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cao美女前沿信息_美女(2024年11月实时热点)

内容来源：爱魅影影视资源所属栏目：教程更新日期：2024-11-26

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空打6000万，又给金宝扎坏了，自家老大还在狗笼子里出不来呢，别人打这么凶，金宝现在已经癫了

1 我跟岳父说：爸，你女儿真是特别好，不会管我的私房钱。岳父：因为我被她妈查了一辈子私房钱，我知道这很苦，所以我从小教育她。我：爸，真是太感谢了。这时，岳父递给我一叠钱：我也是为我自己着想，这是我的私房钱，先寄存在你那里！ 2 同事说帮我修眉，她拿出眉夹开始拔，一会说右边更粗，于是又拔了右边，拔好了又觉得左边比较粗，这强迫症没治了，终于她停手了，丢个镜子给我拔腿就跑。我的眉毛呢？谁来还我眉毛……" 3 我妈昨天跟我说看上了一双鞋，考虑了一下觉得有点贵，就不想买了。这我还能不懂事？马上转了200给她，好家伙，我妈不知道咋想的，立刻转回来了！我正疑惑这是啥cao作，电话就来了：“哎呀，我一不小心就给收了，我退给你吧？”那我能要么？肯定推辞啊，我妈倒是落落大方：“那我转回给你的钱，你是不会领的吧？” 4 小莉：老公，我想吃烤鸡腿了。丈夫：那你等下进超市的时候问下他们卖的是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃。小莉中计了，马上跑去问售货员：请问这鸡腿是前腿还是后腿？售货员一愣，说：我也不知道呀，应该是后腿吧！ 5 半夜玩摇一摇，发现一个妹子，显示就在我附近，加了好友：美女，还没睡呢？妹子：给我倒杯水。我：你发错了吧？然后隔墙老妈大喊：臭小子，还不快点给我倒杯水！ 6 我每天都在小区的早餐店吃饭，今天吃完准备去上班。发现老板娘看我的眼神有些异样，一副欲言又止的样子。不会是看上我了吧？老婆知道了还不打死我！就算老婆不打死我，我也不是老板的对手啊。正当我不知所措之际，老板娘说：“你没给钱呢！” 7 哥们说：“我老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵的也只让抽八块的。”中间大家都是各种诉苦。平时一个最疼老婆的哥们儿说：“抽烟这种事我老婆就不管我。”大家都不信。然后这哥们说：“我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。” 8 王太太从试衣间穿着新衣服出来，丈夫突然问：老婆，你有爸妈？王太太一听，害羞地说：这么多人你干吗呢，你不知道我有多少啊？丈夫说：那给我十八块，我去买杯奶茶！ 9 小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！ 10 闺蜜长得丑，不过身材还不错，就是想凭借身材吸引男性。于是闺蜜去商厦买超短裙，问老板：“你们这最短的裙子拿出来我看看。”老板拿出来了几件，闺蜜一看嫌长：“有没有更短的啊？”老板说：“没有了，这都到大腿根了，你还想多短啊？”正好旁边卖货的老板和闺蜜说：“我这有！”说着拿出一根腰带：“你看看这行不？”

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给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。现在她真的不理我了。。。 1 在小区楼下遛狗。累了就坐在墙边喂饼干给狗狗。结果饼干掉到铁栅栏外面去了，狗狗把头伸出去，咬住饼干结果头就卡住了。另外一只不知道哪里钻出来的狗去叼饼干头也卡住了。然后我也把头伸出去……也卡了……这时另一条狗的主人过来说：它们是狗也就算了，你是个人为什么不用手捡。 2 看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：去你的！老子是有老婆孩子的人！然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！ 3 下午撩一个妹子说：”万一世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么“？只听那妹子缓缓的说了一句：”幸存者“。这怎么不按套路出牌呀！ 4 女人端菜出来，说：“尝尝，评价一下？”男人吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”女人脸一沉：“说重点。”男人道：“有点咸。” 5 男同事跟富二代借了2000块钱，今天来他家还钱，他媳妇给他开门。男同事说：“嫂子在家啊，这是我借哥的钱，还给你吧！”说着就走了，他媳妇接过钱转手递给我说：“你看看。”心里正高兴呢，富二代心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，说：“正好。”他媳妇说：“那就好，拿来我收起来。”这管家婆很苛刻的。 6 堂哥是个丁克族，没想到堂嫂却怀孕了。堂哥大怒，堂嫂觉得他无理取闹，俩人吵了一架决定去离婚。第二天早上吃过早餐，一起出门。他们2岁的儿子急得追了出去。半个小时后，侄子哭着回来了。他哭着说：他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍 7 小姑，子是夜店DJ，怀孕是家常便饭，名声不好一直找不到对象。就在昨天，小姑子终于嫁给了一个老实人。新郎接亲的时候，小姑子死活不愿意离开家，公公婆婆纷纷落泪。昨天，婆婆给小姑子打电话问：要不要回家住几天啊？小姑子态度坚决：不要。婆婆：为什么啊？小伙子笑着说：因为我老公做菜比你好吃。婆婆：好啊，你这个叛徒！ 8 表妹是清华大学的高材生，于是她就去了一个帅哥比较多的公司实习。实习一个月了，表妹穿上班的衣服都没重样的，最后终于成功地吸引了一位帅哥的注意，开始追求她。公司的同事都很不理解这位帅哥，，，，，，，，然后帅哥笑了笑说：你不知道那天，她车子没停到位，她硬是用皮鼓将她的法拉利485平移了10厘米才停好。然后开心地笑得像两百多斤的孩子，别提多可爱了 9 二月春风似剪刀，十二月寒风简直就似青龙偃月刀！以前说风像妈made手温柔的抚摸着我们，而现在风就像后made手大嘴巴子往死里呼啊！！如今每一次出门都会受到来自大自然的殴打。 10 前阵子我开了一家烤鸭店，我小老弟给我打电话说要让我给他烤一只。来了以后还看见我车了，结果他还是走错地方。他进了隔壁烤鸭店买完了才发现进错店了给我发信息。我怀疑他是故意的，因为那家有个美女服务员！ 11 今天送孩子去幼儿园，把孩子送进去，准备回家的时候，看见一个开劳斯莱斯的，于是我停下来想看看小富二代长什么样，结果那个家长下了车，来了句，卧cao，孩子忘带了！ 12 今天有一个朋友花了一百二十块钱剪了一个很非主流的发型。晚上回寝室后遭到另外几个室友强力吐槽！这时候一旁默默不语同学总结说：这发型太划算了！才花一百二，剪了个二百五的头！ 13 小明他们正在逛街时，看见了头上的小鸟，鸟下有东西正好落在妻子肩上。小明的洁癖很严重，马上掏出手纸。妻子忙到：快给我擦擦！小明却说：别着急，等我先给这脏鸟擦下！

「俄罗斯蓝猫超话」「俄罗斯蓝猫」「cfa俄罗斯蓝猫」「俄蓝」昨天的上海𐟏†CFA Cat Show 三环赛(1AB 2SP) 我们带着自主繁育的小娃娃Tea 's Athena和来自北美的大美女Kyina Trillium of Tea，两只小猫参与其中 Tea's Athena幼猫组3进2 Gavin Cao 全场短毛幼猫4th Emiko Misugi 全场短毛幼猫4th Kyina Trillium of Tea成猫open组在有7只GC超级大冠军参赛的情况下依然做到了3进3 Allan Raymond 全场全品种成猫7th 全品种open组1st 短毛open组1st Gavin Cao 全场短毛成猫7th Emiko Misugi 全场短毛成猫3th 短毛open组1st 今天还有4环AB，要继续加油𐟒갟𛤸Š海ⷦ𕷦⦤𘀦–𙀀

同事陈伯的儿子叛逆期，学也不上了整日在外面混，怎么劝也不听，无奈陈伯找到我说：“单位就你最年轻，你们没有代沟，你帮我好好劝劝，我跟他无法沟通了感觉。”晚上装作去他家串门，他爸妈在厨房的时间，我跟他儿子苦口婆心的说：“小陈你看你也老大不小了……”还没等我继续说他就盯着我说：“姐，我老大也不小了，你给我找个女朋友呗！”我……还能继续沟通吗？ 1 去酒吧喝酒，喝完后付钱的时候，酒保告诉我已经被隔壁桌结过了。我回头看去，一眼看到那男人走上的劳力士和一身的迪奥西装。我红着脸过去打招呼：请问为啥替我结账，是不是认错人了？男人瞄了我一眼说：酒保不是她！我是给她前面那个美女结账的！我说：我长得很丑吗，你那一脸嫌弃是啥意思？ 2 最近和媳妇老是吵架，想找个过来人谈谈经验。我问小刘：小刘，你和媳妇感情怎么样？他：这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！我：那夫妻关系一定很好喽？小刘：我，是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！ 3 合租了一个公寓，另一个是个妹子，长得还不错，但是平时很少交际。这天，在房间正玩魔兽世界呢，妹子忽然敲门说让我帮她修电脑。中午，她忙活着整了桌好菜，说要感谢我。刚吃了一口，我皱着眉头：“有点咸，盐多了吧？”美女提了忽然身子一软倒在了我怀里，我连忙问她：“怎么啦？”她娇媚的说道：“言多必失！” 4 我们村一直很穷，最近来了个18岁的助教老师。第一天上课，站在黑板上，见黑板不干净，赶紧先擦黑板。听到下面哄堂大笑，才发现自己用的是手机。于是站定作自我介绍，同学们好，我姓李，你们可以叫我王老师。咱们年龄差不多，如果你们愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥 5 表嫂的老妈在她小时候就和她爸离婚了。一直都是她爸抚养她长大。她爸今年四十五岁，身体挺好。今年表哥跟表嫂回家过年，吃饭的时候跟他老丈人喝了两杯酒，然后他老丈人的话就变多了。他老丈人跟表哥说：小张啊，我女儿可不能白白嫁给你啊，你看看你家有没有三姑六婆是单身的，也别忘了我啊！ 6 一个美女在路上拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你冒充一下我老公吧!”看她那样，就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。好久她也没回，我也准备走人，被营业员拉住我：把你老婆的帐结了再走！ 7 今天考试的时候发现有一道选择题不会做，于是我就问我身后边那哥们这题该选什么，由于监考老师看得很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生，然后我一下子就反应过来这题应该选A。 8 小学时脾气特别暴，有一次一个同学踩了我脚，我说了他一句，却被他揍了一顿。我气极：有种你放学在学校门口等我！放学后因作业错的太多被老师留了一个小时，自己又在教室玩了一小时……出教室就远远看到他还在学校门口等我，顿时气消了一大半，于是悄悄的从学校后门回家吃饭了！ 9 正上班呢，闺蜜约我出去逛街。我让同事帮我打个掩护，偷偷跑出去了～逛街相中了一款特别喜欢的风衣，付款时导购小姐姐说加个微信宣传一下，送我漂亮的的小盆一个。我想都没想就答应了，自己cao作嫌麻烦直接把手机交给了她。然而我是万万没想到，她给群发了，我这边正臭美呢，收到老板的微信，“工作时间私自外出，罚款二百！” 10 上联：一个老板，两部手机，三餐不定，只为四季有单，拼得五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点出发，晚上九点不返，十分辛苦！下联：十年生意，九州跑遍，八面玲珑，忙得七窍流血，换得六神不宁，五体欠安，仍然四处奔波，三更不眠，只为两个铜板，一生拼搏！横批：明年会更好！———献给不拼爹、只拼自己！没有背景、只有背影追梦人、 11 对象：我到你家楼下了，你下来接我吧！我：好！进门以后，我开始收拾东西，弟弟从房间出来，说：“你这个讨厌的人，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？” 12 这天，和刚辞职的表弟在一起喝酒。表弟：越是热门的行业任务越多，累死人，我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。一天见面，我问：怎样，这工作满意吗？表弟叹息道：满意个啥，没想到这边也有任务。我疑惑地问：火葬场也有任务？表弟摇着头说：别提了，这个火葬场要让我们拉‘客源’。 13 姑姑高考考了546分，一本的分数线是545分，可让她高兴的是，她开心地发了个朋友圈：哈哈，我这算什么运气，545分的录取线，我刚好考了546分。老婆婆立刻就在下面评论道：“哈哈，太巧了，我闺女也考了546分！”这时，姑姑大吃一惊，在底下回信说：“爸爸，除了我，你还有别的女儿吗？”

有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。 1 公司新来的前台妹子，温柔大方，楚楚可人，一天让我帮她寄快递，却给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的？”她说：“我喜欢很久的一个男生。”我懵了一下：“可是里面没有东西啊？”她说：“有些东西只有我自己能看见。”我一听更懵了神秘的问她到底是什么？她说淡淡的说：“一相情愿...” 2 妹：平安夜送我苹果好么？哥：不送，外国人的节日，凑什么热闹啊。妹：哼，平安夜了连苹果也不给我买，不跟你玩了...哥：好吧，给你买！妹：嗯，那我要个5S！哥：什么？你要50个？没问题！ 3 肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。于是他拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去…… 4 坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了...走了...看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”⠊5 今天陪朋友去公安局办理出入境手续，填表完了之后，办事员拿着看了又看，再看看我们，最后把表递回来，说：我们只办理出入境证，不办理穿越。我拿过来一看，原来朋友填的不是泰国，是秦国。 6 走大街上，看到一对情侣闹分手，互怼的老精彩了！女生说：你还想甩我？你看你长得和玩似的，360度都是死角……男生不甘示弱回嘴道：“就你好，你脸上的坑，苍蝇落上都会崴脚……”⠊7 去夜市买刮胡刀！看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀，看来看去，选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨:“68元，不讲价！”有点嫌贵，离开，到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的刮胡刀，就问多少钱？大叔:“卖68的，你给38就好了！”简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了30块，果断掏钱成交！拿走刮胡刀不经意间扭头看到大叔亲自把钱交给了阿姨！…… 8 今天我朋友跟我说他跟他妻子生气了，我问：为什么？他回答说：他把我的裤子烧个洞了？我说：那有什么好生气的，你不如多备了一条嘛！他回复说：他把我多倍的那一条给烧了，把洞补上了！ 9 从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享它的快乐。结果，第二天，它的爸爸就和她妈妈离婚了。 10 昨天本村的一伙子出去和朋友喝酒，回来的时候已经天黑了，路过村委会看到有人在那做广播体cao的，他在那又是蹦又是跳的，别人喊口号“一大大二大大三大大”他跟着瞎喊“一大爷二大爷三大爷”果然喊完他的三个大爷从里面出来了………… 11 晚上睡不着，又特无聊，就给我原来的号码打了个电话。结果居然有人接，声音听起来还挺沉闷的，他问我：“哪个？”我突然不知道该说什么，抽风的唱了一句：“在山的那边海的那边有一群蓝精灵……”⠥𐱦ŠŠ电话挂了，过了一会，他给我发了一条短信，他们活泼又聪明….. 12 春节期间父母催婚，被父母揪去相亲，开始还有点不乐意，一进饭店震惊了，女孩子是初中的初恋，四目相对说不清的尴尬，俩人装作不认识。她爹一见面还挺好的，说这小伙子看着挺好，一看就是个正经孩子。我心里说，您真健忘，看来是忘了！当年您在操场追着我打，臭小子你竟敢追我女儿，你再追我把你的狗腿打折，幸好当年跑的快！谁成想，今天送上门了… 13 初中的时候，班里有几个男生特别调皮，整天欺负女同学，有一天放学，我看见他们几个在小树林里欺负一个女生，我偷偷的拍了视频去告诉老师，老师不但没有批评他们还没收了我的手机。素材来自网络，如有侵权请及时联系删除。 #热点引擎计划# #我要上热门# #社会热点#

上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！” 1 去超市买东西，在收银台结账是我掏出310块，儿子好奇的问道：妈妈，明明是260块，为什么你要给310块呢？我摸了摸儿子的头：这样阿姨就会找回50块，钱包就不会鼓鼓的啦。收银小妹笑了笑，递给我10张5块的！ 2 小红由于身体不舒服，已经很多天没去幼儿园了，今天她突然跟妈妈说：妈妈，明天我一定要去幼儿园上学。妈妈好奇道：为什么呢？小红坚定地说：老不上学，以后我怎么教育我的孩子啊？ 3 早上上班的时候，在电梯里遇到了一女孩子。长得特别的漂亮。一直没有敢上去要联系方式。直到下了电梯，心里还一直可惜。中午在公司食堂吃饭，那女孩居然坐在了我的对面，我非常紧张。她却一直默默看着我，欲言又止的样子。我在想她是不是对我有意思？但是我比较孩羞，只顾埋头夹菜。终于，她忍不住开口，说：“别再夹我的菜了好吗？” 4 今天在公司上班的时候，突然就临时通知我们去会议室开会，到了之后我就发现有一个同事没有来，经理就问怎么回事，然后就有人说岳父病了当陪护去了。经理就说不是还没结婚的嘛？同事就说了一句：就是因为没结婚所以比亲爹还亲啊！同事们都笑了。 5 一身价百亿的五十多岁土豪去清华大学视察，看上了一个26岁女博士。没多长时间俩人就结婚了，紧接着女博士给土豪生了个非常可爱的女儿。在产房里，土豪一脸宠溺的看着女儿：媳妇，我们的女儿就叫做娟儿怎么样？女博士说：不行，我觉得这个名字不好！土豪说：怎么不好了？女博士说：你傻啦？你不知道你自己姓朱的吗？ 6 看朋友身材那么好，给我羡慕的，据说她长期健身的，于是我也准备效仿。朋友告诉我说你健身不能cao之过急，要循序渐进。然后我每天都做点仰卧起坐，晚上仰卧，早上起坐，可是，这都个把月了，人鱼线呢？ 7 在咖啡馆，一对男女在相亲。女：“有三套房吗？”男：“没有！”女：“有奔驰、宝马吗？”男：“没有！”女：“有7位数存款吗？”男：“没有！”女：“那你有啥？”男：“我……”女转身就走。突然男的说：“我管理几百人，其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。”女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：“死鬼，你不早说，这就够了！那你是什么公司老总？”男：“我是群主。” 8 认识多年的兄弟非要喊我去一起吃鸡，但是因为女朋友的生日就没有过去。但是他们就以为我是在搪塞他们，于是说道：你等着吧，一定要收拾你一顿啊！我以为最多了宰我一顿饭，没想到第二天，这帮人弄了一帮小号，头像换成美女的，还起名字叫什么知心姐姐啥的，然后建群把我拉了进去！我现在还在搓衣板上给女友解释呢！ 9 早上因为拉肚子在家多待了一会，错过了公交，出门正好赶上公交车开走，我想着跑两步试试能不能追上。一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊！我心想，陌生人都在给我力量，我还有什么理由不努力，那人又接着喊道：师傅快点开，他快要追上你了！ 10 今天傍晚去吃烧烤，街边那家我最爱去吃的夜市烧烤摊儿来的晚了，我有老板电话，就给他打电话问他怎么还没有出摊儿，烧烤摊儿大哥在手机那头回答说：‘’喂，哥们，我卖了这么多年烧烤，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了准时准点上班的感觉！‘’ 11 女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?”世界顿时安静了 12 暑期，老妈来家短住第一天，媳妇下班进到厨房，就有新发现：“妈，干嘛买新锅？！以前的还能用呀！”老妈撇撇嘴淡淡的回：“我没这个闲钱，就买了10个钢丝球！” 13 老丈人在步行街上摆摊卖烤串，一年下来毫不夸张地说，收入100万完全都不成问题！这天晚上，一对刚下班的情侣来吃炸串。女生拿着点菜单，故作娇羞地对老丈人说：师傅，给我老公上点吃了能补的！吃啥补啥，你懂的！老丈人看了一眼那个女生长得这么丑，男的却长那么帅，10分钟后给他端上来一盘热腾腾的烤脑花。

1 想当年哥们高考失利，没能考上自己梦寐以求的大学，于是就自暴自弃去了技校上学。毕业后去了一家公司当保安，和他们公司的一个离异女主管关系特别好。昨天她和哥们在微信上聊天，说是要和哥们聊一些小孩不知道的事。哥们听到后瞬间浮想联翩，心情特别激动。终于等到天黑，哥们赶忙问女主管是什么事，结果她竟然发来了她孩子暑假作业的一道题。这还不是关键，关键是哥们连一年级的数学题都不会，然后...哥们就被拉黑了！" 2 老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” 3 昨天去吃饭，总共98元我给了100。当时店里没零钱了，老板说让我等会他去换。店里人多，我就在门口等着，很快老板出来递给了我2块钱。这时一老太太看见了，她从口袋掏出5块钱给我说：年纪轻轻的，干点什么不好？给，吃饱找工作去。我尴尬的摇了摇头，老太太顿时变脸：怎么还嫌少啊？给我，饿死你拉倒！ 4 在我上班的地方，有一同事就一直被老板嫌弃，但是同事做事就非常的积极，甚至比老板还认真，有一天同事就结婚了，老板就含着泪看着穿婚纱的女儿，然后就对同事说：我现在才明白过来，原来我一直是在为你打工啊！我们大家都笑了。。。 5 大学结识的女友是千金大小姐，并且还是独生女，因此我娶了她当了上门女婿。婚后我下班回到家以后，就会买菜做饭收拾屋子。昨晚媳妇回来吃完后擦了擦嘴：老公，等我涨工资以后，我肯定不让你上班，你每天就做一顿饭。我当时就兴奋了，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭。最后我越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了 6 前几天去酒吧喝酒，认识了一个美女富二代，我们给对方的感觉不错，就加了微信。在微信聊了十多天后，她就答应做我女友，还搬到了我的别墅里住。这天，女友气冲冲地走到阳台问道：最后问你一次，我刚才在天猫上看的那件衣服，贵不贵？我可怜兮兮地说：不贵。她对我微微一笑：不贵是吧？那你也可以不跪了。话音刚落，我就扶着墙颤颤巍巍地从地上站了起来 7 一次学校组织我们班游泳池去游泳，大家都在游泳的时候，我在水中偷偷地打了一架飞机……一个月后学校组织体检，居然发现我们班三分之二的女生怀孕了，事情传得沸沸扬扬都惊动了市教育局，就连校长都被撤职了。那次差点把我给吓死…… 8 大学时的老师喜欢看古装剧，今天上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！老师很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到cao场跑道跑二十圈。结果的累得我连饭都吃不下。 9 我朋友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我朋友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……我是王八吃秤砣--铁了心！” 10 去一家旅馆送快递，发现老婆弟弟的法拉利在外面停着。我立马拨通了他的电话，调侃道：“你小子行啊，居然有这么大的本事！”对方纳闷道：“什么本事？”我：“你别装了，我在旅馆门口都看见你的车了，你还不承认？”老婆弟弟说：“车被我老婆开走的，车停哪了？我刚才没听清楚！”我弱弱的说：“旅……旅馆门前。”老婆弟弟反问：“旅馆门前？哪个旅馆？”我立马挂断了电话，给老婆说：“完了，我闯祸了……”

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