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我的老爸是小偷在线播放_我的老爸是小偷2中文(2024年12月免费观看)

内容来源：爱魅影影视资源所属栏目：导读更新日期：2024-12-02

我的老爸是小偷

父亲节文案大改造：让爱更鲜活！最近真是忙到飞起𐟚€，忙着毕业论文答辩（在职研），原计划要写的芒种和爱眼日文案都只能往后推了。直接动手写了父亲节的文案，毕竟下周日（6月16日）就要到了，时间紧迫啊！关于父亲，网上的讨论总是有点负面，什么隐身父亲、父爱缺席之类的。我搜了一下现有的父亲节文案，发现不多，而且大多老套。其实，关于父亲，我有很多话想说，但思绪万千，迟迟下不了笔。比起常说的父爱如山、深沉似海，我更愿意把父亲日常生活中的点点滴滴通过文案展现出来。他不是超人，不是顶梁柱，他就是个平凡的普通人。他会哭、会脆弱、会胆小，也会无助无奈。爆改前：时光不老，父爱依然爆改后：看到柜子里囤的焗油膏，才知道老爸一直帮岁月小偷掩盖罪行。爆改前：父爱无言，深沉似海爆改后：老爸，就算你的肚子有点大，也别啥事儿都往肚里藏。爆改前：今日宜炫父爆改后：臭老爸的拿手好菜，是手撕风花雪月，油爆腻腻歪歪。爆改前：父爱如山，相伴绵长爆改后：长大后，见过不少“山外山”，最崇拜的，还是家乡的那一座。爆改前：他宽厚的肩膀，护你一路成长爆改后：你越是向前，他的身影就越是渺小。爆改前：超级英雄，给你“爸气”依靠爆改后：老爸，别装了，超人才不会变老。爆改前：家里的顶梁柱，平凡而伟大爆改后：手上沾的是葱姜蒜，心里装的是老婆娃。爆改前：给我勇气，伴我成长爆改后：我爸说了，摔倒了就爬起来拍拍灰，没啥大不了的。爆改前：默默“父”出，温暖童年爆改后：第一次骑车，他偷偷放手；这回上车，他舍不得放手。这些文案是不是更鲜活、更有趣？希望这些小改动能让大家感受到父亲的不同面貌。父亲节快乐，爸爸们！𐟎‰

1、以前大学宿舍一哥们，老爸给他每个月800的生活费，然后喜欢上了一款1400的摩托罗拉手机，为了这手机这哥们足足吃了2个月河南馒头就开水和方便面，一天这哥们感慨道“等老子有钱了，老子不要白开水，我要加糖，喝糖开水，一包方便面一顿不够，我要10包，而且还要加火腿肠”我顿时有膜拜他的冲动 2、前日和哥们坐公交，车上爆挤。我突然看到哥们旁边一姐们满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说：“那是个小偷!”。我问道：“你怎么知道的啊?”答曰：""因为我裤兜没底，通的！她伸进去，被我条大蛇吓到了。 3、首次进大学课堂，我有些兴奋。看着窗外，我想起了高三时的艰苦生活，真不知道我怎么熬过的。等我回过神来，发现大家都以异样的眼神盯着我，我慌忙检查自己的衣着，没什么不妥啊。这时一个同学才提醒我说：“老师，你特么还上不上课！”

在一个工地上，看门的是位六十多岁的老大爷，他吃住都在工地。有天夜里，几个小偷开着货车来工地偷东西，这一幕被老大爷瞧见了。老大爷没敢靠近，赶忙拨打了110报警，结果当场就抓住了4个小偷。老大爷对警察说：“应该是有5个人，4个在搬东西，还有个女的在指挥倒车呢。”结果审问小偷的时候，小偷哭着对大爷说：“大爷啊，那是货车倒车提示音‘请注意倒车，请注意倒车’。” 小姑子从哈工大毕业后，用花呗在华为专卖店买了一部华为P40pro手机。有一天，小姑子收到一条短信，提示她的号码成功充值200元话费。小姑子暗自高兴，心想肯定是有人充错了。不一会儿，一个和她号码很相似的电话打了进来。接通后，听到一个男人沮丧的声音：“我给你打电话没别的意思，就是想告诉你我话费充你这儿了，不用你充回来，就是希望你别在背后说我傻。”小姑子听后，觉得这人确实有点傻。老公出差提前回来了，刚进门就迫不及待地抱着我要亲热，我急忙推开他说：“亲爱的，你先帮我去楼下把200块钱还给小李老婆。”半小时后，老公半边脸肿着回来了，铁青着脸坐在沙发上一言不发。我问他怎么回事，老公说：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了。” 爸妈又吵架了，老爸哄了半天老妈都没消气。老爸对我说：“只要你能把你妈哄开心了，我就给你300压岁钱。”我一听，马上来了精神，对老妈说：“老妈，你这几天好像瘦了呢。”老妈听了哈哈大笑起来，老爸则是一脸苦笑。女同事的爸爸住院了，她找我借钱，我毫不犹豫地借给了她五千块。两个月后她还钱，我没当面数就把钱放包里了。回家后我数了两遍，发现多了两百。第二天我把这两百块还给她，她没说什么，接过钱深深地看了我一眼。之后她对我渐渐冷淡了，再后来，她和另一个同事恋爱了。我们走进餐厅刚坐下，服务员就过来说：“先生，这张桌子已经被预定了。”哥们满不在乎地说：“没事，都是我的朋友。你把这桌子撤了，给我换一张没预定的。”服务员愣住了。大学毕业后，我们约好一起去大吃一顿，商量着晚上去吃烧烤、喝点酒。我们6个人一共喝了60箱啤酒。有个哥们喝多了要去尿尿，迷迷糊糊地说了句：“尿喝多了，酒就特别多。” 大年初二去给老丈人拜年，小姨子的现任男友也在。在酒桌上，小姨子的男友和我拼酒，把我灌得不省人事。晚上我醒来，老丈人对我说：“明年你初三过来，省得再遇到他丢人。” 有一对夫妻，妻子特别懒，什么家务都不做。一天晚上下班后，老公对老婆说：“亲爱的，明晚我要请一位同事来家里吃晚饭。”老婆惊讶地说：“什么？你疯啦？房子好久没打扫了，我也很久没去超市购物了，家里几十个碟子都没洗，我也不想下厨做饭。”老公说：“我知道啊，亲爱的。”老婆问：“那你干嘛还请同事来？”老公回答：“因为那个傻小子一门心思想结婚呢。” 老公陪我看电影，他旁边坐着个孤零零的小姑娘。电影看到一半，小姑娘突然哭了起来，嘴里还嘟囔着什么。老公把自己的爆米花递给她，她也不客气，抓起来就吃。我顿时醋意大发，刚要对老公发#热点创作者看美国大选#

正在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！ 1 男子的信用卡被偷，几个月后，他报警了。警察：你为什么这么久才报警？男子：小偷花的钱比我老婆少。警察：那你为什么现在又要报警了？男子：我认为小偷的老婆开始使用它了。 2 酒吧里某男问服务员：你们这有82年的拉菲吗？服务员：不好意思一位老太太生病找老中医切脉，切脉后老中医慨叹：想吃啥就吃点啥...家人一听，纷纷落泪。老中医接着说：...这点小病，根本不用忌口！ 3 我认识一个好兄弟，家里是暴发户。本来在上大学的他，突然收到老爸的消息，家里六套农村族宅拆迁。从此他就成为了富二代，当月老爸就给他提了一辆宾利。这天下班的时候，刚巧下雨了，出车库时候看见一个美女在避雨，问：美女等车呢？？去哪啊？？美女眼前一亮：去三里屯。哥们：这么巧我也是。美女激动了，没等美女开口哥们来了一句：那先我走了，三里屯见。 4 大黄在人情世故上屡屡受挫，于是他想：下辈子投胎我不做人了，我要变成一颗原子弹，一辈子不用跟人打交道也不用工作，我就躺着、冥想，我就像一个问题：“老子到底炸还是不炸。” 5 早上八点上班，结果醒来都七点半了，简单洗漱一下准备上班。等公交显然赶不上了，于是就滴叫了一个网约车。上车后我直接傻眼，司机竟然是我老板，为了缓解尴尬我说老板早啊，老板看了我一眼说不早了，你快迟到了，我说迟到不迟到就看你了。结果还是迟到了，老板罚了我二十块钱，我给了他一个差评。 6 在老丈人家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和岳父在下面扶着。突然凳子一晃，摔下来后脑勺磕地上，当时耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：“闺女，你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？” 7 听说“生活规律而精致的人”平时房间打扫得一尘不染，没有多余的东西当遮蔽物，而且日常活动轨迹非常固定，很容易被窗外狙击。听完我很开心，今后我将继续努力保持杂乱无章的生活，以免被狙击手盯上。 8 跟老公是从小一起玩大的发小，成年后自然而然走到了一起。结婚后问婆婆，你当时怎么看上我了，是不是我温柔贤惠会过日子？婆婆说：嗯，是的，最主要的是你没心没肺，还没心眼嘴又笨，我想着别坑别人家了，就坑我吧。我……我两眼一黑一下子过去了！ 9 双11到了，别嫌女人败家，不信你去看看，她的购物车里，一定装着很多给你买的东西。痛痛快快让她买吧，买痛快了还能增进夫妻感情。买得不好，反正又能退！大不了你费点力气帮他退货呗！这事儿办完了，还会觉得你体贴，更加爱你。败家娘儿，真得惹不起，你不能惹，你得顺着！ 10 老婆又买了个奢侈品牌的包包，我很是恼火，说：“你怎么又乱花钱！”老婆微微一笑说：“遇到喜欢的东西就买下来，钱不是真的花掉了，而是换了另一种形式陪在身边。 11 吃饭的时候，妈妈问儿子：要是我和你爸吵架，你帮谁？儿子头也没有抬就说：当然是帮老爸了。爸爸一听十分开心，笑着说：没白疼你。妈妈生气地问：我就不疼你吗，为啥要帮你爸？儿子淡淡地说：老师一直教育我们，一定要同情弱者！爸爸的笑容僵在了脸上！ 12 两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”哈哈！

#推荐类# 我发现身边hin多朋友买智能门锁首先看的就是品牌毕竟对家电不太了解，照着大品牌买基本不会出错我使用的则是国产品牌TCL智能门锁而且已经用过两款了，总体来说还不错，值得入手𐟑‹ —— 𐟔姛我自己正在用的是TCL K9G Pro 颜值hin高，金刚石结构设计，极具高奢高它将3D人脸识别技术与AI智能完美融合无论光线如何变化，我化浓妆还是淡妆都能快速精准地识别，并且识别速度超级快不过我zui中意它的多重异常告警设计如果碰上小偷意图撬开门锁，便会及时通知手机在线预警就算出差、上班也能时刻守护家门安全 —— 𐟔奛为TCL K9G Pro给我带来的良好体验所以我后来又入手了另一款TCL K7G Pro，给老爸老妈用跟TCL K9G Pro一样也是AI+3D结构光技术识别是真的又快又准，基本都是1次识别通过的而且无论是暗光还是逆光都没有影响有时候老爸出去打麻将太晚回来，楼道光线昏暗，依旧能解锁成功它还有10种不同解锁方式，解锁体验非常丰富。 —— 安全方面做的也Hin到位 165Ⱘ𖅥𙿨璦™𚨃𝧌맜𜫳.5英寸内屏，随时可以查看门外的情况自带逗留监控抓拍，有异常的陌生人逗留在门外会自动抓拍 AI变声通话，可以防止不坏好意之人的打扰重点是性价比高，只要1K出头买回去老爸老妈也不会责怪自己浪费钱，只会觉得赚到了𐟘‹ —— 所以TCL智能门锁好不好？用过两款的我表示不错，值得入手❗❗❗ #3D人脸智能锁 #人脸识别 #TCL #TCL K7G Pro #智能锁新贵 #智能锁选购 #智能锁品牌 #居家好物 #好物分享 #智能门锁 #门锁 #618智能门锁推荐 #TCL智能门锁好不好

1、阳阳在公交车上，他看见一个小偷正在一位阿姨的兜里掏出钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交给主人，车上的人们投来了赞许的目光，阳阳心里甜滋滋的。阿姨要下车了，一把拽住阳阳，说：“儿子，走，回家了。”阳阳急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是阳阳被拽下公交进了辆面包车，卖到了外省。 2、办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！”一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”⠊ 3、大二暑假，回到家里，老爸老妈没在家，桌子上满是我爱吃的柿子，心里暖暖的！傍晚他们回来了：儿子，知道你回来我们买了好多四两重的大闸蟹！老爸看了看桌子，突然一拍大腿：哎呀，忘记提醒你不要吃柿子了，看来今晚你没口福了！

1.小黑暗恋公司里的一位女神，漂亮又温柔，有一天女神羞涩的对小黑说：你知道吗？同事们私下都说我们是一对儿…… 听完小黑特别激动，脑袋都有点缺氧了：靠！谁造的谣，让我知道了，老子弄死他！ 2.一次，寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说：“他不在。”但是这一次，我想说的是：“已经出去了。”结果说出来是：“他已经……不在了。”结果同学妈妈打了一下午电话，直到他接电话为止！ 3.晚上吃饭，我正张大嘴在啃猪蹄时。老妈：你看咱闺女嘴大的，像鲶鱼嘴！老爸：乱说，咱闺女这嘴怎么会像鲶鱼呢！心想还是老爸好…… 老爸又说：鲶鱼能有这么大的嘴吗？咱闺女这嘴像河马！我。。。 4.我是学体育的，有一个学长暗恋我，有一次他约我去游玩，我答应了，没想到见面后发现他带了好几个人，我问他为什么？他说他今天想向我表白的，怕我对他不客气，叫这些人来，是以防万一，好送他去医院的。 5.正在上初中的萌萌把自行车放在小区被偷了，爸妈领着我们去物业查监控，结果没查到小偷偷自行车，却查到了一枚小男生手牵手把萌萌送到了小区门口。此时此刻自行车已经不重要了。 6.小黑是一名网络维修人员，隔壁网吧的WiFi特别卡，网吧老板打电话给小黑，让小黑去看看！结果遇到了前女友的儿子，他来上网，身上只有一块钱！网吧老板一直跟他解释说钱不够，小黑看他怪可怜的，就帮他给了钱！今天小黑路过前女友家，头顶突然传来一句：叔叔！小黑刚抬头看上去，突然哗啦一声，全身都湿透了！抬头就看到前女友的儿子拿着一个盆说：我妈妈说过，滴水之恩应当涌泉相报！

有天夜里起来上厕所，没开灯，路过客厅看到沙发上坐个人，她以为是她爸，就说了句：“爸还没睡啊？”然后就去上厕所了。第二天，她才知道她爸没出来，坐在沙发上的是小偷！ 1 周末闲来无事约上好朋友汽车去逛街，到了停车场，我锁上车，拔掉钥匙，熟练地将钥匙和手套丢到车篮里，扭头就走。朋友目瞪口呆地看完整个过程：破旧电车就是任性啊！ 2 一天，读初二的小明突然对爸爸妈妈说：“爸爸妈妈，我长大了。可以独立了，以后我一个人住。”爸爸：“这是好事啊！爸爸妈妈没理由反对啊。”小明：“⠩‚㤽们的行李我放门口了”... 3 带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」 4 听朋友说过节时不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？问了下老公，本以为会给我发红包或者弄个小惊喜，没想到他说：”别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格“！ 5 “老板，这个什么价啊？”⠢€œ三块钱一个，十块钱三个。”⠢€œ我去，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！”⠢€œ这孩子傻的不轻啊！”收废品的老大爷说。 6 最近我和我的伙伴们正在做一个商业企划，准备投资一家哼哼公司，公司主要经营的业务是哼哼代打，具体操作过程是，你哼一声，我就打你一顿，你再哼一声，我就在打你一顿，鉴于公司业务刚还说试营业，公司高层决定，前一百名客户可以获得一次免费体验的机会，并获得八折VIP贵宾卡一张。公司全体员工热忱欢迎你的光临！ 7 你们想过有一天会跟你的外婆奶奶、阿姨妈妈、爷爷叔叔、侄子侄女、弟弟妹妹，面临同一个考试，大家觉得难度一样，都要刻苦复习、努力练习，讨论起来毫无代沟，成绩上没有任何优势吗？有！垃圾分类！ 8 花果山发生坍塌。唐僧问：死了多少猴？悟空：26个洞穴都淹了。唐僧问：问你死了多少猴子？悟空：有五千颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移。唐僧急了：我问你到底死了多少猴子？悟空忙拭眼泪：16位天神迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援。 9 我想出去打工，但是不知道去那。我不怕苦，不怕累，人也听话老实，只希望能有个稳定点的收入，16岁出来打工曾从事过三年的吊车起重工和电焊工。希望在一线的劳动糗友能为我指点迷津，我想为我的生活拼搏，虽然我知道我没啥能力，但我是一个男人，我有义务去照顾我贫困的家庭。 10 以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：""奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？奶奶：""傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！ 11 我是内蒙的，大一入学刚报告的时候开大会，坐在我旁边的男孩子跟我搭讪，他问我是哪的，我说我是内蒙的，然后他说：你们内蒙除了布达拉宫还有什么？我冷冷的说，还有哈密瓜！ 12 今天带儿子去打针，他一直哭闹了半天，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，看着他怪可怜的，就来到小卖部给他买了好吃的。儿子一边哭一边问：妈妈，我们下次啥时候再来打针呀！ 13 昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。 #一年一度开学季# #情感#

1.儿子气冲冲地推开门，看着我道：“老爸，我到底咋来的？别再拿那些捡来的、充话费送的瞎话来糊弄我！” 我抽了口烟，慢悠悠地对他说：“儿啊，这次老爸不骗你了，你自己上网去查查吧，有些事情，你也该明白了。” 2.今天在公交车上，眼前一亮，看到一位穿着超短裙的美女，手一抖，忍不住摸了一把。她转头怒视我，我赶紧临场发挥：“老婆，我们该下车了。”随即在她耳边低声说：“小心小偷！”没想到她居然跟着我下了车，连声道谢，硬是拉着我非要请我吃饭，内心一阵无奈，我只想安静做个色狼，结果却成了受人追捧的“英雄”。 3.我有一闺蜜长得甜美可爱，前段时间同时被两个男生追求，一个是工程师，一个是医生。当医生的那位天天送闺蜜鲜花，而当工程师的那位每天送闺蜜苹果。我问闺蜜:“送花能理解，送苹果是什么意思?”闺蜜像看傻子的表情看着我一脸淡定开口:“一天一苹果，医生远离我”我…… 4.你过得好不好，大家不知道，但你一胖，大家都知道了。 5.你们好虚伪，表面一套，背后一套，只有我想北京一套，上海一套。 6.老板给200名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于3800的都可以先走了。人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有3700啊！老板说：那100块钱去哪里了，人事经理说：我今天早上迟到！#搞笑#

#金秋动态创作赛# 那天晚上，我起来上厕所，没开灯，看到沙发上好像有人，我以为是老爸，就随便说了句：“老爸，你还没睡啊？”然后就跑去厕所了。结果第二天才知道，原来坐在沙发上的根本不是我爸，是个小偷！真是惊讶死我了，小偷太胆大了，真让我后怕！

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