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你已经不在前沿信息_《我忍不了了》完整版(2024年11月实时热点)

内容来源：爱魅影影视资源所属栏目：教程更新日期：2024-11-29

你已经不在

「摩登兄弟超话」再多的流言蜚语敌不过我们对你的想念信念总会为你披荆斩棘刘宇宁你已经成为我的习惯，想戒都戒不掉。即使你不在我的身边，亦如此。一定是我运气太好，才能遇到这么好的你「刘宇宁」荧光棒的每一次挥动都伴随着一首音乐。我这一挥就注定永不停歇。@摩登兄弟刘宇宁

一个秋天的夜晚，我独自徘徊在城市的老地方，慢慢的发现你已经不在我身旁！那时候，说好回来一起过情人节，可是你一走却再无音讯…… 你走了，曾经的那个秋天再也不会回来我的身边……#一句歌词描述秋天#

𐟌𘥁‡如能回到那一天，妈妈，你会在吗？𐟌𘊥戥戯𜌥悦žœ我能回到那一天，也许一切都会变得不同。每天醒来，我总是想起你已经不在了。我曾经以为我已经习惯了你的不在，其实那是不敢想。在家里，我已经开始能轻松地提起你了，但我知道爸爸和哥哥其实看得出来我没有放下。我只是怕他们担心，所以在他们面前，我总是装得很好。妈妈，我是个懒惰的人，但有时候也会变得勤快。在家帮忙干点家务，回来怕别人不开心，所以我也变得勤快了些，这也是为了让自己忙碌起来。妈妈，我买了你喜欢的茉莉花回来种，可惜你再也来不了了。我还买了好多绿植回来种，你女婿问我为什么买这么多，我说我需要打发时间。妈妈，我知道爸爸很孤独，虽然有我们，但我们代替不了你对爸爸的陪伴。刷到某音时，看到有人说曾经以为今年会是幸福的一年，不曾想留了最多的眼泪……我想，这也是我的现状。本来打算今年生个二胎，今年会是开心快乐的一年。不曾想，这一年失去了我最重要的妈妈。如果当初不去弄牙齿，直接怀二胎，是不是一切都不一样了？妈妈，我发现你外孙女睡着了的五官有点像你……妈妈，我好想你，对你的思念、想念、怀念通通只能来这里抒写……

和小猫说再见，真的有那么难吗？𐟘⊩‚㥤饂晚，我又去了我们常去的地方，和你做最后的告别。假期结束了，明早就要回去上班了，心里充满了无奈和不舍。一个多月了，没有你的消息，我感到无比的孤单和无助。那一晚，你出门后就没有回来，我怎能不心急如焚？我不死心，找遍了每一个角落，但一个月过去了，你除了猫粮什么都不会，怎么可能在野外度过这个雨季？你是被雨淋病了，还是迷路了？或者，你已经不在了？每次喊你，都没有回应。你那么聪明，为什么不回家，或者找个避雨的地方呢？想到你在野外孤独地死去，我恨不能杀了自己。但我去哪里找你的尸体呢？家里只剩下几根毛，连个纪念品都凑不出来。是我把你从身边带走，让你遭受了这样的结局。无法原谅自己，但现在就算自己死了，也换不回来和你见面。只是糊弄自己，感觉你还在身边。突然，泪流满面，疯狂地呐喊，想你，我的小猫。怕家人担心，只能在心里默默承受。你那么乖，那么可爱，那么懂事，不该只活一年。好不容易养大，却害了你，无法释怀。无数个没有你在的熟悉场合在我面前出现，我就一次次地想到你，想你还活着回来那该有多好。无奈只希望你能在梦里来看我，除了生离死别，什么样的离别还可以接受，偏偏你却永远地离去。看到你在过的那个角落，不由自主地想起，想到痛苦。尽管无数次告诉自己你已经不在了，还是无法接受这个事实。只想一个人呆呆地，默默痛心。深知自己不可以死，但只能勉强说自己还活着。一阵风吹过，以为是你来安慰我了，那么温馨，那么不舍。但我也知道不可以沉浸在这种痛苦中。你那么爱我，看到我这样肯定无法安心入睡。昨天我又疯狂地想你了，希望你能到梦里来看我。果真，你不忍我难过，真的到梦里来了。梦里的你真的回来了，不会再随意离开家出走了。我还在出门的情况，但我不会扔下你出门了。生命如此可贵，又如此脆弱。你让我学会去爱，去珍惜。我们要珍惜当下的一切。明天你爱的它们不一定在，或者别人珍爱的你也不一定在。这本笔记至我最爱的小猫，这是你走失的40天❤️❤️❤️

生你的能量，你决定不了，你生的，你克的，你才有主动权。所以如果是比劫/印比旺，而导致的忌比劫人，你不能争印（面子），你要风光，你想要印，是强求，原生印就在那里，已经为忌了，你如果想要后天争气，那就去先扛官杀，或者食伤生财，再生官杀，这时候官杀生印，可以争面子，争荣誉。「新星闪光计划」

梦里相见，愿你安息 𐟌™ 九月悄然而至，离你离去的日子已经快三个月了。仿佛一场梦，梦中梦的轮回，让我无法接受你已不在的事实。最近，我频频陷入梦中梦的困扰，梦中你还在，醒来却已远去。我时常怀疑自己是否冷血，因为三个月的时间，我竟然没有痛哭流涕，没有撕心裂肺的悲伤。看着身边的朋友因为失去至亲而痛苦不堪，我却如同置身事外，除了发呆，似乎一切都与我无关。我甚至开始怀疑，是否是我的大脑在保护我，让我对母亲的离去麻木不仁。我渴望能与你再相见，哪怕只是好好地告别。我的母亲，你在梦中是否也能感受到我的思念？ 𐟒”

松弛感：你中了几个？紧绷的状态其实很可怕，可怕之处不在于别人逼你、提醒你、要求你，而是时间流转，物是人非，你已经不再是过去的自己，却依然不由自主地沿着过去的生命印迹，让自己持续活得紧绷，无法活在当下。如果你有以下五种状态中的两种或以上，那可能你已经陷入这种状态里有一段时间了：效率低下 𐟕𐯸 明明对当下做的事很排斥，却还是逼着自己去做；无法停下来修整，更无法停下来复盘和总结，认为这会浪费时间。内心焦虑 𐟘𐊠 内心充满焦虑，总是惶恐不安；哪怕没什么重大的事情发生，也总觉得世界末日要到了一般；自己必须努力去做很多很多才能稍微缓解焦虑，但其实回头一看，发现根本没做什么。敏感易怒 𐟘አ 烦躁易怒；对别人的评价非常在意，哪怕是轻微的评价，也容易解读为“你在批评我”；要么因此受伤而陷入悲伤中，要么跟对方发生冲突。身心疲惫 𐟘𕊠 身体容易没来由地疲惫，动不动就感觉自己好像累得不行，但其实根本没做什么事；说不清楚自己为什么这么累，但就是感觉累，很多事情都提不起兴趣，总想躺平；可是每当想到躺平，就会开始自我谴责，逼迫自己重新打起精神去做事情。体会不到快乐 𐟘ž 很少感觉到快乐；很少能停下来观察一下周围的环境，打扫房间，倾听花开的声音，闻一闻青草地的香气，感受一下阳光照在身上的温暖；仿佛在活着，可是又从未感觉到自己在活着。不知道你们中了多少条，反正我觉得我都有𐟈𖛥䱦œ›R]

落差感：爱情的隐形杀手 𐟒” 每当感情进入冷淡期，你可能永远无法理解我为何如此在意和挣扎。其实，只是因为面对你的冷漠时，我会一次又一次回想起那个戴着眼镜、温柔笑着的你，那个认真抱着我的你，那个会好好听我说话、一起分享彼此时间的你。我会永远记得那些时刻，用它们来证明你曾经爱过我。然而，在你逐渐变得漠不关心的时候，我明白那个曾经带给我极致体验感的你已经消失了。你恢复了那个自私、自我、刻薄的你，这才是你没有恋爱滤镜后的真实面目。你不再心疼我，也不再迁就我，我们的感情在这一刻出现了分岔，注定我们会走向不同的方向。因为相遇的时间和原因，以及我们快速进入感情的状态，让我天真地以为这是一段上天注定的感情。我拼尽全力投入，把自己完完全全地剖开给你看，却发现，你其实根本也不需要。我谈了那么多段恋爱，这段真的让我最痛苦。在你不知道的夜晚，我哭了又哭，痛了又痛，终于在你冷漠的状态里认清了自己不被爱的事实。从今天开始，我的课题从“如何好好跟你在一起”恢复成“如何好好做自己”。对啊，这本就是我一直坚持的课题，但跟你在一起后它就被我忽略了。你的存在已经大于了我自己，我把自己都弄丢了。我知道我们已经没有未来，但我不害怕了，不害怕失去，不害怕再想起曾经的你。你爱过我是真的，但只是爱过。

从前的从前：关于你的故事（之一） 16/5/18 我没有注意到的是，从很久以前开始，你就比我成熟、深刻，考虑得比我更多。而我却一直像个三岁小孩，无知且天真。直到有一天，我终于明白了一些深刻的意义，但你已经不在我身边很久了。很久以前，我唯一想得长远的事情就是，深深明白我们总有一天会分开，只是不知道会在什么时候，以什么方式。尽管我有心理准备，但当你表现出要离开我的样子时，我还是惊慌失措，想要抓住你，甚至想要把你困在我的身边，不让你和别人有更多的接触。我很怕失去你，所以会有不理智的言语和行为，甚至对你发火，表现得蛮横无理和愤怒。然而，这样做只会让你想要逃得更远。直到有一天，我发现你已经离我很远很远。我想跑过去追回你，但你甚至在我靠近想要拥抱你时，不易察觉地往后退了小小的半步，面露惊慌。原来，我从什么时候起已经可以让你感到害怕了吗？突然觉得，很可笑。那是我们最后一次说话。我感受到你不断地疏远，又听说你已经和别人在一起了。我心灰意冷地想，我们的故事很快就要结束了吧。然后，终于。故事的最后，我面无表情地看着你在日记上留下的字条，突然间开始嚎啕大哭。脑海中自动播放着过往的一幕一幕，耳边不断回响你带着笑意的话。眼泪像止不住的闸，洪水般往外涌。所有的一切，已经在那场嚎啕大哭中终结了。现在我想要的所有，只是想好好地跟你道个别。再见。我想，我不会再去刻意忘记你了。因为，时间，一定可以冲淡一切。

无解的思念，因为它真实地存在分手已经50天了，时间仿佛在昨天和今天之间跳跃，但又确实已经过去了。手机屏幕上的消息提醒我，这一切都是真的。你已经在新的环境中，认识了新的人，经历了新的事情，而我还在原地，身边充满了你的影子。每次做事情，我都能感受到你的存在。你本该就在我身边，但现实是你已经不在了。这种自欺欺人的状态让我有时想笑，有时又想哭。你的笑容和你的离开都如此真实地刻在我的心里。离别说起来平淡无奇，但经历过才知道，原来生死难料，半条命说没就没。第一次感觉到如此的无能为力，没有自信，不知道如何站起来，找不到破局的办法。肩膀上的担子一个比一个重，想和其他人说一说，但说不出口，其他人不会懂，也不能说，怕他们对你产生误解。你一直是我心中的小朋友，没有对错，只是我没有跟上你的步伐。如果早些计划且付诸行动，也许能跑到你前面。这段时间我也在反思自己，很多时候忽略了你的感受，没能及时了解你，说了违心的话，让你对我积累了很多失望。遗憾的是，我们还没有学会好好沟通，特别是你在最需要我的时候，我没有及时陪伴你，忽略了你。你的无微不至的关心让我觉得拥有了就不会再失去，但现在我才知道，你一次次的期待都变成了失望。我给你机会，但我没有一次把握住，是多么的无知。如果不出意外的话，可能都见不到你一面了。后知后觉的醒悟剩下的只有抱憾。今天还是喜欢你876天了，不能只有难过。一直喜欢一个人，是我羡慕的一件事。我羡慕的是无论如何依旧坚定选择彼此的人，而不是在这个快餐式的社会中，不喜欢就可以马上换下一个。我永远真诚，不是童话，远比你想象中更爱你。重新认识一个人很累，等快要在一起的时候跟她说我的种种不好，听着她说着那些看似信誓旦旦的话语，然后半信半疑地在一起，羞涩地拍下第一张相片，腼腆地牵手，紧张地拥抱，然后再表露出最真实的样子，接着被丢弃吗？我才不要。早没有力气了，谁有心思谁去吧。有些时候我在想到底是执念还是爱呢？赌一把吧，我押爱，肯定能赢。有人说，很多时候是回忆加了分，就是没有回忆，你在我这里依旧满分。以前你问我，你喜欢我什么呢？我说，我喜欢你所有。现在想想这个答案太老套了，重新来回答一下吧：因为你在我这里，做不到对其他人像对你一样。

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