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疯狂父母最新视觉报道_狂爸父女(2024年12月全程跟踪)

内容来源：爱魅影影视资源所属栏目：热点更新日期：2024-12-02

疯狂父母

母亲总是歇斯底里？教你如何保护自己首先，你得知道，你做得很好。父母对你的方式给你带来了很多痛苦和压力，但这并不是你的错，而是他们的问题。你已经非常努力地学习、成长和自救了。父母应该教会孩子的两件事 𐟓š 边界感：你是你，我是我，你的事情你自己做主，我的事情我也不会要你负责。过度干涉孩子的学习就是越界。这样的父母，无论自己多么优秀和成功，他们潜意识的自我形象依然是一个失败者。外在的成功并不能使他们摆脱这个自我形象，所以他们要通过自己孩子的优秀来扭转失败者的身份。但这样做的结果就是在掠夺孩子的生命，孩子会被融掉，会消失，将来容易找不到为自己而活的动力或意义。情绪与理智合作：你说母亲会“竭斯底里地疯狂辱骂”你——这就是没有理智的参与，情绪占据了一切。我小的时候父母打架也是非常恐怖的，创伤级别的，就是你会看到两人智力为0，全部被情绪充满，看不到丝毫与理性的合作。这深深地影响了我，所以我之前也是很容易失控的，就是完全被情绪控制了，运用智力的那个部分被压抑了。但是后来遇见了我老公，他改变了我。他也会表达负面情绪，但永远有理智参与，就是会叙述出来，而不是发泄出来。胃痛就是承受了太多的情绪，无法消化，所以胃病是典型的“身心疾病”，什么时候情绪被看见了，被接纳了，被共情了，胃病也就会自然而然地痊愈了。如何面对父母的情绪爆发 𐟒劊同理，走在路上，听见巨响会紧张，也是因为你赋予了它入侵的意义，像曾经父母的怒吼声，在你完全没有防备的时候突然响起，像陌生的入侵者。还有，我非常赞同你重视自己的身体，优于重视学业，这是巨大的成长。因为如果你还是重视学业优于自己的话，就还是在替父母而活。爱自己，尝试为自己而活 ❤️ 恭喜你爱自己，尝试为自己而活。最后，父母肯定会有好的部分，也会有坏的部分，爱并不能抵消伤害的部分（除非爱远远大于伤害，是可以覆盖伤害的；同样，伤害远远大于爱，也是会覆盖爱的，让孩子主要受“伤害”的影响)。我们也不必为了没有达到他人的期待而内疚，把能量积攒下来，努力精彩地活出你自己吧，你那么年轻，未来值得做的事还很多。祝顺利！欢迎继续讨论。

代孕风波：理纪的疯狂人生 𐟎쥉祐： 𐟒“主演： / / / 本剧改编自桐野夏生的同名小说，讲述了派遣职员理纪接到了同事“提供卵子”赚钱的邀请。她在接受面谈时，对方提出不是“提供卵子”，而是“代孕”。原芭蕾舞演员和他的妻子悠子，愿意付出高额的酬劳来寻找能生下孩子的“代孕母亲”。 𐟌𘤸€些碎碎念：理纪这边要坏事啊[流汗R] 到处炫耀自己找了个好老公[点赞R] 甚至还和父母说了不仅喝酒还和人发生关系[啤酒R] 还是在排卵期之前[猪头R] 这……[石化R] 我能理解，但剧情太癫了[笑哭R] 𐟔𖧬줺”集看点（❗️剧透预警）： 1️⃣ 理纪回老家扫墓去了[飞机R] 刚落地，她就碰到了认识自己的人她戴着婚戒，对方问她是否结婚或是出于虚荣心，她说自己嫁给个名人[猪头R] 回到家也和父母说自己结婚了，不过这次说了悠子丈夫的名字父母都觉得不可置信理纪说他们也有可能很快就会离婚父母说那至少留下孩子，要是女方抚养孩子还有抚养费，不抚养也有赔偿金[钱袋R] 2️⃣ 理纪去参加了聚会她没有遵守约定，还是喝了酒[啤酒R] 那个曾经和理纪有染的有妻之夫，送理纪回去路上竟还想做点什么，还说什么“成熟人气和稚嫩少女的你，不知道哪个更胜一筹”[生气R] 不是，这不先扇几个巴掌过去[黑薯问号R] 理纪拒绝了 3️⃣ 然而理纪接到了悠子老公的短信，谴责她私自去了北海道悠子老公已经气急败坏了，他觉得就应该写进合同来保证身体的洁净悠子觉得要尊重理纪，但老公已经听不进去了 4️⃣ 看到短信的理纪觉得欺人太甚[生气R] 干脆同意了那位有妻之夫的请求朋友看到了，来阴阳怪气但理纪糊弄了过去她不会再回来了[微笑R] 5️⃣ 问题是，她回去后又和上一集的小哥做了精子的存活期大概为一周两位都发生了一周之内𐟕’ 也就是说她有可能怀上不知道哪位孩子……[石化R]

焦虑中的回归：一场演唱会引发的思考 𐟎䊦œ€近因为一场演唱会，我的生活变得有些混乱。在上海场抢到票后，父母因为担心我的状态，建议我退票。他们觉得我过于疯狂，刚看完一场又想看下一场。虽然我理解他们的担忧，但内心真的非常后悔，难过到无法自持。于是，我开始每天翻看南京演唱会的视频，你的一切都让我感到如此美好，让我前所未有的想见你。你说过，青春就在现在，不要留有遗憾。这句话让我更加渴望见到你。我特别想弥补上一场的遗憾，还想再听你唱歌。虽然这次抢票不容易，但我还是抢到了。想着下一次不一定能抢到票，我就更加难过了。于是，这两天我每天熬夜翻看你的视频，饭也没心情吃，什么都不想做。我感觉自己甚至有点疯狂了，父母也觉得我这样不太正常。虽然上海场对你意义非凡，我又超级想看，但现在父母真的极力反对。我没有办法，不想因为你让他们担忧。所以真的很遗憾，我只能再等等，等到有合适的时候，我经济独立了，父母也不太管我的时候，你再开演唱会的时候我再去。到时候我一定会比第一次有经验，我会去找你的。现在我要回归正常生活了，努力提升自己，攒钱再去看你。虽然不能立刻见到你，但我相信总有一天会的。希望到时候我们能以更好的状态相见。𐟒ꢜ耀

在北京的一个不眠之夜，张先生和李女士这对夫妻正经历着一场婚姻的噩梦。张先生，35岁，IT界的精英，和妻子李女士本是一对恩爱夫妻，过着外人看来幸福美满的生活。然而，当张先生意外发现妻子的不忠，他的世界瞬间崩塌了。愤怒、悲伤、绝望，各种情绪在他心里翻江倒海。在酒精的驱使下，他做出了一个疯狂的决定——拿起铁锹，直奔岳父母的墓地。那晚，张先生在墓地前疯狂地挖掘，仿佛要将所有的愤怒都发泄在这片土地上。他一边喝酒一边骂骂咧咧，责怪岳父母没有教育好女儿。但挖着挖着，他突然醒悟，赶紧把土填了回去。可惜，一切都晚了。妻子得知后，立刻把父母的墓地迁走，并将张先生告上了法庭，要求赔偿3万元。这起"酒后挖坟"的事件，立刻成了街头巷尾的热议。人们议论纷纷，这对夫妻的婚姻到底怎么了？张先生为何会做出如此出格的事？法院的判决又是否公正？这起案件，不仅仅是一个家庭的悲剧，更是社会问题的缩影。婚姻的裂痕、情感的危机、法律意识的淡薄……这些都是我们不得不面对的现实。

1.我骂王思聪还少吗？我只是要求有些人不要去恶意的造谣，不要去骚扰乔任梁的父母，也不要打着所谓追求正义的旗号卖片（实际上传播的是和乔任梁无关的外网电影） 2.之所以我要说这件事情，是因为2016年我跟过了全程，你们现在说的那些东西都是当时围观的。有些人为了所谓伸张正义，把乔任梁的死亡现场编了好几本小说，编了n个版本，请问尊重乔任梁了吗？为了所谓的正义去骚扰他的父母，反对这样的行为就是支持王思聪吗？ 3.王思聪他舅舅杀人的事情我也没少发，平时我也没少diss王思聪，我一直以来心疼的是乔任梁和他的父母到现在也不得安宁，现在乔任梁父母更是被疯狂骚扰，想开个直播都要被刷屏。

有宠情侣的养狗矛盾大揭秘 𐟐𖊥•身时，我养了一只7岁的小狗，而我的男朋友在单身时也养了一只1岁半的小狗。去年因为工作调动，我把我的小狗送到了父母家。今年和男朋友在一起后，我本来打算把狗接回来，但我妈坚决反对，担心男朋友会嫌弃我的狗。虽然我觉得她的担心有点多余。男朋友的狗也是1岁多，我们在一起后经常带过来一起住。但由于养狗理念不同，我们经常发生矛盾。例如，我希望给公狗绝育，但他不同意；我希望狗不要进房间睡觉，他也不同意，还说我没有把他的狗当成自己的狗。但实际上，遛狗和喂狗都是我在做。后来我换了一份工作，需要早上7点起床，于是改成他遛狗，于是狗就被送到他姐那里去临时照顾了。这一年里，他经常提起要把我的狗接过来一起照顾，但我妈一直不同意。终于在我爸妈要外出几天，同意我把狗接回来住几天，碰巧他姐姐也有事，所以他的狗也接过来了。今晚发生了一件事，因为他的狗来了之后一直跟我们睡在房间里。虽然我的狗习惯在外面睡觉，但因为担心它心里产生落差，我也让我的狗睡房间。这样对于狗来说都公平一些。但他的狗一整晚都在走来走去不睡觉，结果他把两只狗都赶出房间。后来他的狗疯狂扒门，他就把他的狗放进来了。然后我的狗在外面，他说既然我的狗能在外面睡得舒服就不要进来。我当然是不同意的，我考虑的是我的狗之前一直住在这里，这就是它的家，它都不能进房间睡觉，其他狗进房间睡觉，这个心理阴影，我想想都觉得无比内疚。于是放狗进来，两人冷战。大半夜的也不知道跟谁说去，发个百度吧，有爱宠养宠人士说一下，我的顾虑点存在吗？还是我自我感动式多虑了。

教养中的课题分离：如何与孩子共同成长 𐟌𑊥𓤽🥭饭像一团大火，疯狂地燃烧和攻击，我也能保持冷静，记得“不是孩子在找我麻烦，而是他遇到了麻烦”。孩子正在经历痛苦的自我焚烧，而不是想和我同归于尽。我的课题是：不因为孩子的失控而认为自己是个失败的父母，不因为他无法停止哭闹就认为他是顽劣的孩子，不为了迎合别人的眼光而“急着处理”⋯⋯ 厘清所有来自内心的焦虑和担忧，不让这些担忧干扰我对孩子的教养状态。孩子的课题是：学会安抚自己的情绪，明白人生总有挫折，允许自己经历失望⋯⋯ 还有一切他需要自己慢慢克服的心坎。而我们共同的课题是：一起接纳但不攻击的方式调节负面情绪，一起面对周围的要求和期待⋯⋯ 还有我们一起相处时，共同面对的责任。我是他的父母，但我也是独立的个体，所以我无法逼他摆脱情绪，我不能为他的情绪负责。他是我的孩子，但他也是独立的个体，所以我不应让他背负我个人的担忧和需求，他也不该为我的情绪负责。我们都是自己的主人。教养中的课题分离，意味着意识到“教养本身就是一种合作关系，没有人能为别人完全负责”。

刚出月子就离婚？疯狂找工作是我的出路！作为一个来自农村的女孩，我的家庭并不富裕。爸爸赌博成瘾，妈妈为了补贴家用，从10年开始摆摊卖煎饼、油炸和肉夹馍，虽然赚了不少钱，但到目前为止，他们手里连5万存款都没有。从小，我就被父母轮流放在奶奶家和外婆家，在奶奶家时，我总是被忽略的那个，因为奶奶家孩子太多，有8到9个，而且爷爷奶奶重男轻女，更喜欢大伯家的哥哥。我嘴巴不甜，性格内向，所以不受爷爷奶奶喜欢。父母每年过年才回来一次，但每次回来也没啥钱，买不起好的衣服给我们。日复一日的被忽略让我性格越发内向，不爱讲话。想和父母讲话却不敢，因为怕对他们是一种负担。在奶奶家期间，发生了很多不愉快的事情，爷爷奶奶的忽视和怠慢，大伯家哥哥姐姐和姑姑家弟弟的欺负都让我极度难受压抑。直到我上小学四年级时，奶奶身体不好，我被送到外婆家。外婆对我很好，但舅舅舅妈对外婆的攻击和嫌弃让我知道我又是一种负担，所以我更小心翼翼。我很怕做错事情。直到我上高中时，我开始叛逆，谈恋爱不认真听课，第一次因为谈恋爱被抓到班主任打电话给父母时，我在班主任面前都能听到爸爸在电话里那骂声，一直在骂，我感觉羞愧，后来我就不想读了，也和那个男孩子断掉了。其实不是多喜欢那个男孩子，只是当时自己想反叛一下。现在我已经30岁了，我依然很后悔没有继续读书下去。

人间值得：如何在苦涩中找到甜蜜？小时候，我们总是充满好奇心，不知道自己喜欢什么，但总愿意尝试各种新鲜事物。无论是画画、唱歌、学钢琴还是表演，我们都可以随心所欲地探索。那时候，没有人会告诉你：“那个赚不到钱。” 然而，随着成长，生活的压力逐渐显现。我们睁开眼睛，看到的是父母养老、房贷、车贷等种种责任；闭上眼睛，则是学习、工作、前途和感情的压力。我们拼命追求金钱和爱情，但往往两者都难以兼得。我们担心父母的衰老，害怕同龄人的赶超，另一半也常常不依不饶。渐渐地，我们从理想主义的少年变成了外焦里齁的咸鱼。我们得到了自由、力量和社交，但快乐却消失了。我们热爱的一切都变得冷冰冰的。尽管如此，我们依然活着。我们的心脏在跳动，大脑在活动，但这只是医学上的活着。我们的身体仿佛一具空洞的躯壳，重复着机械、乏味、失败的日子。我们不过是拥有肉体的幽灵，在绝望、痛苦和抱怨中苟延残喘。真正意义上的活着，是大脑不仅在活动，还能迸发出美好的念头；是心脏不仅在跳动，还能为了什么而欢欣雀跃。我的建议是，我们要认真地把生活中为数不多的开心画成重点，在每个糟心的时刻反复诵读；我们要疯狂地收集每一个微小的快乐瞬间，用它们去回击每一个糟糕的日子。如此一来，你会觉得人间可爱，实在值得下凡历劫。

无法与父母沟通的痛苦 𐟘” 有时候，我会陪着笑脸，在他们讲到有趣的事情时大笑，他们会说：“你看，你现在性格多好。”但我知道，这不过是表面的笑容，内心的痛苦只有我自己知道。我讨厌自己的平凡，但这并不是我的错，我只是控制不住自己的情绪。我会疯狂地大笑，然后无声地哭泣。我害怕被安慰，却又渴望被安慰。从小我就知道，摔倒后哭是软弱的表现，而面无表情地站起来却能引起别人的注意。于是，我学会了笑着调侃自己，装作活泼开朗，这样才会有人心疼。我也知道，适度地远离别人才能不惹人烦。我不知道为什么父母总认为他们了解我，也不知道为什么世界对有些人那么不公平。按秒计分的成绩，凭什么我跑了最后一个就会被说成丢脸？父母的脸色为何变化无常？所有人都说——这是为了我好。他们自作主张地定义我，给我打上标签。 “孤僻”这个词也常常被用来形容我，但这其实是一种讽刺。在我哈哈大笑时说我孤僻，而在我真正沉下脸时却问我为什么不高兴。也许有人会说我很极端，但我相信这才是我的真实表现。对有些事不再激动，也许是因为放下，但更多的是冷漠。我是个矛盾的、平凡而又自私的人。

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