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美女轰油门前沿信息_girls轰油门(2024年12月实时热点)

内容来源：爱魅影影视资源所属栏目：教程更新日期：2024-12-02

美女轰油门

妻子刚花钱买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件裙子好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件裙子比这更好看。”妻子：“哪一件？”老公：围裙！ 1 在网上买了一个一米八长的大鱼缸，养了十几条金龙鱼在里面，前两天我要去国外出差了，就让老婆帮忙喂几口鱼。今天老婆给我打电话：老公，你养的那鱼可真好看啊，是什么品种啊，在哪儿买的呀？我直接回道：别说那些没用的，SI了几条？老婆：就还一条喘气的……? 2 今天去理发，洗剪吹68，烫发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：“你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？” 3 小姑子是空姐，一次在飞机上认识了个外国土豪。两人天雷勾地火，立马就看对眼在一起了。后来土豪回国了，两人开始异地恋，他经常会给小姑子快递过来礼物。那天一大早，快递小哥给小姑子打电话：你好，是肖女士吗？有你的快递小姑子：我不姓肖啊。快递小哥：快递单上写着肖表砸，不是你吗？小姑子：……是我！ 4 国庆的时候，老板不知道从哪里搞来一个箱子，说给我们一个福利，每，一个人都可以抽一次奖！第一名的奖励是跟美女吃西餐，费用老板出。我们都知道，单位最美的就是财务小美！没想到我抽到了第一，按捺激动的心情在公司门口等！半小时后食堂，李大妈过来，笑嘻嘻递给我一个汉堡说：是在这吃，还是找个地方坐下来吃？ 5 这天吃过晚饭以后，我老公忽然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？” 这也太理直气壮了吧！ 6 小舅子带女友去外婆家，外婆家养了只大鸭子，女友追着看馋得都快流口水了。外婆笑着去抓大鸭子，边抓边说：这是土鸭子，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！女朋友兴奋地直叫：嗯，谢谢外婆啊，我最喜欢吃鸭腿了，我要吃八个鸭腿！外婆看着手里的土鸭子，凌乱了……? 7 记得上学时候有次跟几个同学去KTV玩，玩好了出来坐了两辆摩托车回宿舍，到了门口我们下车后准备捡几块砖头垫床（前一天几个人打闹的时候把床坐垮了），谁知道一弯腰两个摩托车司机油门一轰跑了，过了一会我们才反应过来怎么回事" 8 在外地三年，依旧身无分文，只好花了800块租了一辆保时捷911回家。父母为了我的终身大事很是着急，就安排我去相亲。我提前到了地方，看见一次聚会认识的妹子朝我走过来。我有些意外，妹子惊讶地说：居然是你啊！我笑着回答：呵呵，缘分啊！我俩聊得正开心，隔壁桌的哥们不淡定了。他看看手机，冲妹子喊：美女！是你俩相亲，还是咱俩相亲！ 9 我有一个极其抠门的同事，刚刚同事在喝中药，她在开中药袋的时候不小心将中药洒到桌子上一些，就连忙问我有没有纸巾，借纸擦一下，自己当时并不想借给她。平时她那小气的样子，最后心想还是算了。刚刚她出门了，我就顺便看了一下，我才发现，原来她的抽纸真的用完了。好吧，账本也快记满了，都加起来也够两块钱了，这次就不记账了…… 10 中午吃完饭在办公室午休，闲着没事大家一起玩连连看。一女同事道：这烂游戏有啥好玩的，我给你们找个磁极点的游戏玩玩。只见她拿起电话一顿狂拨：表弟啊，你那里有啥好游戏没，给我们找个难的，一定要好玩，适合女白领那种，要磁极点的。这时，经理从外面回来，满脸黑线：你们居然在办公室说要找个‘男’的来玩玩，还要磁极的！办公室顿时就沸腾了 11 明天要去参加朋友的婚礼，我在房间里试衣服，老公坐在沙发看电视剧。我问老公：老公，我穿的衣服好看吗？老公看也没看，说：一般般吧。看老公一点也不用心看，我赌气地说：那算了，我现在就去买一件好看的！老公一听，立马来精神：唉，刚才没看仔细，仔，细看看觉得挺好看的……挺好看的…… 12 闺女回来跟我讲：“妈妈，学校组织春季运动会，高年级的都报名比赛呢，我也想报名！”好事啊，锻炼身体增强体质，我正准备夸呢，她又说：“参加运动会的那些人，每天中午都有牛肉吃！” 13 正在路上练习科目三考试，轮到一妹子开车。到了一个连续急转弯下坡路段，教练提醒这个学员：前方的路标表示什么意思？学员吓得花容失色：妈呀，前方有电啊！

嫂子长的超级漂亮，问我哥当初怎么追到的，他说有一天他逛街，看到我嫂子。一眼相中了，在她后面扔了一百块钱，提醒她钱掉了。嫂子说钱不是她掉的，后面我哥就说都不是我们掉的，要不咱们拿着一百块钱去吃个饭看个电影？后来就结婚了，我立刻脑洞大开，也去街上，看到个对眼的美女，丢地上一百块钱。叫住美女问是不是她掉的，她回头看了看地上的钱，说是的，还说了句谢谢，弯腰把钱捡起就走了！ 1 老爸开车比较稳当，就是慢，路上老妈嫌老爸开车太磨蹭，拿驾照不久的她把老爸撵开亲自上阵。一脚油门下去“轰”的撞开护栏陷进路边泥坑里。老爸咧嘴笑了笑，老妈一巴掌过去：“笑啥笑，还不赶快把车开出来，你在等我自己开吗？”老爸：…… 2 哥们失恋了，找堂哥喝酒，醉了后包着堂哥痛哭。堂哥直接就是一拳打，想让他清醒一点，结果劲儿使大了，把他下巴打TUO臼了！哥们躺在病窗上面幽怨的看着堂哥，前女友却来说：和好吧！哥们很高兴，下巴TUO臼的他，嘴里只能发出：嗯！堂哥也厚着脸皮说：咱俩也和好吧，我打你的事要不就算了吧？他朝堂哥丢了一个枕头：滚！ 3 一小伙子去菜市场买菜，走到一家卖肉的摊子前，对老板说：“老板，来五份儿一斤的瘦肉！”老板回答到：“好嘞！”然后小伙子又说到：“再在上面都切一个小口子。”老板疑惑不解的说：“要小口子干嘛用啊？”小伙子招招手说：“这您就甭管了。” 4 约会男网友的时候，在酒店里和老公撞个正着。老公大怒，把我骂了一顿，我一气之下回了娘家。晚上吃过饭以后，我们一家人在一起看电话。突然就传来了一声惊雷，吓得老妈尖叫一声。老爸连忙上前把老妈搂在怀里，一阵安慰：“老婆，别怕，我保护你！”我坐在一边，对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护！”老爸听了，头也不回，说：“别人的老婆不归我管！” 5 一个令老外头疼的中文考试如下。客服小姐：你是要几等座？小明：你们一共有几等？客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。小明：我看下，等一等。客服小姐：别等了，再等一等也没了。小明：那不等了就这个吧。请问小明最终买了几等座？A.特等 B.一等 C.二等 D.等等 E.等一等 F.再等一等 G.别等 H.不等 6 今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。我说：有意思吧？我爸：有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？我：我写的哈哈哈。我爸收了笑容：你能不能一天天干点正事？ 7 早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。儿子：哼，都不是好东西！我俩。 8 路过算命摊，突发奇想让先生给我算了一卦，他看了看我问道：“小伙子是凌晨出生的？”我大惊，问道：“你怎么算得这么准啊？”他捋了捋胡子，说：“因为凌晨一点到三点是丑时啊。” 9 女友说：“亲爱的，咱俩去纹个情侣纹身吧”！男友说：“纹啥样的啊？”女友说：“你就纹一个‘老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！’”男友说：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”女友说：“我就纹个‘好’” 10 室友让我陪他出门玩，我不想去，他说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。好我去！我特意换了衣服跟他去了动物园，转了半圈后我说你介绍的对象呢？这货指着不远处说：就在那，一对大象！ 11 地球可能只是一个实验，看看一个文明能走多远。如果没有受到外星人的影响，这就解释了为什么我们没有发现外星人的证据。我们可能只是在宇宙的一个控制区域，那里只有我们。 12 一妹子买了根超大的棒棒糖，只见她坐在转椅上，一边舔着棒棒糖一边向我抛媚眼，问我：‘怎么样？是不是很诱惑啊？’我吞了吞口水，深情的看着他手里的棒棒糖，问道：“甜吗？” 13 高一初年，他和她是班级尖子生争抢着夺第一。所有人看到他们埋头苦学，每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的情谊，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。

夫妻俩回家发现了小偷，联手将其制服。丈夫说：“敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！”妻子冷冷道：“打一顿可以，送派出所就算了！”丈夫：“这是为何？”妻子暴怒：“为了感谢他帮我找到你的私房钱！我乐意，怎么着！而且，打一顿是指我要打你！”丈夫：“老婆饶命！”。 1 老师开始讲课时，小米开始玩手机，有次上课手机响了，小米赶紧扔给同桌，大家都看着同桌，同桌站了起来大喊：老师，我上课玩手机，我错了，我马上把它砸了！ 2 今天上小学六年级的外甥来我家玩。我开玩笑的问他：“有女朋友没？”他说没有，我又开玩笑的：“这么大了没有女朋友不会是喜欢男生吧？”他一本正经的说：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的.”' 3 晚上去存钱，身后突然冒出一个持刀男子说：“把钱给我！”我说：“你这是犯罪，不怕被抓吗？”他说：“怎么是犯罪呢？我是来取钱的，而你反正也要存钱，那你直接把钱给我，大家不都省事了吗？”我想了想挺有道理，于是就把钱给他，放心离开了。 4 爷爷曾是水利局的高管，退休后带着奶奶回老家养老了。前不久给他打电话。我问道：“上回买给您的旺旺雪饼吃完了吗？”爷爷高兴的回答：“早就吃完了！”我追问他：“味道怎么样？好吃吗？”爷爷迟疑了一下：“挺好吃的，就是调料味道怪怪的。刚开始我还放一点，后来就不放调料了！”哎，我琢磨着雪饼没调料呀…… 5 一直想换个风格，成为一名文艺的男孩子，学了几天钢琴，弹奏一曲后问老师：“老师，我现在的琴技怎么样了？”老师开口道：“听到你的琴音，我感觉自己是俞伯牙！”我一听，惊喜道：“先生，是不是想说我琴艺高超，啊，你可真是我的知音啊！”老师黑着脸道：“知道伯牙的弹琴生涯里最后干的什么事吗？”我：“不知道啊！”老师：“他把琴砸掉了，听了你的琴音，我也想砸琴！” 6 丈母娘虽然56岁了，但是保养得很好，像个20多岁的小姑娘。昨晚在丈母娘家喝酒，我问老丈人是如何追到这么漂亮的丈母娘的。老丈人说那是一场雨后，当时他开着车，看到前方一个穿着白色长裙的美女。由于心情比较激动，不自觉就把油门轰到了最大。路过她身旁的时候水溅了她一身，白色的衣服顿时被弄脏了。丈母娘蹲在地上气哭了，老丈人就安慰她让她先上车避一下，然后带她去买了身名牌衣服赔礼道歉，最后两个人就这样成了！ 7 有事去办公室找领导，正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活呀。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？大妈：养过唉！领导：好！那明天你来上班吧！我很好奇大made职位，但当时也没问。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。 8 我一个清华大学毕业身无分文的哥们去4S店买车，一进店里问店员：“保时捷多少钱？”店员说：“1300000元。”哥们说：“能不能便宜点，价格有点高。”店员说：“大哥，看你诚心买，让你一万块！”哥们说：“还是贵，您看1200000元可以吗？”经理过来说：“好吧，1200000元开走。”哥们说：“不，我就是练练砍价，我买不起。” 9 课堂上，老师给学生们讲解礼貌的重要性。为了使学生们的印象更深刻，老师便讲了一个小故事。老师说道：从前，有个人在果园里砍树。突然，他发现错砍了邻居的果树，于是他就去向邻居道歉。然而，邻居却并没指责他。同学们，你们知道这是为什么吗？一个男孩子立刻站起来回答：因为那个人手上还拿着斧头。 10 大学生们习惯了老师把重点放在考前，所以大家平时学习都不集中。等老师有了重点再“突击”复习。今年学校出台新规定，严禁老师把重点放在学生身上，没想到同学们团团转。这个空考前正在复习功课，老师走进教室说：“各位，今年由学校决定。不能把重点放在上面。大家知道吗？”。话一说完，下面长长地叹了一口气。老师说：“好的，现在把书拿出来。我们来看看非重点吧。”

老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。老公：什么样的女孩？老婆：岁数有点大，长得有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。 1 小姨子嫁人之后，就跟她老公搬到汤臣一品去了。这天，她家里的电路出了问题，就喊了一个电工师傅来修理。半小时后，电工来了，检查了说：维修费要3000元！小姨子咬咬牙点头，于是电工小心翼翼地打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，20层啊！小姨子问：师傅，楼层这么高，你怕吗？电工说：当然怕，所以收费贵点！然后小姨子冷冷地说：那你钱收少一点，不然我就把窗关了！ 2 由于没有什么文化，我就在某个地方学了三年的理发，毕业之后我就成为了一名理发师，有一天一个妹子来了之后，我就问：想要怎么剪啊？她就说了一句：“闭着嘴剪。”这是怎么个剪法啊？我就有一点不明白了。 3 凡是涉及人身与资本，目标只有两个：尽可能获得最大化收益，尽可能降低系统化风险。这是亘古不变的生存法则，面对未知的领域，首先是安全第一，其次是锤炼自己的学习能力，需要什么就学习什么，成为那个领域的专家，然后像专家一样思考、决策、行动。这才是真正的冒险精神。冒险精神的精髓实际上是避险！冒险精神的精髓实际上是避险！冒险精神的精髓实际上是避险！ 4 前不久的一天，我就去公司上班，公交车上的一美女就坐我旁边睡着了，没想到居然还打起了呼噜，而且声音还不小，然后车上的很多人就把目光聚集了过来，我就觉得挺难为情的，然后就走了。。。千万不要怪我啊。 5 一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有XX部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！” 6 新婚之夜，新娘气冲冲地从洞房里跑出来，亲戚过来看看是怎么回事，新娘：“气死啦，这婚还怎么结？”亲戚：“闹洞房是正常的，别生气！”新娘：“能不生气吗，他们竟然要看看我的面目！”亲戚：“不就是揭红盖头吗！”新娘：“他们要给我洗脸” 7 最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑，然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？老爸笑道：我在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你。我。。。 8 由于工作的原因，领导安排我和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上吃了个宵夜。回到酒店临分别时，女同事微笑着问我：你知道电视剧《我和春天有个约会》的主题歌是啥吗？我不耐烦地说：管它是啥呢，累了一天，早点歇息吧！女同事哼了一声，扭头就走了！ 9 早上起不来不想去上课，给室友发消息：“老师点名的话记得帮我答个到。”室友回寝室告诉我：“老师点你上黑板上答题去了，我冒着生命危险替你上去了。”我：“真哥们儿，一会请你吃大餐。”室友愁眉苦脸地说：“吃饭有个毛用，老师看你没做对，接着又点我上去做，我没敢吱声，结果被记缺勤了。” 10 我嫂子31岁了，还是单身她家很着急，经常给她安排对象，但她一个都不喜欢我会问嫂子：我给你介绍了这么多，你一个都不喜欢你喜欢哪种？这时，我嫂子双手托着下巴，一脸无辜的对我说：感情不能强求，只能靠缘分我只想等到一个癌症晚期的有钱人，每天一起吃顿便饭，工作日去乡下玩玩，平平淡淡的和他过一辈子去吧，我无语了 11 男人从电子厂下班回家，下了班就跟妻子说：咱俩离婚吧！妻子惊讶地问：为什么呀？男人说：你看隔壁人家老公的待遇，人家早晨走了老婆亲一口，回来又亲一口。妻子一脸窘迫，说：哎呀，亲什么亲呀，我跟隔壁那老公也不熟，我怎么能开那口啊！ 12 记得上学时候有次跟几个同学去KTV玩，玩好了出来坐了两辆摩托车回宿舍，到了门口我们下车后准备捡几块砖头垫床（前一天几个人打闹的时候把床坐垮了），谁知道一弯腰两个摩托车司机油门一轰跑了，过了一会我们才反应过来怎么回事" 13 小区对面开了一家饭店，店子不大，点菜都是老板娘亲自出马。那老板娘长得挺漂亮，笑起来更是迷人，我去了几次，每次都要故意找话题撩她。今天去吃饭时，我问她要微信，她婉拒了，只是一个劲问我要点什么菜。我说道：你看，像我这么帅的，该吃些什么菜？老板娘瞅了瞅我，回头对后厨说道：给这位客人，炒一盘白菜、一盘鲜花、一盘天鹅肉。

某男睡觉时被毒虫在腰上叮了个大包，红肿一大片，于是找医生看病，边掀衣服边说：大夫，我这有个大红包！医生迅速一把按住某男，淡定地说：嗯！这事呆会再说！ 1 小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！” 2 你们想过有一天会跟你的外婆奶奶、阿姨妈妈、爷爷叔叔、侄子侄女、弟弟妹妹，面临同一个考试，大家觉得难度一样，都要刻苦复习、努力练习，讨论起来毫无代沟，成绩上没有任何优势吗？有！垃圾分类！ 3 我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？” 4 上高一的时候，身高才150。晓丽作为同桌，不仅不安慰，还天天嘲笑我。高中三年，毕业的时候我直接窜到了180。毕业晚上聚餐，大家都喝差不多了，晓丽单独敬我一杯。说：咱俩认识这么多年了，我是看着你长大的。总觉得哪里不太对！ 5 老爸开车比较稳当，就是慢，路上老妈嫌老爸开车太磨蹭，拿驾照不久的她把老爸撵开亲自上阵。一脚油门下去“轰”的撞开护栏陷进路边泥坑里。老爸咧嘴笑了笑，老妈一巴掌过去：“笑啥笑，还不赶快把车开出来，你在等我自己开吗？”老爸：…… 6 我儿子求我买部手机，我很生气：买你想要的！你做数学的时候不努力学习，你还需要手机吗？儿子立即发誓：爸爸！如果你给我买一部手机，我保证认真做数学作业，不会再犯任何错误！我给我儿子买了一部手机。奇怪的是，自从我买了手机，每次我检查我儿子的数学作业，准确率几乎是100%。直到昨天，我儿子班仁打电话给我：在数学考试中，你儿子竟然偷偷按了他手机上的计算器！ 7 夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”......不要以为我不知道你班主任是个男的！ 8 某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” 9 去吃火锅，菜跟锅底汤都上了，大家正把菜往锅里放，这时朋友大喊：服务员！瞬间来了个美女服务员：您好，先生，有什么可以帮您？朋友：你猜猜看，我敢不敢把手放进锅中里？服务员：我觉得你不敢！朋友猛拍桌子大喊：那你还不赶快拿筷子来！ 10 我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群！今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目四，为了庆祝，群主做的第一件事就是..........将教练踢出群！ 11 有一次，一个长得很不错女同学对我说，我爸妈催我带个男朋友回家，你能不能帮帮我，假扮下我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起看电影。我们两个手牵着手，她羞涩的对我说：要不要不你就真的做我男朋友吧？我一巴掌就打她脸上了：你是不是不想给钱了？ 12 坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。 13 火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上50名小朋友来到了火锅城。

昨天晚上，我去吃火锅，看到墙上写着的大字：“羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，无任何添加剂。”吃完后，我来到前台结账：“老板，钱是自己印的！”老板拿起刀，追了我好几公里：“臭小子，看我不砍了你的腿。”老板真有趣，腿是自己的，凭什么让你砍，我可以去任何想去的地方。 1 父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，马上过年了，你也长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！ 2 最近感冒了，坚持了几天扛不住了，去了一家医院，办好手续，一护士走过来她戴着口罩，看不清脸我们对视了一下，很温柔地望着我，确认了我的名字要给我打针，我说；“我都不知道你长什么样子，想看看再打针就当是福利。好说歹说，最后拧不过我，摘下了口罩……哇，好美！心想要是做我女朋友多好啊，我学着电影里面的情节晕了过去，她上来就给了我两巴掌说；“我有那么丑吗？” 3 有个女性朋友打电话说电脑坏了，让我赶紧去她家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我问她是不是键盘坏了，她说没有。我正好闲着没事就去了，到她家一看她正坐在电脑前，一只手按住F，一只手按住1。 4 朋友不求心有灵犀，只求不要各怀心机，凡事不要想的太复杂，真正的好朋友，互损不翻脸出钱不计较，地位不分高低，成功无需巴结失败不会离去。迷茫时候拉一把难过时候抱一下。随年龄的增长身边的朋友越来越多，但真心的朋友越来越少，只有留下来的才是真正的朋友，送给真正的朋友：不忘彼此，不说谢谢！ 5 和媳妇父亲出去散步，她爸爸关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外，你要知道忍受呀”！我竖起拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了”！结果她爸爸一副委屈的样子说：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊”！ 6 女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”女儿不满地说：“太短了。”我让步说：“那好吧再看600秒，够长了吧？”女儿赶紧回答：“够了，够了！” 7 小学时学到圆周率，老师教到十位左右。我呀，自认为背的很好，能背到小数点三十位吧。某天数学公开课，老师校长听课。数学老师让举手来背圆周率，到了展现真正技术的时候了！我美滋滋的举手！还加了一句"我能背到30位"3.14159265358979...忘了！我又接上了我爸的手机号我妈的手机号我家的电话号我的QQ号.... 背的实在没得说了教室里想起了热烈的掌声。我自己差点都信了 8 哥们：我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给你介绍几个。我：新工作干啥的？哥们：民政局的，婚姻登记处。我怒，瞪了他一眼。哥们说：别急呀，有离婚的。 9 学生时代的哥们暗恋女同桌，家里是开养牛场的，哥们经常请女同桌吃东西。有天哥们买了零食请女同桌吃，女同桌拒绝了。哥们：怎么不吃了？女同桌：我知道你为什么经常请我吃东西了。哥们心想：难道知道了？女同桌接着说：以后你想吃牛肉就来我家找我，我送你二斤就是。 10 朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛？”我说：“至于！那么长时间修不好，我老婆肯定会把我活活打死的。” 11 和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非分之想，然后她说：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。” 12 老爸开车比较稳当，就是慢，路上老妈嫌老爸开车太磨蹭，拿驾照不久的她把老爸撵开亲自上阵。一脚油门下去“轰”的撞开护栏陷进路边泥坑里。老爸咧嘴笑了笑，老妈一巴掌过去：“笑啥笑，还不赶快把车开出来，你在等我自己开吗？”老爸：…… 13 小学时特皮，有次和同学打闹，我受了点伤，流血了，同学只是擦破点皮。结果第二天，同学的家长找到学校来了让我道歉，还有赔钱！我说道歉可以，但我没钱。同学家长说：“跟你这小孩说不上，叫你爸来！”我急了：“千万别叫我爸来....”唉，可惜他不听我劝。后来我爸来了，连同学家长一起打了！

榆林一美女乘顺风车，结果司机看美女长得实在太俊心生邪念，见四下无人后想要侵犯美女，结果被美女趁机反杀，成重伤二级。美女认为自己是正当防卫，不曾想却被告上法庭，法院这样判了！ 2020年的一个傍晚，25岁的小惠站在路边，等待着她预约的顺风车。不一会，一辆轿车驶来。 "您好，是小惠吗?"车窗摇下，露出司机小李的脸。 "是的，您好。"小惠礼貌地回应，然后拉开后座车门坐了进去。车子缓缓启动，驶入车流中。小惠靠在座椅上，松了口气。她喜欢用顺风车，不仅因为价格实惠，更因为可以认识新朋友。然而，她并不知道，这次平常的顺风车之旅，将会成为她人生中最可怕的经历。车子行驶了约20分钟，小惠忽然发现周围的景色变得陌生起来。高楼大厦渐渐消失，取而代之的是荒凉的郊区。小惠心里升起一丝不安。她悄悄拿出手机，想要确认路线，却发现手机信号变得很弱。又过了十几分钟，车子驶入一片偏僻的树林。小李突然停下车，转身对小惠说:"美女，我们来玩玩吧。" 小惠顿时惊恐万分，她意识到自己遇到了危险。"不要，请你马上送我回去!"她颤抖着说。小李却不理会她的请求，伸手就要去抓小惠。千钧一发之际，小惠迅速按下车门锁，同时大声喊叫:"救命!救命!" 小李见状，恼羞成怒。他下车拾起一块石头，开始疯狂地砸车窗。"砰!砰!砰!"玻璃发出令人心悸的声响，眼看就要碎裂。小惠被吓得魂飞魄散，她知道一旦车窗被砸开，等待她的将是无法想象的后果。在这千钧一发之际，她做出了一个决定。小惠随即跳到驾驶座，发动了汽车。 "轰!"引擎声响起，小惠猛踩油门。车子如离弦之箭，向前冲去。 "啊!"一声惨叫传来，小李被撞倒在地。小惠顾不得查看情况，继续驾车逃离现场。她的心跳得厉害，手心全是冷汗。直到确定安全后，小惠才停下车，颤抖着拨打了报警电话。"喂，警察吗?我遇到了危险情况..."她哽咽着说出了事情的经过。很快，警察赶到现场。小李被送往医院，经诊断为重伤二级。而小惠也被带回警局做进一步调查。接下来的日子里，小惠陷入了深深的自责和恐惧中。她不断回想那天晚上的情景，思考自己是否还有其他选择。同时，她也要面对司法程序带来的压力。 "小惠，你不要太担心。"她的律师安慰道，"虽然你的行为造成了严重后果，但考虑到当时的情况，我们会尽力为你辩护。" 然而，事情并没有那么简单。小李出院后，坚持要求小惠赔偿高额医药费。双方多次协商未果，案件最终进入司法程序。 "我只是想保护自己，"小惠在庭审中哽咽着说，"我真的很害怕，不知道该怎么办..." 检察官则持不同观点:"被告人的行为已经超出了正当防卫的范围，造成了严重的人身伤害。我们必须依法追究其刑事责任。" 案件引发了社会的广泛讨论。有人同情小惠，认为她是被迫自卫;也有人认为她的行为过于极端。这起案件不仅涉及个人安全问题，更引发了人们对正当防卫界限的思考。案件审理持续了数月之久，期间，小惠的生活陷入了一片灰暗。她辞去了工作，很少出门，整日惶恐不安。每当夜幕降临，那个可怕的夜晚就会在她脑海中重现。然而，法律的天平并不会因为同情而倾斜。经过慎重考虑，法院最终做出了判决:认定小惠的行为属于防卫过当，判处有期徒刑9个月。宣判当天，法庭内外挤满了人。当法官宣读判决书时，小惠的双腿一软，几乎站立不住。她的律师连忙扶住她，低声安慰道:"别担心，考虑到你主动赔偿了37，000元，法院已经从轻处罚了。" 判决结果一出，立即在社会上引发了巨大反响。很多人认为，小惠是受害者，不应该受到惩罚，而且，身为一个女孩，在那种情况下，也没有什么更好的自保方法了。著名法学教授在接受采访时表示:"这个案件确实很复杂。从法律角度来看，小惠的行为超出了正当防卫的必要限度。但从道德角度考虑，我们又不得不同情她的处境。这恰恰反映了法律与道德有时难以完全统一。" 与此同时，这起案件也引发了人们对网约车安全问题的深度思考。多位专家呼吁加强对网约车平台的监管，提高司机准入门槛，完善紧急求助机制等。小惠的遭遇也引发了广大女性的共鸣。不少女性开始自发组织自我防身培训班，学习如何在危险情况下保护自己。

有一次，金星爆料:“有个长得漂亮的女明星，专挑有妇之夫下手，插足别人的婚姻，成了人人喊打的人。”后来她花了200万，请公关公司成功“洗白”，如今片酬已经翻了数倍，成了大女主！这个女演员原本是一位18线的艺人，在这个圈子没资源，没背景，就只能跑跑龙套。有一回，金星大嘴巴一开：“哎，说有这么个美女明星，专爱往已婚男的锅里搅和，成了过街老鼠人人喊打。”你猜怎么着？她豪掷两百万，找了公关高手，愣是把黑的说成白的，现在片酬噌噌往上涨，直接晋升大女主！这娱乐圈啊，比川剧变脸还快，看得人眼花缭乱。光鲜亮丽的背后，藏着多少见不得光的小九九。有的明星脚踏实地，凭本事吃饭；有的呢，走捷径，手段不咋光彩，愣是混得风生水起。正应了那句老话：“一山更比一山高。”在这娱乐圈的大染缸里，谁不是拼了命地追梦逐利呢！这位女星啊，出身平凡，打小就梦想着成为那夜空中最亮的星。高中毕业，她一脚油门就飙到了北京，心里头盘算着在娱乐圈这片江湖里搅动风云。她长得那是甜得能腻死人，但演技嘛，就像白开水，说不上惊艳，也没啥特别调料。她心里头那个盼啊，盼着自己能一夜爆红，接过那些大腕儿手里的剧本，数钱数到手抽筋。可现实呢？她就像个无头苍蝇，在剧组间来回穿梭，演着些小角色，连个正脸儿都不一定能混上。几年下来，娱乐圈的风浪是见了不少，但自己愣是没激起啥水花。她也渐渐明白了，这圈子水深着呢，光靠努力和才华，就像是拿根竹竿去捞月亮，难上加难。于是，她开始琢磨起“歪门邪道”来。就在她快要心灰意冷，准备收拾包袱回老家的时候，嘿，机会来了！一部大制作的电视剧，导演是圈里响当当的人物，男主角还是那当红炸子鸡。剧里有个配角，男主角的初恋小甜心，戏份不多，但关键时候能刷存在感。她一看，嘿，这不就是为我量身定制的吗？二话不说，立马去试了镜。试镜日，她撞见个制片人，这家伙已婚多年，家庭和睦，还有个萌娃。女明星心里嘀咕，圈里哪类人资源满满，话题不断？答案揭晓：绯闻女友是也！她想，要是傍上个有钱有势的大佬，借光蹭粉，岂不美哉？于是，试镜时她演技大爆发，跟制片人搞起了“亲密无间”。制片人呢，也对她颇有好感，觉得她颜值在线，气质不凡，一拍即合，角色到手。女明星乐开花，觉得这是飞黄腾达的起点，开始疯狂“追求”制片人，无视他已婚身份，更不在乎旁人眼光，誓要将其“收入囊中”。她使出浑身解数，魅力四射，制片人哪招架得住，两人悄悄搞起了地下情。好景不长，这事被狗仔逮个正着，绯闻满天飞，说他们关系不正当。舆论炸了锅，制片人老婆伤心欲绝，一纸离婚协议甩过去，还要带娃分家产。这位女星怕被网友喷得体无完肤，担心戏路都给人堵了。她团队急得像热锅上的蚂蚁，立马琢磨着找公关大佬来救场，钱不是问题，只要能洗白白。嘿，说曹操曹操到，一家专治黑历史的公关营销公司自己找上门来了，说是能帮她重获新生。女星一听，心里乐开了花，直接问：“多少钱能搞定？”对方淡定回：“两百万，包你满意。”女星眼都不眨，一拍即合。这公关公司也是有两把刷子，给女星整了个三步走洗白大法。第一步，社交媒体狂轰滥炸正能量，把她包装成阳光小太阳。第二步，拉着她做公益，爱心泛滥，社会责任感爆棚。第三步，媒体、综艺轮番上阵，讲述她的奋斗史，让大家见识到她的另一面。这套路一走，嘿，效果杠杠的！女星从差点被踹出娱乐圈的小三，摇身一变成了万众瞩目的大女主。剧本邀约不断，片酬噌噌往上涨，娱乐圈里站稳了脚跟，那叫一个风光无限啊！这位女星啊，简直就是娱乐圈里的一朵奇葩。花了俩百万，愣是从小三摇身一变成了大明星，你说这事儿逗不逗？简直就是现实版的“钞能力”嘛！公平？荒唐？嘿，这在娱乐圈可不就是家常便饭嘛。咱们说说啊，这事儿怎么看？萝卜青菜各有所爱，观点嘛，一人一个样。但有一条是明摆着的：娱乐圈，那水深着呢，光鲜亮丽背后藏着多少弯弯绕绕。这位女星的成功，确实让人咂舌，可也让咱心里头直犯嘀咕。#大学第一课#

“干的漂亮！”清晨，一女企业家来到地下车库准备开车上班时，两名歹徒突然冲出要抢她包里的100000元钱。在得手后，歹徒骑着摩托车准备逃离现场，而女企业家则开车在后面追赶，最终将两名歹徒撞倒致一死一伤，法院的判决亮了。清晨6点30分，天刚蒙蒙亮，繁华都市的地下车库里一片寂静，林婉茹快步走向自己的车，作为一家新兴科技公司的老板，她习惯了早起奋斗的生活，今天尤其特别，她需要提前到公司做最后的准备工作。林婉茹今年35岁，凭借着过人的智慧和坚韧不拔的毅力，在短短几年内将自己创立的科技公司发展成为行业内的佼佼者，她的成功不仅赢得了业界的赞誉，也激励着无数怀揣梦想的年轻人。就在林婉茹准备开车门的瞬间，两个蒙面男子突然从阴暗处冲出来，他们身材魁梧，全身黑衣，脸上戴着滑雪面罩，手里还握着明晃晃的匕首。 "别动！把包里的钱交出来！"其中一个歹徒用刀指着林婉茹厉声喝道，刀尖在昏暗的灯光下闪烁着令人心悸的寒光。林婉茹惊恐地后退了一步，高跟鞋在地面上发出清脆的响声，她的心跳骤然加速，但多年的商场历练让她很快镇定下来，她深吸一口气，努力使自己的声音听起来平静："我包里有10万元现金，是公司要用的重要资金，你们不能拿走。" "少废话！快把钱交出来！"另一个歹徒不耐烦地吼道，一把抢过林婉茹的包，他粗暴地翻找着，很快找到了装有现金的信封。林婉茹看着自己辛苦准备的资金即将被抢走，心中涌起一股不甘，她鼓起勇气，试图夺回包："请你们冷静一下，这笔钱对我们公司很重要，如果你们真的很需要钱，我可以给你们一些..." 她的话还没说完，就被歹徒狠狠推倒在地，坚硬的水泥地面擦伤了她的膝盖和手掌，疼痛让她倒吸一口冷气。两名歹徒得手后，迅速跳上早已准备好的摩托车，发动机的轰鸣声在空旷的地下车库里格外刺耳。 "谢谢你的慷慨，美女！"其中一个歹徒还不忘回头嘲讽地说了一句，随即扬长而去。林婉茹从地上艰难地爬起来，看着歹徒离去的方向，一股前所未有的愤怒涌上心头，她顾不上擦拭膝盖和手掌上的伤口，也忘记了疼痛，迅速钻进车里。 "站住！把钱还给我！"她一边大喊，一边发动汽车，猛踩油门追了上去。一场惊心动魄的追逐战就此展开，林婉茹紧紧跟在歹徒的摩托车后面，心跳加速，额头上渗出细密的汗珠，她一边驾驶，一边拨打了报警电话。电话那头传来警察冷静的回应："林女士，请您保持冷静，告诉我您现在的具体位置，我们马上派人前往支援，请您注意安全，不要采取危险行动。" 林婉茹快速报出自己的位置，同时紧盯着前方的摩托车，两名歹徒显然没料到会被追击，慌乱中骑车左拐右拐，试图甩掉后面的轿车。追逐的过程中，林婉茹的脑海里闪过无数念头，那10万元不仅仅是一笔钱，它关系到公司的重要合同，关系到几十名员工的工作，关系到她多年来的心血。她不能就这样眼睁睁看着它被抢走。追逐持续了将近20分钟，两名歹徒骑着摩托车拐进了一条偏僻的小巷，林婉茹看准时机，猛地踩下油门，将车开到最大速度。 "砰"的一声巨响，摩托车被撞得飞了出去，两名歹徒重重摔在地上，其中一人当场不省人事，另一人也受了重伤，无法动弹。林婉茹颤抖着双手，从车上下来，她小心翼翼地走近两名歹徒，确认他们无法逃跑后，立即拨打了急救电话。很快，警察和救护车相继赶到现场，警察迅速控制了现场局势，并对林婉茹进行了初步询问。 "林女士，您的行为可能构成过当防卫，请您配合我们进行进一步调查。"一名警官严肃地对林婉茹说。案件进入司法程序后，林婉茹聘请了经验丰富的律师李强，李强仔细研究了案情后，决定为林婉茹做无罪辩护。在庭审现场，李强慷慨陈词："尊敬的法官，我的当事人林婉茹女士面对突如其来的抢劫，采取了紧急追击的行动。这不仅是为了保护自己的财产，更是为了维护社会正义。她的行为完全符合正当防卫的构成要件。" "首先，歹徒的抢劫行为是一种正在进行的不法侵害。其次，林女士的追击行为是为了制止不法侵害，保护自己的合法权益。最后，她的行为并未明显超过必要限度。考虑到当时情况的紧急性和不可预见性，林女士的行为是完全合理的。" 然而，检察官却持不同观点："林婉茹女士使用汽车撞击摩托车的行为，显然超出了防卫的必要限度。这种行为可能导致严重的人身伤害，甚至死亡。因此，我们认为她的行为构成防卫过当。" 法庭上，双方展开了激烈的辩论，林婉茹也作了陈述，回忆起当时的情景，她声音略带颤抖："当时我真的很害怕，但更多的是愤怒。那笔钱是公司的重要资金，如果丢失了，会给公司带来巨大损失。我只是想把钱拿回来，没想到会造成这样的后果。" 经过长达数月的审理，法院最终作出了判决，本院认为，被告人林婉茹的行为符合正当防卫的构成要件，本院判决被告人林婉茹无罪。#我要上热搜# #动态流量挑战赛# #热点引擎计划#

资深车迷的真心推荐：这些车你一定要试！作为一个在汽车行业摸爬滚打多年的老手，我敢打包票，开过的车绝对不少。从MINI全系到奔驰全系，再到宝马全系，基本上豪华品牌的车我都体验过。要是问我这些车里哪款驾驶感受最好，我会说，每款都有它的独特之处。动力、操控都很棒，但要说最爱的，那非MINI CABRIO（颜值高动力强）、C260皓夜（内饰外观都美到不行）以及宝马的i3、5系、4系、iX1、Z4莫属了。不过，今年我最推荐的车型绝对是全新BMW 5系。这车真的是颜值与才华并存。外观简直美到窒息，尤其是那个环形光耀格栅，车库解锁的瞬间简直酷到没朋友。虽然平时我开MINI习惯了，轴距长的车不太适应，但这5系还是成了我工作用车的首选。这周因为工作需要，整个周末5系都在我手里，于是带着我的狗儿子来了一场说走就走的露营。油耗表现：经济实惠车子刚给我时只有10公里，我加了200块油，仪表盘显示能跑250公里左右。下班回家遇上堵车，周五又去了市区，周六跑了20公里办点事，周日带着狗儿子自驾去农村，拍了几张美美的照片后回家。周一上班又经历堵车，最后还剩76公里的油，这油耗表现真的很不错，48V轻混系统果然没让我失望。音响效果：音乐爱好者的福音我出身音乐世家，开车必须放歌，音量开到最大，对音质要求也特别高。这次开的是525版本，搭配的是宝华伟健音响，真的是爽到飞起！每次开车都像是在开演唱会。动力表现：强劲有力虽然MINI、奔驰、宝马很多车型都能做到绿灯一亮，一脚油门后车看不到你尾灯，但这款525一脚油门踩出来的轰鸣声太好听了，很带感。每次踩油门都像是在听交响乐。内饰座椅：方便清洁还有一个特别要提的是内饰座椅的材质。我这款是纯白的内饰，带着狗儿子开车，副驾驶踩得脏兮兮的，但用湿巾纸一擦就干净了，简直绝绝子！真心建议各位车友们来长沙宝创体验试驾一次。虽然我经常开这车，但每次深度体验都有不同的感受。就像找对象一样，帅哥美女有很多，相处过才知道哪个最适合你。

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