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不值得的爱前沿信息_一个女人同时被5个男人追求7(2024年11月实时热点)

内容来源：爱魅影影视资源所属栏目：教程更新日期：2024-11-27

不值得的爱

这样的生活怎么不值得爱呢𐟥𒥑†十三的微博视频

“为什么还要给一个不值得你爱的人写信？” “或许跟这个人无关，是为了我自己的爱。” 邱妙津《蒙马特遗书》

爱情小感悟：别纠结，他值不值得爱？ ⷦœ€近我意识到，其实自己早就知道答案了，不需要再问朋友们“他喜欢我吗”这类的问题。心里早就有了答案，只是不愿意承认罢了。不喜欢，他怎么会每天和我聊到深夜呢？不喜欢，我又怎么会因为他的一句话开心一整天呢？不喜欢，我又怎么会注意到他那些有趣的细节呢？ ⷦˆ‘想，之所以总是问这些问题，可能是因为最近把太多的爱意寄托在他身上了，而忽略了爱首先应该稳定在自己身上，然后再去爱别人。也可能是因为太容易被各种“标准”影响了，而忘记了爱情是没有标准的，不应该被“应该是什么”“不应该有什么”所左右。还可能是因为太想索取，太想得到，忘记了付出爱意才是爱的本质。就像我真的好爱我的狗狗球球，是因为它让我感到快乐，而不是希望球球回馈给我什么而感到快乐。 ⷦœ쨴褸Š，最近是我的内心不够坚定。如果我坚定相信自己是值得被爱的，也相信他是值得被我爱的，那么我就没有任何必要焦虑了。 ⷤ𛖤𘀥€𜥾—被我爱。我不再需要他人评判他是不是“渣男”或者“玩你的”了。也不需要成天看“男人喜欢你的表现”“不喜欢你的表现”这些帖子了。也不需要再考虑“男女恋爱博弈论”了。也不要再纠结于“女生主动会不会被看低”这类的想法了。因为我相信他，相信自己对他的感觉，相信自己的心动，相信自己独立的判断。他让我很开心快乐，让我对未来很有期待，让我更有前进的动力，那么他就是对的人，就是值得被我爱的男孩子。 ⷦˆ‘需要让我的爱意回归本质。那么就顺其自然的发展下去吧。顺其自然，感受轻松和愉悦，而不是顾虑重重，考虑什么技巧。我需要松弛而不是紧绷。 ⷥ在长凳上感受晚风，想明白也许就是一瞬间的事情。爱情是稀缺品，我很幸运，我在拥有。 ⷦ—𖥈𛥑Š诉自己：当把自己的核心安置在自己身上，那么世界就开始围着我转了。 ⷤ𛖥œ覈‘这里不需要再证明什么了，我也不需要对他证明什么。他肯定能感觉到我是非常喜欢他的，我100%确定。

心疼男的倒霉一辈子，给男的花钱倒霉十辈子。你无论喜欢哪个圈他们都只是普通人，你爱的是你理想中的他，不是真正的他。当他和你想的不一样的时候不要难过，你应该好好思考他值不值得，爱很美好，你也很美好，但你的爱应该给配得上的人，如果你一时间缓不过来，不知道把这份爱投给谁，请先爱自己。祝大家永远快乐

女性从小被植入的“不配得感”：如何摆脱？ 𐟌𘠧ˆ𖤺𒨧’色缺失的阴影在许多东亚传统家庭中，女性常常被“不配得感”所困扰。这种心理状态不仅影响她们的自我认知，还可能成为吸引渣男的诱因。父亲，作为家庭中的关键角色，往往因为缺位或负面作用，让女儿从小就怀疑自己的价值，认为自己不值得被爱或关心。 𐟒” 缺乏安全感和自我价值感许多吸渣体质的女性在成长过程中从未得到父亲的肯定和关爱，因此严重缺乏安全感和自我价值感。她们常被灌输这样的观念：“如果不够优秀，就不配得到别人的爱。”于是，她们只能通过努力表现来取悦别人，以获得爱和认可。这种配得感的缺失会一直延续到成年。 𐟘” 自我怀疑与不敢争取当别人夸赞她们时，她们无法大方地接受，反而自我怀疑：“我真的有那么好吗？”当别人给予她们机会时，她们不敢争取，习惯性地认为“我不行”。当被优秀的异性表白时，她们下意识地逃避和拒绝，认为自己家境一般、长相普通，不配拥有这份爱情。即便努力在一件事上取得了成绩，她们也会下意识地认为这是运气。 𐟌ˆ 「不配得感」的扭曲镜子「不配得感」就像在心里植入了一面扭曲的镜子，让她们看到的不是自己的能力、才华和成就，而是一系列的不足、缺陷和无能。她们感觉自己配不上更好的伴侣，于是吸引或选择那些对她们不好的人。例如：“你是我遇到过的对我最好的人，除了你之外，没有谁会再对我这么好了。” 𐟒” 容忍不良关系她们甚至会主动容忍不好的关系、接受不良的行为，因为觉得自己不值得更好的对待。例如：“我这样渺小和卑微，你居然会喜欢我，我要回报你。”渣男敏锐察觉到这种脆弱，通过虚假的关心来满足这种需求，吸引那些缺乏安全感的个体；甚至趁机侵犯这些模糊的边界，对关系进行控制。 𐟌Ÿ 深刻影响与广泛波及我如今已35+，观察分析自己以及女性朋友们的成长经历、原生家庭和亲密关系挣扎经历，深深感到比起上篇的「强迫性重复」，「不配得感」波及的范围更大、影响更深～几乎所有女性都可以在这里窥见自己的影子。

负债背后的心理真相：你不值得吗？每个负债的人背后都有一个“我不值得被爱”的信念。今天我突然发现，内心深处其实抗拒金钱的到来。这种抗拒的原因之一是，我会担心一旦得到这笔钱，很快就会失去它。进一步探究，我发现这种恐惧源自于“我不值得拥有金钱和幸福”的信念。就像一个烫手山芋，我想尽快把它扔出去。这个“扔出去”的背后，除了恐惧，还有“不值得”的感觉。然而，我还喜欢花钱的感觉，因为这证明了我有能力，我在证明自己是有价值的。拒绝金钱的同时，我还喜欢赶紧把钱花出去。这种行为背后，是为了证明自己，同时也是因为内心深处觉得自己不值得被爱。这种心理状态在我的生活中早已存在，但直到今天我才真正意识到这一点。我家里有兄弟姐妹，我是老二，上面有一个姐姐，下面有一个弟弟。弟弟是盼来的，怀我的时候全家族都希望我是个男孩，但生下来并不是。因此，我从潜意识中觉得自己是多余的。但为了得到爱，我一再证明自己不比男生差，于是活成了女汉子，确实得到了家族中无人能及的东西。然而，负债的问题一直没有解决，时不时就会这样。昨天老公告诉我有一笔钱要进来时，我并没有感到喜悦，反而是一种担心或恐惧，仿佛这笔钱来了就不会再回来一样。还有一个念头就是，我想尽快把它花出去。我觉察了一下，为什么要赶紧花出去？第一，花出去我就很开心，这种开心的感觉来自于证明自己有能力，我不比任何人差的那种爽感让我一直在付出。第二，内心不值得的意识让我在拒绝金钱，我不值得拥有更多的钱和幸福。当我看到我的潜意识后，我发现那个抗拒就少了很多。看见即疗愈，我在内心告诉自己，我是圆满具足的，我是值得的，我是有价值的，我不需要付出什么才能让别人看到我，爱我。我是值得的，我是配得的，我是有价值的。每日觉察自己的潜意识和财富链接，记录下此刻的感受和思考。

多说这四个字，能量满满！你有没有发现，看到陌生人成功时，我们可能不会有太多感觉，但当身边熟悉的人赚了大钱，或者好闺蜜找到了比自己对象更优质的老公时，心里总会有点不是滋味？所谓“又怕兄弟过的苦，又怕兄弟开路虎”，说的就是这种心态。这种心态其实是因为我们被教育成在零和博弈中争夺胜利，而胜利者才能得到关注和赞扬。这种教育方式让我们心中植入了一种毒观念：只有超过他人，我们才能得到认同，才能赚到钱，才值得被爱。这种毒观念让我们把周围的人视为竞争对手，对任何小事都过度敏感。看到他人成功，我们就会觉得自己失败，不值得被爱，自我价值感受到冲击。我们会认为资源是有限的，他人得到的多，我们就会得到的少，这种恐惧深深地烙印在我们的内心。 ❗️这种对抗、恐惧及不满的负面情绪会大大削减自身的能量，让我们产生对自我价值的怀疑及不自信。所以其实有一个极其简单的提高能量的法门，那就是真正地去“随喜赞叹”𐟑。 ⭕️随喜赞叹就是指当你看到周围的人某件事情做得很好，你由衷地赞美分享他们的喜悦，发现内心地祝贺他们。这四个字之所以能重新激发能量，是因为它改写了你的思想钢印。当你发自内心地称赞别人时，你的思想一瞬间就从曾经的“你很好，所以显得我不好”变成了“你很好，我也不错。” 社会学泰斗费孝通曾经说过一句足以让人立马顿悟的名句：人美其美，各美其美，美美与共，天下大同。当你把它当做生活中的习惯时，你就可以借由这四个字感受到生命更大的自由，也从原本那种紧张的和求助认可的争夺被爱的心智模式当中，逐渐的松绑。你开始用意识语言行动来重新创造自己的生命。你会逐渐意识到你其实并不需要获得别人的关注，完全可以自己关注自己。你并不需要获得某个人的认可，完全可以自己先认可自己。你并不需要获得外界的爱，你的存在就足够值得自己去爱自己了。当这一切发生，当一个人确信自己本来就是安全的，是值得被爱的时候，也就能接收到这个宇宙当中的各种美好，并从中获得滋养的能量。而同时在欣赏美丽的人和事并且不吝赞美的过程中，你也在赞同与认同中获得了同频的能量与自信，这也就能成为你源源不断的能量源泉！

分手后，我终于明白什么是爱曾经，我以为自己爱他，是因为他也爱我。只有当他证明自己爱我的时候，我才会继续爱下去。所以，我不断地作，不断地试探，甚至通过分手来观察他的态度，以证明自己是被爱着的。他曾经多次问我，是不是根本就不爱他。我当时不理解，为什么他已经感觉到自己不被爱，却还要继续和我在一起。我以为他只是骑驴找马，没遇到更合适的人，否则早就把我甩了。每次吵架，我都会提分手，问他是不是不爱我了。他每次都会很坚定地说，真的很爱我。我心里冷笑，觉得这是多么荒谬的谎言。直到现在，我才明白，原来我一直没搞懂什么是爱。如果一个人爱另一个人，那么即使对方不爱自己，也会选择和对方在一起，而不是因为对方不爱自己就不去爱对方。反之，如果一个人不爱对方，但对方却爱着自己，那么自己因为不爱对方而准备离开，也不应该因为对方对自己的爱而重新爱上对方。即使对方没有做出任何反应，决定尊重自己的选择，自己也不应该因为看不到对方的挽留而觉得不甘心，觉得自己不值得被爱，因为分手是自己提出来的，要自己承担相应的后果。一句话，真正的爱是相互吸引，而非可怜和心疼。

母女关系不健康？女儿可能会这样！你的母亲是否经常：贬低你或者批评你？让你当替罪羊？事情进展顺利就是她的功劳，不如意就是你的问题？在他人面前和颜悦色，在你面前横眉竖眼？想让你按照她的意愿生活？各种方式渗透你的生活，让你觉得窒息？说你是她抑郁、失败、生活不如意的根源？偶尔莫名其妙的嫉妒你？威胁你？不听话就如何如何？无视或不重视你的感受和需要…… 如果你的答案是“是”，就表明你的母亲很可能是“爱无能的母亲”。如果一个女孩从小被不爱她的母亲苛责、忽视、虐待或者否定，长大之后她就会给自己一种心理暗示：我不够好，不值得被爱，不够聪明漂亮，受人欢迎，因此也不配得到成功和快乐。会有一个声音一直在她心中低语：如果你真的值得别人尊重和喜爱，那妈妈肯定也会那么带你。如果你是那个小女孩，无法从母亲那里获得渴求的爱，你可能会一直欠缺自信，空虚又莫名悲伤。你从未能真正地接纳自己，可能还会质疑自己爱人的能力，你也没法全身心融入生活。这也是很多女性一直在寻求爱和所谓的an全感的原因。除非曾经的创伤得到疗愈，要不然你再努力也得不到，因为你潜意识里是不相信的。那么，如何疗愈童年创伤？如何在妈妈和幸福之间做抉择？如何建立界限？如何消除负罪感？如何开始健康的新生活？《母女关系》是美知名心理学博士，《原生家庭》作者苏珊.福沃德的又一力作，这本书中你可以看到很多和自己非常类似的女性，这是一本我看到的极少的案例和步骤如此详细的书，甚至讲到很多人不敢面对的话题：断绝关系。真的是一本关于原生家庭中母女关系非常专业的书了。作者说：家庭不仅仅是由血缘关系定义的，家人是在我们生命中真正爱我们，尊重我们并珍惜我们的人。我很认可这句话，我们没办法决定自己的父母是谁，但是我们有权利自己过什么样的生活。作者通过教我们重新认识母亲和自我，让你从在爱无能的母亲身边成长所带来的痛苦中走出来。有内而外地，去通往渴望已久的自尊、智慧和关爱。即使曾经痛苦，我们也可以选择重新养育自己，重塑自己，让未来生活的更好一些，希望今天的内容可以帮到你。

这段话太暖心了，治愈一切！有时候，我们困在一段亲密关系中无法自拔，不是因为我们不够好，而是因为那段关系触发了我们内心深处的创伤。面对问题时，我们往往会陷入自我怀疑：“我不够好”、“我不值得被爱”、“我无法为对方提供足够的价值”。但这些想法都是幻觉，是我们用线性思维创造出来的。没有被坚定选择，并不意味着你不值得。很多时候，对方在你遇到他的那一刻，他本身处于不稳定的状态中，没有力量去坚定选择你在他生命中的角色。他可能并不知道自己真正需要什么，只是用理性在权衡利弊。没有在心的层面做出的选择，都称不上坚定，都会随着外在环境的变化而不断扰动。不够爱你，不是你不够好，而是他还没有学会如何去爱人。事实上，这世上真正知道如何去爱的人屈指可数。爱不是征服欲、新鲜感、价值匹配和需求索取，而是一种很纯粹的东西。当他因为失去了征服欲、新鲜感或者索取不到相应的价值而不再爱你，他过去也从未真正意义上爱过你。被抛下不是你做错了什么，而是他遇到问题就喜欢用逃避来解决问题。你们关系中的冲突触发了他内在深层的创伤，而他从未面对这些阴影，惯用的方式是逃避。你没有问题，你只是恰好出现在那里，触发了他的习性逃跑设定。被对方权衡利弊后放弃，不是你没有价值，你不值得被爱。一旦对方进入权衡利弊的程序，这一切就不再与爱有关。他选择其他人不是因为更爱她，而是因为他恰好在那个当下更符合他所稀缺的“价值”标准。以那样的方式被选择未必是幸运，价值本身是多维度流动的变量，你只是没有命中他局限的价值图谱而已。所以，如果非要说你还有点什么问题，你唯一要问自己的是：明明不是你的错，为什么你还要帮着他人惩罚自己？为什么要反复逼问自己是不是自己不值得、不配、不够好？没有她优秀，是不是你的内在信念选择了去相信？你随时可以从这些捆绑你的黑暗信念中走出来，因为它们根本不是真相，而是你过去选择性看见的角度。你有全部的力量，就在这个当下，简单做一个决定，不再认同于它们。然后你便能真正认出，这世上没有任何人有资格有权限可以判定你的价值几何。可能连你自己都想象不到，你的存在有多么大的价值，你值得多少爱。

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