，祖国少了一位诗人……! 4 一个富二代偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。富二代轻蔑地说：“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务员？” 那家宾馆是他家开的。农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好，年轻时在那里当过保安ⷂ𗂷ⷂ𗂷ⷂ𗂷ⷢ€ 5 我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走一万五，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警去吧。”　　两人一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来。” 6 大学教导主任：“为什么请假？”　我：“女朋友怀孕了。”　　教导主任：“学业重要还是女朋友重要？”　　我：“你女儿怀孕重要还是学业重要？”　　教导主任：…… 7 晚上我给男友一张卡，说里面有点钱。你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……男朋友疑问的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……” 8 昨天在酒店的包间内和几个哥们一起喝酒。结果一个哥们居然喝着喝着就大哭了起来，任谁上前去劝都不好使。我当时也喝大了，想起电视剧上演的，二话不说上去就是给他一巴掌。大吼：哭什么哭，男孑汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人。他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性的又是一巴掌。 9 班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！班主任。 10 表弟到女友家玩，临走时下起倾盆大雨女友劝表弟留下，然后女友去准备被褥。等女友准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的表弟回来了，表弟的女友吃惊地问：“你到哪里去了？”表弟上气不接下气地回答：“我回家拿睡衣去了。” 11 一个小男孩写作业，遇到了几个成语，不明白是什么意思，就问跑去问他爸爸。小男孩：“爸爸，胸有成竹是什么意思？”爸爸：“胸有成竹的意思就是描述你姑姑准备去相亲，出门时的那个状态！”小男孩：“哦懂了，那丧家之犬呢？”爸爸：“那就是描述你姑姑相亲回来时候的状态。” 12 禅师来找青年：好烦！要怎样才能让段子手不再写我？青年做了一个的手势，一言不发开始在纸上写东西。禅师若有所思：你是让我不语，不计较，做好自己？青年头也不抬：别吵！我又想到了一个关于你的段子！ 13 上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

东北奇装异服大盘点，你见过几款？一线裤，秋裤，反正不是保暖裤还叫（得儿了裤）[笑哭R] 二花棉裤可是小时候印象最深的了带背带的是坠舒服的啦[大笑R]可是现在木有啦[捂脸R]完辣，想家想妈啦[哭惹R] 三花棉袄还用介绍么，去年都被刷屏了吧，近年依旧很火，关键便宜还暖和（不管哪个年龄穿真的很好看，真的服东北人的眼光了，他们是懂时尚的）[赞R] 四脖套，这个，这个，这个嘛，我虽然是东北孩纸但是偶木有戴过，南方金豆可以试一试，毕竟价格才5yuan [哇R] 五东北大花帽，这个真的颜值与实力并存的，论保暖它要是第二没人敢说第一[满月R] 六东北耳包这玩意肯定东北人为了不爱戴帽子又怕冻耳朵的小可爱发明的，都太可爱啦[笑哭R][笑哭R] ✨重点，谨以此片献给即将来尔滨的金豆子们，你们来可不要跟没见过世面一样[哇R]大呼小叫，把嗓门留到冰雪大世界去唔了嚎疯（呐喊的意思）[笑哭R]

伦敦斯里兰卡餐厅：重口味咖喱爱好者的天堂今天要给大家推荐一家让小编爱到五刷的宝藏餐厅——位于Selfridges & Co附近的Hoppers，一家主打斯里兰卡美食的小店。 𐟌opper / Egg Hopper 这家店的招牌菜就是Hopper，一种碗型薄煎饼，由发酵米浆和椰奶制成。Hopper有甜咸两种吃法，甜味可以搭配蜂蜜等甜味配料，咸味则更受欢迎，可以搭配咖喱、辣椒酱、Sambol（类似沙拉）一起吃。Egg Hopper是在饼里加蛋液，再蘸酱料，口感细腻顺滑，简直是咖喱爱好者的福音！ 𐟥™ Mutton Kothu Roti Kothu其实是“铁板剁炒饼”的意思。先把烙好的饼切碎，加上蔬菜、肉、大蒜和香料，再用两个铁片不停地剁着铁板上的饼，非常有趣。这道菜是斯里兰卡的街头美食之一，三种炒饼随便选都好吃！ 𐟦𔠂one Marrow Varuval 这道菜的大骨髓简直是人间美味！在英国能吃到猪的这个部位也是太难得了，滑溜软糯一级鲜，啃完骨头酱汁沾配的薄饼吃，真的太美好了！墙裂推荐！ 𐟐Ÿ Fish Buriani 份量超足的烤鱼闷饭！多种香料融合在一起极具层次感，非常推荐！ 𐟥堓tring Hoppers + Kiri Hodi + Pol Sambol 想尝试斯里兰卡特色的小伙伴可以点这个组合。Sambol是斯里兰卡最常见的小菜，类似于沙拉，吃煎饼、米饭甚至面包时都可以配上。Pol Sambol则是以椰丝为主料的桑博，口感和味道都很特别～配的是漏斗形状的煎饼，更薄更脆非常好吃。 𐟥˜ Lamb Shank / Chicken Kari 羊肉和鸡肉的咖喱都好吃！其实这家店的咖喱盲点就可以了，随便一个都好吃！店里还有茄子、南瓜等素食咖喱可选。 𐟐™ Devilled Chilli Squid 超超超辣的鱿鱼，不过现在的菜单貌似木有了𐟤㊊【𐟓 小编点评】这家店真的是伦敦美食中的一股清流！咖喱爱好者的福音，受不了寡淡西餐的小伙伴请快尝试。一直以来斯里兰卡料理似乎被归在印度料理中，所以相对小众，小编也只是在马来西亚吃过一次，在国内还没有吃到过，没想到来英国又可以吃到了，五刷都嫌少了啊啊啊啊！ 𐟓⠧𞎩㟦ƒ…报 𐟏 Hoppers #Hoppers St. Christopher's Place 𐟓 W1U 1QE ‼️ 这家店还有Hoppers Soho和Hoppers两家分店，大家可以自行选择。

搞笑小段子合集，笑到肚子疼！𐟘‚ 感谢贵州的室友送我的新年糖果𐟍즳⦳⧳–，贵州特产，我大学室友是贵州，湖南，江西的[偷笑R]所以很难毕业之后约饭[哭惹R][捂脸R] 带不走兔兔有一次，我在某团外卖上点了个兔兔抱枕，结果骑手送来的时候一脸懵逼：“怎么大还5只？”我当时也懵了，以为自己看错了，结果真是5只！骑手无奈地说：“5只带不走，你让顾客退款或换一个吧。”我真是哭笑不得，赶紧和顾客沟通换了骑手。新骑手来了，看到5只兔子也是一脸无奈：“怎么那么大呢？”我解释说：“它就是那么大，5只。”骑手试着用5个袋子一个装一只，结果两手全是兔子𐟐𐯼Œ搞得我忍不住笑出声来。最后感谢了一下骑手小哥，真是太有意思了！带不走沙发还有一次，我在外卖上点了个宠物沙发，结果骑手送来的时候也是一脸惊讶：“这啥啊，那么大？”我问：“沙发？”骑手说：“外卖沙发？”我解释说：“它不是一般的沙发，是宠物沙发。”骑手无奈地说：“太大了带不走……”我赶紧说：“骑手小哥别走，想想办法带走它吧，不然店铺损失几百元啊……”结果骑手试着捆了一下，终于带走了。真是虚惊一场！帽子有一次，我买了一顶很暖和的帽子，结果同事看到后说：“你怎么买了它，我也有一顶。”我问：“它怎么了？”同事说：“我逛街带它不小心被风吹跑了，我花了九牛二虎之力把它拿回来。”我笑着说：“可能我头比较大，不太会有这种问题。”这几天都带它发现真的很暖和很实用，没有被风吹走。日程本半价有一次，我想过日程本半价卖得很快，没想到那么快！同事说：“仓库里还有吗？快卖空了。”我赶紧去看，结果木有了！真是后悔没多买几本。广东妹子的捷径有一次，一个广东妹子说她很喜欢上海，希望一直留在上海。我问她：“广东也很好吧？”她说：“上海有的广东也有，我想到了捷径。”我笑着说：“找个上海男的嫁了拥有上海户口？”她赞成地点点头。后来她经历了无数次相亲，终于找到了疼爱她的老公，还是她之前单位的同事，有车有房有钱对她好。真是羡慕！倒霉同事有一次，一个同事说：“我不能生病不然蹭不了加班费了。”我笑了一下。结果在1月1日的前两天他生病了。我赶紧关心地问：“你怎么了？”他说：“我好难受𐟘㰟˜㢀我赶紧建议他趁着还有力气去水果店买水果放床头，退烧药咳嗽药准备好，柠檬切片泡水喝。他感激地看着我。真是虚惊一场！总的来说，这些小段子真是让我笑得肚子疼𐟘‚希望大家也能从中找到乐趣！

这是恋歌吗？《越人歌》佚名〔先秦〕今夕何夕兮，搴舟中流。今日何日兮，得与王子同舟。蒙羞被好兮，不訾诟耻。心几烦而不绝兮，得知王子。山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。译文：今宵是什么样的良宵啊，让我有机会荡舟在大水中央。今日是什么样的吉日啊，让我能和王子舟中相遇。惭愧有加呀，被您的厚爱温暖身心，不指责我、不怒斥我、不羞辱我。心里一直惴惴不安，思绪烦乱，因为知道您是无比尊贵的王子。大山哺育滋养树木，树木生长枝条，臣民衷心拥戴热爱着您，您并不知道！读诗随笔：这不是恋歌，而是颂歌。泛舟中流的船夫，一般不会是女子。这是王子周边的人翻译给王子听的，一定想让王子心里高兴。“不訾诟耻”是明显生硬的译文痕迹，诗经、楚辞中没有这样的词语组合，应该是不訾、不诟、不耻的意思。 “山有木兮木有枝”，大山养育了草木，让草木成为有枝有叶的健全生命，草木也会对大山产生感激之情。 “心悦君兮君不知”，王子爱民如子，关怀呵护无微不至，那种平易近人、平等对待贱民的作风，最让人感恩戴德。所以臣民因为这一点而喜欢您、热爱您，您恐怕未必知道。不打不骂不羞辱就被认为是平等的爱，让船夫受宠若惊，可见底层民众备受各级官吏欺压带来的心灵创伤之深。然而这就是从中原文明、楚文明一直到荒蛮偏僻的越地，一切人类社会的现实。