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不爱我的我不爱在线播放_《和前男友的弟弟谈恋爱》(2024年11月免费观看)

内容来源：爱魅影影视资源所属栏目：导读更新日期：2024-11-28

不爱我的我不爱

不爱我就别招惹我，霸气句子来袭 1. 你若无心爱我, 就请自觉离开, 别给我添乱 2. 不爱我, 就别靠近, 我的感情不容玩弄 3. 若你无心, 何必撩拨我心弦, 徒留一地悲伤 4. 既然无意, 就别触动我情思, 惹我苦恼无尽 5. 做个洒脱不纠缠的人, 不轻易动心, 不被情所困 6. 你自潇洒无牵挂, 不惹尘埃, 不问过往 7. 不喜欢就请远离, 我的世界不缺路人甲乙丙 8. 别等我变了, 才说怀念曾经的我 9. 不爱我就放手, 别招惹我情深, 生命短暂别耽误 10. 若不想我狠下心, 就别再招惹我, 你退一步我亦退一步 11. 别轻易招惹, 别随意敷衍, 你终将知晓何为冷酷 12. 别靠近招惹, 别虚假情深, 别玩弄感情, 离了我你亦潇洒 13. 别靠近我, 别招惹我, 不爱我就别碰我, 我可不是好惹的 14. 别靠近, 别试探, 不爱我就别打扰 15. 若要招惹我, 我绝不留情。若要离开我, 我走得更快 16. 我冷漠无情不善言辞, 从不对你言说恭维之语

婚姻8年，我学会了“不要了” 最近收到一个朋友的消息，她抱怨说：“生日他不记得，结婚纪念日他也没表示，他是不是不爱我了？”其实，我之前也经历过这样的阶段，34岁之前，我总是纠结于男人的爱，逼疯了自己，也惹烦了别人。但自从35岁之后，我逐渐看淡了尘世的情，专注于自我成长，内心平和了，生活也变得悦纳。现在，生日不记得，我不怪他，那就自己过；礼物没送，那我就自己买。减少了期待，失望自然也就没有了。所以，在婚姻里，一旦学会“我不要了”，你会豁然开朗。不要渴望爱，而要成为爱 𐟒• 张爱玲说过：“爱情，原来是含笑饮毒酒。”在一起14年，结婚8年，从校园到家园，你曾以为那份深情会如你所愿？但现实却重重地击了你一拳。你所谓的全心付出，或许在他人眼里不值一提。幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。及时醒悟，学会独立，面包自己挣，把爱情戒掉。不要无意义的付出，而是学会松绑 𐟌𘊥𝓦ˆ‘不再追问行程，管他去了哪里，除非主动报备；当我到点就睡，不再熬夜等他，几点回，与我无关；当我不再盯着他的缺点，只专注在自己重要的事上。我真正感到一身轻松，解脱了婚姻的束缚，释放自己，给他自由。放过了他人，更是放过了自己。不要让情绪无用，不如成就你 𐟌Ÿ 莫言说：“一个人会落泪，是因为痛；一个人之所以痛，是因为在乎。”只要你没有在乎错对象，就一根毫毛也伤不了你。当你痛彻心扉时，不妨问问自己：你是否把焦点放错了地方？在婚姻中，越是感到求而不得，越该将重心转移到自己身上。因为真正的成长和幸福，始终源于对自己的关爱和尊重。与其让情绪绊住了脚步，不如将其转化为成长的养分。趁着这股劲，狠狠深耕内心，提升自我价值和能力。如此，你便无所畏惧，能勇敢活出自己的色彩。 “不要了”，不是无欲无求了，而是心中有了更明确的目标。当你对自己高期待，对他人少要求，你会发现，婚姻反而更顺了。心理学家荣格说：一个人就是一个宇宙。因此，你才是这个微型宇宙的中心。

分手后的困惑：是我对爱的期望太高吗？分手已经半个多月了，但我还是感觉像是昨天发生的一样。那些曾经爱过的痕迹，一遍又一遍地在我的脑海中浮现。到底是从什么时候开始，我们走向了不同的方向呢？你说你不爱我了？这并不是事实。你只是习惯性地回避，习惯性地使用冷暴力。也许这是你情绪发泄的一种方式，而我则无数次地告诉自己，接受你的这个缺点。除了这一点，你几乎是一个完美的恋人。我告诉自己，世界上没有十全十美的人，所以我在其他方面对你有所要求。但最后，我还是无法说服自己。我不懂，真正爱一个人为什么舍得让她伤心？为什么关心对他来说是一种束缚而不是本能？为什么你的负面情绪比我的身体健康还要重要？世上的爱都是自私的吗？我是一个唯爱至上主义者，我爱你，愿意为你付出，愿意把你的情绪放在第一位。但我也是有要求的，我希望你能平等地对待我。难道爱情真的是一种“我多你少”的游戏吗？因为我的无微不至，我就不该拥有同等的回馈吗？我好想你，理智告诉我该放下了，但我还是忍不住想找你。爱情真的好难，相爱好难。

老公不爱我？我的真实经历分享 𐟒” 结婚前，我妈就提醒过我，说老公可能没那么爱我，让我保持清醒。但那时候，我被爱情冲昏了头脑，未婚先孕，坚持了自己的选择。婚后，生活中的一些细节让我逐渐意识到，老公可能真的不爱我。昨晚，老公突然说，喜欢一个人放在心里就好，说出来只会带来麻烦。他还提到一个他爱了五年的女孩，我知道他一直忘不了她。当他把这些话说出来时，我还是忍不住哭了。老公却说，我总是哭，眼泪不值钱。这让我更加伤心。早上五点多，老公来抱我，我们还做了爱。我不知道他抱着怎样的心态来抱我。突然想起前几天看到的一篇文章，讲的是假性关系——两个人只是为了过日子，觉得合适，像完成任务一样生活在一起。我觉得我和我老公现在就是这种状态。其实挺可笑的，也觉得自己挺可悲。但同时也有些庆幸。既然老公不爱我，那就算了吧。虽然不会离婚，因为还没到涉及原则的那一步，但即使将来会分开，也要好好筹划。以后就当个室友吧，自己爱自己，保护好自己，照顾好自己。

情感日常分享 | 母爱与自我寻找 𐟌𘠥戥戥﹦ˆ‘挺好的，她包容我，满足我正常的物质需求，甚至为我的未来担忧。但我还是觉得她不爱我，不喜欢我。尽管她对弟弟妹妹也是一样的态度，我还是无法感受到她的爱。也许是因为我不爱自己，所以总觉得别人不够爱我。 𐟒” 我的身体里住着一个不爱自己的人，他不希望我开心，不希望我运动，不希望我勇敢独立。就像一个没有长大的小孩一样，哼哼唧唧。可能是我没有朋友，也可能是我不擅交际，我一天到晚都很少和人沟通交流。当大家都在客厅看电视时，我在房间；当大家在餐桌吃饭时，我也在房间；当大家都有事可做的时候，我还在房间。一个人孤独地听着他们的热闹。 𐟘” 我不喜欢热闹，但我又希望我的母亲能在乎我一些。可是她又要忙客人，丝毫不理我的情绪，避讳我的正面交流。我感觉她有点嫌弃我，嫌弃我莫名其妙的情绪不稳定。她不想花心思与我交谈，可能她也觉得无话可说。她觉得我不是小孩子了，不愿意去哄我。可是我觉得我现在有一部分没长大的原因就是她以前太偏心了。 𐟒ᠦˆ‘一直觉得她不喜欢我只喜欢她的儿子。可是后面我生病了她照顾我，我又觉得她喜欢我。现在我和妹妹吵架了，我又觉得她不喜欢我。我对她的喜欢一直没有安全感。可能是我从小就和她感情淡，我是奶奶带大的，对奶奶更喜欢一些，就觉得和她有些距离。所以我希望得到她更多的关注，这样距离感就会少一些吧。 𐟌Œ 我真是一个奇怪的小孩。我缺爱，缺的是爱自己的爱，但我做不到。我就希望着别人来爱我多一点，可是没有人按照我的意愿去做。她们有很多人要爱，也有很多人需要她们，她们也不可能只爱一个人。而我爱自己，我却无能为力，因为我不喜欢这个世界呀。但又好像是因为我不喜欢自己才不喜欢这个世界的。

焦虑型与回避型交流：如何避免情绪绑架？最近，我一直在关注一个宠物博主，她的小狗bunbun特别聪明，从小就学习用按钮交流。最近，博主分享了一段她旅行回来后与bunbun重逢的视频，真是让人感动。bunbun一见到主人就热情地扑上去，然后按了“home”和“more”两个词。狗狗的表达能力竟然比我这个焦虑型人类还要强！作为一个焦虑型依恋人格，我在提出一项行动（比如一起吃饭、去游泳）被拒绝时，真的会生气。我特别在意别人的拒绝，觉得被抛弃了，甚至会产生愤怒。尤其是当男朋友有事、有约拒绝我的邀请时，我会觉得自己没人爱，甚至会厌弃自己。当我生气时，男朋友来哄我，我的反应常常是沉默，把情绪内化；或者阴阳怪气地说“我不重要，你不用陪我”。这样他往往觉得哄不好，次数多了就不再哄了，因为他觉得“每次都哄不好”、“怎么说都不行”。后来，我通过看书和对自己的行为进行反思，意识到沉浸在情绪里只会封闭自己。他的解释我不愿意听，他的好意我也不接受。但我的需求是什么呢？是“陪我吃饭”、“陪我游泳”。这些情绪对达到我的需求有帮助吗？没有，反而因为冷战又拖了几天。他是因为不爱我才拒绝我的吗？从来不是。我的感受是真实的，但基点是我自己幻想的。现在，我会提醒自己不要被情绪绑架，情绪是由认知和思维控制的。我们不能放任情绪惯性，伤人伤己。正确的交流方式是，当我提出晚上一起吃饭，他说前几天就约好了高中同学。我原本可能觉得高中同学比我重要，但现在我会想，我们每天见面，高中同学也只是偶尔一聚，而且他喜欢社交，回避型通常也是社交中心人物，在社交环境中能让他十分放松。于是我说：那好吧，但是你回来的时候要带我喜欢的那家的小蛋糕，然后明晚请我吃饭。这时候他没有争吵，开心地答应了，感谢我的理解。而我实际上并没有付出什么，只是站在他的角度，把他当做一个独立的人，而不是我的附庸。经过一段时间的反思和调整，我已经稳定了很多。当我看到小狗狗bunbun对于出门回来的主人，没有生气，只是毫不犹豫地扑上去，然后说“mama，home more”的时候，差点掉了眼泪，他真的好会哦。

男友洗澡视频哄我，结果超尴尬！恋爱初期，我和男友总是聚少离多，只能通过视频聊天来缓解相思之苦。有一次，我因为一点小事特别生气，甚至幼稚地退出了微信登录，幻想他能刷到99+的消息。结果，几个小时后我重新登录，发现只有几句话和几通未接来电。没过多久，他突然发了个视频，我果断拒绝。他发了一句“不接就是不爱我”，真是气死我了，我还在生气呢，他不说好话哄我，还这样威胁我，把问题上升到爱不爱的高度。下一通视频，响了一会儿我才接。一接通，我发现他赤裸着上身，正在卫生间洗澡。他居然准备洗澡时才打视频，真是羞死人了（虽然很想看，但才在一起没多久啊，你都不害羞的么）。我的内心波涛汹涌，仿佛掀起海啸，但面上依旧云淡风轻，神情严肃。他看着我笑，每次看到他贱嗖嗖的笑，我都忍不住笑，哪怕再生气。我就强行压着想要上扬的嘴角，说：“宝宝别生气了～我洗澡给你看～” “哦” 其实我心里急得要死，巴不得他快点开始。水流顺着他的肌肉线条往下，忍不住让人浮想联翩。我巴不得化作那滴水，感受他全身上下的肌肉，滑过他的胸肌、腹肌。可我还在生气啊，不能露出半点花痴的表情。他开始洗头，湿发背头的男友又是另一种风格，我又爱了，哈喇子直流。洗发露起泡后，他开始在自己的头上做出搞怪的造型，先是一个尖尖角，像奥特曼，后是两个尖尖角，像牛魔王。我忍不住笑了，他指了指我，仿佛在说笑了吧那就是原谅我咯。我立马变脸，继续保持严肃的神情。然后就是洗上身，泡沫布满全身，在他巧克力色的肌肤上，太欲了，看得我浑身火辣。之后就是洗下半身，接下来的画面不能播了。最后呢，其实当时也不是什么大问题，男友洗完澡后点了奶茶和宵夜，我就勉勉强强原谅他咯，是勉勉强强。如果大家感兴趣的话，下期可以发我们第一次一起洗澡的场景𐟛€。

凌晨一点，天刚亮时的思考〈我还活着〉原生家庭的痛苦记忆，小时候以为爸爸妈妈更爱姐姐的痛苦，大人去地里干活时把我一个人锁在家里，感觉被抛弃的痛苦，因为淘气被妈妈不理解而痛打的痛苦……从小我就开始自甘堕落，压抑内心的正能量。三十年了，妈妈可知道我只剩下了一具空壳，当然她不在乎这个，她只知道我没有主见、不自信、不阳光，还没小时候有本事。是啊，小时候的我不是已经被她扼杀在摇篮里了吗？那活泼可爱、开朗爱蹦跳、敢说敢做、有主见的我已经在5岁那年死了。二十五年长大的是什么？是肉身吗？还是那日渐走向黑暗的灵魂。我爱你，妈妈，可是我不爱我自己，因为你不爱小时候的我。从小到大，不像其他孩子一样在乎玩乐、学习和未来，我却一直在寻找爱。爱是什么？爱是听话吗？不伤人的爱是温柔的，是让人无法忘怀的，是真诚友好的，是不图回报的。而你的爱是狠厉的、讽刺的、咄咄逼人的。我心疼所有柔弱的人事物，却唯独没有心疼我自己。我心疼我的前夫，疼爱到丧失了自我只想把爱给他，到头来他说我不爱他……本来就没爱的我怎么挤出一点爱来给你呢？我认为爱是自由的不被束缚的，就像那首歌《过火》，是我给你自由过了火，让你更寂寞。才知道原来爱是有尺度的，不能一味的用力爱，否则你会觉得没有脾气的我好像不管你不约束你就等于不在乎你，让你感到很寂寞……爱也不能过于激进，严厉高声辱骂的话语最伤人。哪怕被约束的看着乖乖的其实是丧失了很多判断的能力、自主的能力和爱的能力。大家都活在现实之中，只有我是活在现实之外。我融入不到生活里，活在自己的身体里、脑海里、记忆里，唯独没有活在家人身边。所以到现在才明白什么叫：有的人活着他已经死了；有的人死了他还活着。

亲密关系中的焦虑与渴望：爱与不爱的双重奏今天和朋友见了一面，真的很开心，但总有些焦虑在心头萦绕。我深爱着我的朋友，她同样爱我，但每次见到她，我都会在细枝末节中寻找她爱我的证据。爱是无法用天平称量的，但内心的忧虑却如影随形。我知道她爱我，但依然会怀疑，她会不会有一天不再爱我。这种毫无根据的焦虑，不是因为我不爱她，而是因为太爱她。有人爱一个人的方式是给予信任，而我的方式则是假装给予信任，暗中却心生疑窦。在给她的信里，我说她是我不确定生活中的唯一确定性。但遗憾的是，这个确定性其实也没那么确定，只是稍微比其他人更可信一些。我是亲密关系中的惊弓之鸟，是那个稍有风吹草动就风声鹤唳草木皆兵的可怜人，是那个杞人忧天提心吊胆杯弓蛇影的小疯子。在你看不见的地方，我的心思早已百转千回了几万遍，时时刻刻都在试探和深究。但我又渴望亲密关系，渴望你每次对我在你心里地位的认可，渴望每次你说爱我的瞬间，渴望每次你说“我知道你”的话音，渴望你每次对我的毫无保留。但我也时刻揣测着，揣测你说出的话是否真实，揣测你对我的爱到底有几分，揣测你为我做的每一件事是否真的心甘情愿。渴望爱与永远害怕不被爱大概永远是并存于我生命的双声道，神经质是刻在我骨髓里的潜意识，内耗贯彻了我人生的每一分秒。但说到最后，希望你一切都好依旧是我多年不变的愿望。最后的最后，希望你永远爱我，也希望我永远爱你。

亲爱的，我只想做你的小孩 𐟒• 亲爱的，你知道吗？和你在一起的时候，我常常觉得自己像个小孩。那种纯真、那种依赖，仿佛一切都回到了最初。同时，我也隐藏着一种“孤独感”，虽然很多人觉得我“不随波逐流”，但这其实是因为我在寻找一种独特的认同。你喜欢的，恰恰是我这份“个体优秀”，但我也承认，我其实也渴望“爱”。这种爱，对我来说，就是那种深深的成就感，来源于别人对我的崇拜。我努力工作、追求完美，渴望更大的舞台。这一切，都塑造了今天的我。所以，我的占有欲、控制欲，甚至希望你一直迷恋我……这些欲望，一直占据着我内心的很大一部分。你害怕过吗？我最害怕的是有一天你不爱我了，或者你的爱不再那么深，或者我的脾气把你逼走了。这些结局，比起其他任何可能性都更让我心碎。毕竟，我们的故事从我追你开始，“灵魂击中”的感觉现在仍历历在目。我从来没有直接告诉你我的“害怕”，但你不自信的时候，却时常表露出“我会把你扔了”的疑虑。我不做承诺，但我内心明确：我不会丢下你，不会把你归还人海。因为我不再年轻，我清醒也知趣，遇到一个这么爱我的人不容易。所以，亲爱的，请继续爱我、拥抱我、驯服我的脾气。随着时间的推移，我也会更加依恋你，也会更加温柔地爱你。你的，猫先生 𐟐𑀀

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