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意识到最新娱乐体验_六种征兆说明你抑郁了(2024年11月深度解析)

内容来源：爱魅影影视资源所属栏目：话题更新日期：2024-11-28

意识到

想要给予也是一种我执最近我意识到，在感情中，我似乎缺乏嫉妒心和占有欲。然而，这种“无我”的状态其实源自于一种想要付出和帮助他人的心态。就像有些人总喜欢说“我都是为你好”，但对方可能根本不需要这种“好”。每个灵魂在当下做出的决定，都是最适合自己的。所以，完全不需要感到不忍，收起你的助人情结吧。昨天，我的梦境以一种浅显直白的方式再次提醒我这一点。今天早上，我随意点开了一个播客，竟然又帮我梳理了一遍。真的好喜欢这一对，他们简直就是理想中的灵魂伴侣的模样。高我真的在随时随地给我指引。昨天我还发现，一位近来爸妈深交且我向来很有好感的Z总，居然是济群法师的弟子。我说最近在听南普陀的公开课讲唯识，他在车上十几分钟对我一顿输出，从识体四分到讲到唯识各部经典——毕竟济群法师就是主讲唯识的大法师啊！然后我悄悄发现他本人在百度上有几万粉丝。身边的高人还真不少～所以，想要给予也是一种我执。放下助人情结，尊重每个人的选择，这才是真正的爱。

朋友的病情让我意识到生命的脆弱最近两天，我的心情一直像被乌云笼罩着。之前总觉得三四十岁的女人正值青春，有点小钱，有点小闲，生活才刚刚开始享受。然而，我的一个好朋友突然病倒，让我意识到生命的脆弱。国庆前，她还在跟我谈笑风生，突然间，医生说她的病魔已经掏空了五脏六腑。那一刻，我竟然不知道该说什么，任何话语都显得那么苍白无力。手术结束了，但能否醒来，醒来后又会怎样，这些都是未知数。我只能默默祈祷。以前，我总是觉得自己无所不能，但现在，我意识到，如果有人可以依靠，那该有多好。这两天，我的情绪也变得异常脆弱。虽然我不是一个悲观的人，但这几天，我的大脑一片空白，反应也慢了许多。弟弟给了我极大的安全感。除了当面给我一个坚定的拥抱，我这两天也一直在回复消息，虽然睡不着，但一直在陪着我。人这一辈子，有几个知己呢？如果她真的离我而去，我的douyin该跟谁分享，我的故事该跟谁分享，我的生活唠叨该跟谁分享，我的成就和失败又该跟谁分享？那个三年之约，要一起出国旅游的人，你说话还算数吗？这些问题，一直在我脑海中萦绕。希望她能早日康复，也希望我们都能珍惜身边的每一个朋友，珍惜生命。

天赋：父母给我的最珍贵的礼物最近，我越来越意识到，我现在拥有的一切，很大程度上都源自父母遗传给我的天赋。在人生的前30年，我一直在与自己的天赋对抗，试图挑战那些自己并不擅长的事情，比如考试、学习语言、控制说话、压抑表演的欲望。那时候，大家都想成为“好学生”。然而，工作后，开始自己做项目、带领团队时，我发现“好学生”那一套会让你无所适从。 𐟟⥛ 为你克制的、压抑的那些东西原本就不属于你。我始终认为，老天是公平的，每个人拥有的是一样多的天赋。问题在于，有多少人能看到自己真正拥有的呢？我开窍是在31岁前夕，那天，我终于意识到自己真正擅长的东西。自那以后，我再也没有对自己的未来感到迷茫，我知道了自己最终会成为什么样的人，接下来要做的只是选择通过哪条路去实现。 𐟑€因为父亲是一名摄影师，我天生遗传了父亲观察世界的那双眼睛。父亲曾告诉我，决定摄影师好坏的不是相机的镜头，而是取景器后面的那双眼睛：“你看见的是什么，你拍出来的就是什么”。当时我并没有意识到，自己看见的世界其实和别人不一样。直到后来，我才发现，同样一条路，我总能最先发现开放的花朵；同样一个画面，我总能看见不同的光影；阅读绘本时，我会发现更多细节；与人交往中，我也总能看见别人美好的一面。 𐟎‰通俗来说：我拥有一双发现美的眼睛！当我发现这一点后，我的眼睛仿佛开挂，能看见更多美好的事物、美好的人、美好的书。我开始学习用眼睛去发现，去告诉大家我的发现，这足以让我与众不同。你可能以为所谓的天赋一定是那种“天才”的感觉，但其实并不是这样的。你对颜色敏感，你对味道的灵敏，你对纸张、布料的触感有着别人没有的灵敏，这些小小的、微不足道的特点，其实都是你的天赋。后面，我还会分享更多所谓的“天赋”，但“眼睛”是对我来说最重要的。因为它，我也学会了向内观看，不停调节自己。你不能想象当你发现这项技能时，你的人生会发生怎样的变化。 𐟥𐦈‘想我一辈子都会感谢父亲遗传给我的这双眼睛。

人生的三个残酷真相，你知道吗？有时候，生活会让我们意识到一些残酷的真相，虽然这些真相可能并不容易接受，但它们却能让我们更加珍惜每一天。首先，我们要明白，我们随时都有可能突然离世。是的，任何时候都可能。我们的生命随时都可能终结，而且一旦离开，就再也没有机会回到这个世界。所以，每一天都要当作最后一天来过。不要在人际关系中患得患失，担心得罪人或者失去什么。生活中90%的人都可以得罪，敞开心扉，豁达一点。如果你一直在维护那些没有意义的关系，你会活得很累、很焦虑。其次，没有任何人比你更重要。即使是你的父母和孩子，他们最终也会离开你，而你注定会孤独到老。所以，永远善待自己。最后，不要在乎别人怎么看你，更不要受传统规矩的束缚。只要你开心，你想怎么活就怎么活。否则，你就是在为别人而活，丢掉了自己的人生。有一天，我突然明白了一件事：我会死，你也会死，所有人都会死。其实我们一生只有900多个月，3万多天。看起来时间很多，但就像手机电池一样，一格一格地减少，还不允许我们充电。你每多活一天，生命就会少一天。你可能会在40年后去世，也可能在明天就意外去世。有一天我会死掉，彻底在这个世界上消失，这个世界会抹掉我存在的所有痕迹，之后再也不会有人记得我。想到这里，我的心就放下了。什么压力、什么面子、什么人情世故，通通都不重要了。我就是来人间走一趟，在地球上到此一游，来领略一下风景而已。看看花、看看草，享受一下阳光、享受一下雨露，但我迟早还是要走的。我为什么要把自己搞的这么累呢？人这一辈子最放不下的东西其实就是“情”和“钱”。为了钱，我们每天起早贪黑；为了情，我们掏心掏肺。可到头来钱带不走，情也留不下。你曾经掏心掏肺的那个朋友，因为三观、因为利益，今生今世再也走不到一起。朋友散了就散了吧，缘尽就享甘甜，缘去你无力回天。人生本就是一次次的告别，能失去的本来就不属于你。有的人你对他再好，也会因为利益变成老死不相往来。烦恼的时候想想人生就是减法。活一天少一天，见一面少一面，还有什么好烦恼的？计较的时候想想人在世间走本就一场空，何必处处计较步步不让？把时间放在积极阳光、快乐向上的人和事上，它不香吗？何必为难自己？我们本该来寻找快乐的，又何必让自己狼狈不堪。

看到真相后，我是如何释放自己的？今天早晨，我的情绪比昨晚还要低落。我决定先处理一下，找到情绪的根源。经过一番释放，我意识到自己的情绪是悲苦。释放了几轮后，情绪依然没有好转。于是，我开始问自己是否在抗拒这种情绪。结果发现，我真的在抗拒！这种抗拒让我把情绪压抑住了。释放了抗拒后，我问自己是否允许自己体验这种悲苦。于是，我忍不住大哭了一场。原来，从事情发生到现在，我一直无意识地压抑了自己的情绪感受，抗拒和不允许这样的情绪出现。接着，我又问自己，内心是否还在享受这种悲苦的感受，不愿意让它离开。结果发现，我真的还在享受这种受害者的感觉。这时，我看到自己内心深处的一个信念：我是一个修行人，不该有负面情绪。原来，我很想要得到别人的认同。宇宙会永远给你想要认同的场景，所以外境也是你内心的投射。看到这些后，我感觉自己轻松了许多。原来，不认同自己才是最大的问题。每一次的经历都是一面镜子，照出自己内心是否还有匮乏。有想要的就是匮乏，那就持续释放这些想要的欲望。现在，我感觉内心无比平静，反而还有一种淡淡的喜悦感。明天，我会继续努力，释放更多的欲望，让自己的内心达到彻底的波澜不惊。

内向者的快乐：发现自我，享受宁静最近，我体验到了前所未有的快乐，那就是意识到自己是一个内向的人。𐟎‰ 作为一个内向者，我发现自己非常享受那些不需要与他人互动的活动。𐟓š 我热爱写作，可以整天闭口不言，不打电话，不看手机，只沉浸在自己的世界里。𐟎𖠦‰“开音乐，轻轻敲打键盘，就能让我感到无比的满足和充实。这种状态让我每天都充满活力，第二天也更有动力。然而，如果一天除了写作还外出吃饭、购物或其他活动，我的情绪就会低落，需要很长时间才能调整回来。𐟘” 最近，我进入了一种非常规律的创作状态，每天能写6000多字，状态好的时候甚至能写上万字。𐟓– 而且很少会遇到卡文的情况。一旦进入写作状态，也就是所谓的心流，我可以四五个小时都不分心。这种强大的专注力要感谢我的奶奶。小时候，奶奶要给我炖肉吃，让我守着灶台，别忘记加火。结果我因为沉迷于《海底两万里》的世界里，忘了给锅里加水，差点引发火灾。𐟔堩‚㥤鯼Œ奶奶闻着糊了的肉味赶回家，阻止了灾难的发生。虽然那天我没吃到肉，还烧坏了一个锅，但奶奶从未责骂我，只是笑着跟别人说我看书烧了一口锅。𐟘„ 从那时起，我的专注力就一直延续了下来。我不喜欢琐碎的事情，喜欢有大把的时间沉浸在自己喜欢的事情中，比如看书、写作、拍照、修图以及和猫狗一起玩。𐟓𗊊去年，我接触到了一个概念：内向者优势。𐟓š 当我看到这个概念时，感觉就像是在说我自己。后来，我做了一个测试，30道题目中我勾选了27道。看完这本书后，我对自己有了更深的理解。我不再像别人说的那样努力变成一个外向的人，去处理和协调各种人际关系。𐟑劊对于外向者来说，工作一周后和朋友们聚在一起吃吃喝喝是一种放松的方式，但对于我来说，这是一种非常消耗的方式。𐟍𛠦ˆ‘这才明白为什么每次出去吃饭后，我都需要三四天才能恢复过来。后来，我减少了外出的频率，真的快乐太多了。虽然这个社会的属性更欢迎外向者，但内向者不必去成为外向者，一个可以良性循环的内向者即可。𐟌€ 当我用属于内向者的方式生活后，我发现自己更喜欢和别人聊天了，写作效率也提升了，卡文的情况也减少了。𐟒슊人生就是需要不停学习，认知自己，了解自己。𐟧 有点理解那句“见众生见自己”的意思了。

发了百度后，我才意识到这些事最近发了几篇百度，没想到会引起这么多讨论。有些人给我送上了祝福，但也有人提出了一些质疑。甚至有人问我，为什么会有这么好的男朋友。其实，我一直觉得自己的感情生活还挺顺的。不仅现在的男朋友对我好，以前的男朋友们也都不错。从来没有男生分手后说我捞女，也没有男生追回之前转给我的红包。更别提我现在的男朋友了。在我发百度之前，我甚至没觉得这些有多特别。我觉得爱和钱是并存的，他给我很多安全感，我也回馈他同样的爱。我们的关系一直很稳定，他提供更好的生活，我提供情绪价值。这种模式从我们在一起的时候就存在了。但发了百度后，我才意识到，原来我拥有一个这么好的男朋友，不仅给我钱，还给我爱。他给我很多很多安全感，我也会回馈他同样的爱。还有一些男生在我几篇热度比较高的百度下面说一些难过的话，我不知道是因为他们觉得钱是给女人看的，不是给女人花的，还是觉得只要女人谈到钱就是虚荣。更有人觉得自己特别有钱，瞧不上我发的这些。每个人的看法不同，我不评论啥，但这就是我接收到爱了。所以我才在百度上发啦～因为要是发在社交软件上，太社死了。我想回应他对我的爱，不仅是用实际行动，也想用文字来记录。仅此而已，还有人说我物化女性。亲爱的，不要看低自己。其实你值得一切美好的事物。希望大家都能找到最美好的爱情[飞吻R]

愤怒过后，如何重新开始？今天和一位服务提供商发生了激烈的争吵，甚至动手打了人，心情非常糟糕。经过一番思考，我意识到愤怒只是生活的一部分，没有必要让它定义自己。以下是我总结的一些心得： 𐟒ᠦ„䦀’并不代表我愤怒只是一种情绪，它不能代表我的全部。我可以选择不让它影响我的日常生活。 𐟚련🇥Ž𛧚„愤怒不决定未来过去的愤怒只会限制自己。我可以选择放下它，迎接新的一天。 𐟒꠩‡到问题，解决问题遇到不愉快的事情时，不要责怪自己。我可以选择更加冷静和理智地处理问题。 𐟌쯸 呼吸练习，平复情绪当我感到愤怒时，可以通过深呼吸来平复情绪。呼吸练习可以帮助我意识到自己的情绪，并让它们自然地流动。 𐟌🠦�🵧𛃤𙠯𜌤🝦Œ平衡通过正念练习，我可以更好地控制自己的情绪。意识到自己的情绪，并让它们自然地流动。 𐟙 感谢正念练习正念练习帮助我更好地管理自己的情绪。感谢这种练习，让我能够更好地应对生活中的挑战。通过这些反思，我决定从今天开始放下愤怒，专注于解决问题和提升自我。希望这些经验能帮助到同样遇到类似情况的你。

习惯性伤害伴侣，我终于意识到了！𐟒” 夫妻之间，到底是应该坦诚相待，还是带一张面具相敬如宾呢？今天早上出门前，我和媳妇开了个玩笑，结果她直接生气了，气得直喘粗气，还追着我要和我拼。我一看她真的生气了，就赶紧躲起来。其实我一直以为这只是个小事，结果她真的生气了。过了一会儿，媳妇打电话来，说不要再开这种玩笑，也不要强迫和限制她（除了红线以外的）。她说这么多年了，我总是习惯性地伤害她。其实她已经好几次在崩溃的边缘徘徊了，但每次她都选择原谅我。今天我突然意识到问题的严重性。站在第三视角来看我们今天发生的事情，我才发现自己真的错了。她生气时，我竟然没有意识到问题的严重性，还总是一副自以为是的样子。用第三视角看自己，才发现我真的过分了。所以，爱对方一定要用对方能接受、能理解的方式去表达，这才是真正的爱！

当了妈妈后，我才真正明白我妈不爱我直到我成为妈妈，我才真正意识到，我妈其实并不爱我。𐟒” 小时候，我常常疑惑，为什么有些父母会把婚姻的不幸归咎于孩子。我快30岁了，但直到现在，我才真正明白这句话的重量：“你知道我为什么不喜欢你吗？因为生了你以后，你爸总是打我。”𐟘” 所以，他们把我扔给奶奶，然后又把我送到一个有肺结核的家庭，再转手给外婆。他们自己在外买几百块一双的鞋子，却让我穿别人的旧衣服。他们情绪失控时，会随意打骂我。他们想要儿子，说是为了给我作伴，但我已经13岁了，在古代都能结婚了。𐟘䊊写到这里，我突然不想继续写了。我想找找他们对我的好，但掰着手指头数了半天，只有两件：第一件是我生病时他们带我去医院；第二件是每周打电话问我学习怎么样。除了这些，我好像对他们来说没有其他价值了。𐟘ž 我到底怎样才能完全割裂和他们的联系？不期待、不奢望，他们也不要在功利的刻意和我维持关系。他们希望我在生了孩子后能理解他们的辛苦，但我当了妈妈后才知道，爱一个孩子是什么样的。爱孩子会担心她的衣食住行，哪怕不能全天候陪伴，也会交给信得过的人。而不是把我丢给一个没有任何血缘关系的人。𐟘” 现在我终于明白了一个事实：他们根本不爱我，或者说爱只有那么一点点。自己女儿生产都不愿意陪产的人，能爱到哪里去。既然他们不爱我，那我也没必要付出心力。𐟒”

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