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美女挠痒最新视觉报道_挠肚子挠腋窝视频(2024年12月全程跟踪)

内容来源：爱魅影影视资源所属栏目：热点更新日期：2024-11-29

美女挠痒

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白天大熊猫雌性，谱系号1158,2018年8月20日出生于中国大熊猫保护研究中心碧峰峡基地，母亲大熊猫小白兔，父亲芦芦，2020年10月16日，回到北京动物园。小白天遗传了父亲芦芦的仓鼠脸型，自带完美眼线的小鸟眼，是个妥妥的美女熊，它自小便备受瞩目，有北动小公主之称。小白天特别喜欢爬树，从小就喜欢在树上挂着，有事没事就会趴在树上看风景，有北动树上小挂件的称号。小白天虽是女熊，但爬树踢球样样精通，玩得那个溜，和萌兰三太子相比有过之无不及，圈内认为它们该是最般配的一对。萌兰有一红球，而小白天也有一同款的黄球，但小白天不会用它越狱，这是小白天最宝贝的玩具，无论坐着还是躺着小手都紧紧抱在怀里。小白天最喜欢的就是和奶爸在一起，指挥奶爸给它挠痒，指哪里挠哪里，挠得它那个惬意。喜欢同奶爸撒娇、聊天、做游戏。让奶爸给它按摩后背，吃饭都要让奶爸看着。小白天还非常挑食，窝窝头、胡萝卜入不了它的眼睛，只有奶爸拿出笋笋才对它的胃口，它真是名副其实的明星熊，非常有镜头感，营业时，有人拍照它会把脸放球上摆poss,正大口吃苹果，看到镜头会马上变成细嚼慢咽的乖乖女。小白天可不是淑女，可以说是个标准的女汉子，它非常聪明，会借力，把头和鼻子当成支点开竹子，因此练成了铁头功，铁鼻子。它是小公主，但没有飞扬跋扈，还是个乖乖熊[男孩儿][女孩儿]李宗盛演唱《鬼迷心窍》送给萌兰听，愿萌兰和小白天早日结成幸福的伴侣[喜][灯笼]

小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！ 1 小王接到了一个快递员打来的电话，说：你有一封信件，但是路途较远，我不方便送过来。小王问：那怎么办？快递员幽幽地说：反正内容也不多，要不我给你念念得了！ 2 晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句:“妈。还有饭吗？”我妈头也不回:“嗯，还剩点儿。”这时我爸在我妈耳边小声说了一句:“她吃完了那咱家狗吃什么？” 3 我晚上洗澡的时候，发现浴室的灯坏了去楼下便利店买了个灯泡，拿回来安上发现不亮，于是今早一早我就去问老板灯为什么不亮？老板说：这是限亮版！好吧，我不反驳了！ 4 老爸欢乐豆输光了，打电话让我给他充值。我跟他说别给游戏里花钱，瞎玩玩得了。老爸一下火了:"小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点欢乐豆你都不肯，看来老了是指望不上你了！”爸，爸别挂电话呀，我给你买还不行吗？... ... 5 你是大学生，人家也是大学生，为啥人家能和爱豆谈恋爱？先不说长相性格这种问题，你想想你一天在大学干啥呢，天天躺床上不去上课不出去走一走，啥也不干就躺床上玩手机嘎嘎笑，你爱豆在你宿舍楼下站到天黑都碰不到你。 6 新房子装修好了，准备往墙上挂幅画，爸爸的朋友送了一幅画，说的那个名贵啊，说是古代那个谁谁谁画的，总之就是价值连城的样子。爸爸留他在家里喝酒，他推辞着说，不了不了，一会儿喝多了我就该告诉你这画是近期的啦，告辞！ 7 今天早上开会的时候，一个同事没来，经理问：怎么回事啊？有个同事说：他的岳父病了，当陪护去了。经理疑惑道：他不是还没结婚吗？那个同事幽幽地说：就是因为没结婚，所以比亲爹还亲！ 8 “世界上最没用的一句话”精选：“你不要难过了”“你别生气了”“本人已阅读并同意以下条款”“今晚一定要早点睡”“多喝热水”“总会过去的”“飞机晚点我们深感抱歉”“你们不要再打了”“今天得减肥了”“唉....” 9 手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？”男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了……”唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！－小黄互动－ 10 跟闺蜜聚餐，不知道谁点的拌花菜，极其难吃。我怕浪费，咬着牙牙吃掉了一多半，合计去趟卫生间回来把它们全灭掉算了。可谁知道我回来，看到一盘崭新的拌花菜放在我的面前。闺蜜：看你爱吃又给你点了一盘… 11 我领着3岁的女儿去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后，发现所有的菜都不便宜。正当我打算带女儿离开时，一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了！大白菜便宜了！6毛钱一斤，1块钱两斤！”女儿高兴地对我说：“妈妈，这个卖大白菜的叔叔不识数，还不会算账！我们就在他这里买吧！” 12 我给一女同事介绍男友，问她要什么样的？她说：就一条件，要高的。很快，我就给她找了一个，相处没两天，她就跟那男的分了。我疑惑地问她：你不是要个儿高的吗？她：我要躺着高的…… 13 我哥高中毕业就出去做生意，什么样的美女都见过。所以相亲了几十次他一个也没看上。那天我闺蜜来我家玩，我哥正好也在。我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子。我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，以后谁敢娶你！我哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样？#段子##看一次笑一次##冷笑话#

富翁快要去世了，他有三个儿子，为了决定谁来继承遗产，他打算做个小测试。这一天，他把三个儿子叫到床头，对他们说：“给你们每人1w块钱，谁能用最少的钱买来东西把这间屋子填满，遗产就是谁的”大儿子花了五千块钱买了好多棉花，他费了好大劲把棉花装进屋子里，也没有填满，富翁失望的摇了摇头。这时候，二儿子拿进来一个煤气罐，并把阀门打开了，不一会儿煤气就充满了整个屋子。正当二儿子得意的时候，看见三儿子拿进来了一支点着的蜡烛…… 1 在公交车上，上来一对母女坐在我的背后，小女孩很可爱，拿着根魔杖玩。她指着我的后背说：我要把你变丑！我听完，笑了，转过头准备逗一下她，小女孩一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！ 2 马上过年了，订好了车票回家。火车上人很多，可我边上的空位却没人坐。不但空位没人坐，而且我前后左右半米内根本没人！！！我在想，是不是因为我太帅了，大家都不敢靠近我。这时，一大爷坐到了边上，刚坐下来他就捂着鼻子我说道：小子，立马把袜子穿起来，不然我把你这脚给剁了！！！ 3 手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？”老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种icon，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。。。“我勒个去。。。好有道理的样子！ 4 在大街上听见一男女对话，男的问：大姐你多少岁了啊？女的说：你不知道问这个很不礼貌吗？我最讨厌别人问这个！男的回答：我知道你讨厌这个，女的说：那你还问！男的悠悠说：我只是想让你体会一下你问我钱包里有多少钱时我的感受！ 5 刚到公司我就跟同事抱怨孩子不乖乖吃药，我都快愁SI了！王姐同情地说：是不是你和老公齐上阵，都弄不好一个孩子？我点点头：是啊是啊，真是愁SI了！你家孩子也这样吗？王姐道：我家就没这么费劲，吃药都是自己吃，打针我包着就行了。我好奇地向王姐讨教高招，王姐：我一般先跟他商量，你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿再好好吃药呢？孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择。 6 有一位病人来找精神科医生。病人：“我一直觉得我是一只鸟。”医生：“哦，那很严重哦，从什么时候开始的？”病人：“从我还是一只小鸟的时候。” 7 在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。我骂他说：去你！然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！我。。。 8 出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。” 9 周末闲来无事约上好朋友汽车去逛街，到了停车场，我锁上车，拔掉钥匙，熟练地将钥匙和手套丢到车篮里，扭头就走。朋友目瞪口呆地看完整个过程：破旧电车就是任性啊！ 10 隔离老杨说：“今天女儿降临人间啦，希望她在人间不要活的像是一场炼狱，不过名字还没想好，老王，我姓杨，帮我想个好的名字吧。”...隔壁老王：“你肯定希望你的女儿站在世界的巅峰，所以叫杨巅峰。” 11 有天朋友送我一只小猫，它刚刚满月。刚刚把亲妈带回家，生气了：养你就够我烦的了，你这玩意儿又来了！今天早上又跟我抱怨说猫身上的跳蚤咬了它，越说越气，要把猫扔出去。我说你扔了吧，不要，让它到外面去当野猫吧！看着依偎在她脚下的小猫，她轻声说道：“它现在太小了，还打不过外面的野猫，会被欺负的，等养大了再叫！”…… 12 高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，半个月都不到，她报警把我抓了。 13 最讨厌电话推销保险的了，今天中午休息的时候某同事就接到电话 :“先生您好，您贵姓啊！” 同事回答：“孙。”对方：“孙先生，您一般用什么交通工具啊！” 这二货同事想了一下，回答：“筋斗云。”

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