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我的狐妖女友权威发布_《温泉屋的小老板娘》樱花(2024年12月精准访谈)

内容来源：爱魅影影视资源所属栏目：观点更新日期：2024-12-04

我的狐妖女友

我的女友是个高冷小狐妖~

这个距离应该闻到了属于傅诗淇的薄荷香味吧女友视角～对面的女工作人员演我[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻] 看一次感叹一次成毅伟大精致的脸侧颜之神[色] 「成毅王权富贵」｜「成毅狐妖小红娘王权篇」爱淇飞的微博视频

还记得我第一次去女友家，结果女友的老爸还有弟弟把我灌了个不醒人事！起床后发现，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性！我妈爱溜达，我爸就比较宅。我儿子试图让他爷爷找点乐趣，就问他想不想养猫养狗，我爸都不喜欢。我儿子又问：那我给你找个人养着？我爸一听精神了：找个啥样人？两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在外企当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“干什么不知道，不过肯定比你儿子有出息，听说只要谁找到他公安局就会奖励100万。” 三十岁的表姐是平面模特，身材和长相都是女神级别的，但就是一直没找到对象。家里的亲戚给她介绍了很多，她都嫌弃人家长得丑不同意。那次，表姐躺在卧室看《狐妖小红娘》，舅妈给她收拾房间。在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对表姐说：“人家都偷户口簿去登记，你为什么不偷啊？” 亲身经历：一中年人从火车的厕所出来，想洗手，看见一水龙头，就直奔过去，我提醒到：开水，开水。他却说：我知道，不开水怎么洗手。瞬间，手被烫成熟虾色！还一个劲的埋怨为什么没提醒他！好兄弟遭遇车祸去世，我非常伤心。于是在兄弟墓前说：“兄弟啊，我真的很舍不得你！我老婆已经怀孕八个月了，很快就要生了，要不你直接投胎过来吧！”一个多月后，老婆生了个大胖小子，孩子一天天长大，越看越像我兄弟。我心里很高兴，感觉自己的许愿成真了！ "小姨子在自治区人民医院实习，大夫查完房后，小姨子便给一患者输液，那患者的血管不但细，而且还藏得很深，小姨子扎了七针才勉强扎上，患者被针头扎的满头大汗，依然大度的说：让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！一旁的患者媳妇忍无可忍，张口说道：哟，我咋没发现你竟然如此大度，昨天那个年纪大点的护士给你扎了三针，是谁大声嚷嚷着要找院长投诉呀！中午老婆要喝鱼汤，叫我去菜市场买条鱼，找了一个卖鱼的摊位，老板称完：“10块钱。” 我对老板说：“我身上有15块，你给我找条15块的吧。” 老板把那条鱼扔进盆，又捞起来称了一下：“来，这条15块！不用称了，拿走吧。” 我：…… 又是走过那条昏暗的小巷，那小屋里红色的霓虹灯在照耀，我抽着烟，忽然听到里面传来了一阵骚叫：“小帅哥，快来玩呀～”老子一下扔开烟头，不屑地笑：“这次老子还不骑疯你？”飞扑过去，投了一个币，熟悉的歌声响起：“爸爸的爸爸叫爷爷！爸爸的妈妈叫奶奶！...” 老李骑摩托车上街买了一些猪肝，猪血，在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中，摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，旁边路人见状，纷纷跑到旁边，有的打120，有的问有人认识这人吗？就在这时，老李站了起来，一旁有人尖叫，啊.这人肝都摔出来了，血也流了一地还能站起来 10 朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛？”我说：“至于！那么长时间修不好，我老婆肯定会把我活活打死的。” 11 现在有些女生，在谈恋爱方面会认为，把一个男人搞到精疲力尽、钱包抽空后，才能获得所谓的安全感，才会觉得“啊，原来这个男人爱我”。假如有一天你实在累了，陪不动了，她就会觉得你不爱她了。 12 今天下课之后儿子回到家，看着他一直在他房间做作业。所以我叫他：儿子，快一点出去玩吧，可不要一直写作业，要懂得劳逸结合。儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！ 13 个星期的时候，老婆就生病了，我去医药开了中药回来，回到家后我就开始给老婆熬药。刚好邻居过来串门，就非常纳闷的问了我一个问题说：“熬药为什么要用炒菜的锅呀？”老婆就默默地来了一句：“因为其他的锅都还没刷呢！”邻居就愣住了。

「成毅狐妖小红娘王权篇」cy「成毅王权富贵」这一路走来，每一步都是抉择，是执着、是不舍，我不是演绎角色，我就是角色本身@成毅成毅｜赴山海｜萧秋水｜李沉舟｜肖明明｜王权富贵｜莲花楼｜李莲花｜李相夷｜深潜｜云弘深｜卢云｜@成毅傅诗淇圈外女友7的微博视频

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包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到” 1 最近这几天肚子疼，比较烦躁，动不动就想发火。吃饭时，跟老公商量：“这几天你去书房睡，我想一个人静静。”老公不吱声，默默去厨房洗碗，过了好半天不见他出来，忍不住去厨房一探究竟，一推门就看见他正将厨房用具往一个纸箱子里放。我好奇问：“你来干嘛，明天不用啊。”老公头也不抬，闷声闷气地说：“现在用不上呗，搁厨房碍眼。” 2 三十岁的表姐是平面模特，身材和长相都是女神级别的，但就是一直没找到对象。家里的亲戚给她介绍了很多，她都嫌弃人家长得丑不同意。那次，表姐躺在卧室看《狐妖小红娘》，舅妈给她收拾房间。在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对表姐说：“人家都偷户口簿去登记，你为什么不偷啊？” 3 想当年和老公决定结婚那天，给我妈发了条信息，老妈回了一句哦，就没说话了，想着她是不是太难受了，赶紧给她打了个电话让她不要难过，反正两家离得近，可以随时回来！电话通了，结果是老弟接的电话，老弟兴奋的说：姐啊，爸妈在商量给媒人送份大礼呢，感谢人家给咱家解决这么大的难题等下啊，我也去给点意见哈哈…… 4 同事孩子的身体素质一向很差，结果一个暑假回来人变得壮实不少，于是我问怎么做到的。同事说：暑假把他送回老家了，老家在山里没网络信号，只有山顶有信号，懂了吧？ 5 有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！ 6 有天帮朋友照看服装店，进来俩美女，身材暴好。相中一件上衣，要价125，问要两件能否便宜点。我答：最多便宜5元。两女一阵嘀咕，完了弱弱地问我：两件300卖不？我苦苦思索了十几秒，卖了！ 7 哥们被女友甩了，他哭得很伤心！我就问他：“你条件也不差啊，她干吗甩你咧！”哥们道：“她说我是小气鬼！”我纳闷道：“你不是常给她买礼物么，怎么还说你小气！！ 8 昨天买了十几斤大闸蟹，今天装了一袋送去舅舅家。刚到她家门口就听见舅妈的大嗓门在骂表妹：“家里的活也不帮忙，天天就知道买买买，以后谁要你！”表妹反驳道：“我这都是跟我表嫂学的，她买的比我还多了，表哥也没嫌弃啊！”我心想，我哪敢嫌弃啊，但凡我表现出一点不开心的苗头，就得去跪搓衣板了！然后就听见舅妈继续说：“你以为人人像你表嫂一样能找到你表哥那么傻的啊！” 9 隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。 .......a:全小区的吉娃娃不就够一锅了。 10 表弟坐飞机出差，在飞机上认识了一个漂亮的空姐，两人没多久就结婚了。结婚后，空姐和小区的婆娘混得特别好。她们经常在一起买菜打麻将，晚上还在一起跳广场舞。今天表弟和空姐出门逛街，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买苹果。”表弟说：“你真够八卦的，别人买苹果和你有什么关系？”她说：“我这是知恩图报，平时她们看到你回家都是这样通知我的。” 11 我和春天有个约会——“豫见宋城—清明上河园”（五十九），“清明上河园”，国家AAAAA级旅游景区，位于开封龙亭区龙亭西路，是以画家张泽瑞的写实画作《清明上河园》为蓝本，建造的宋朝市井文化、民俗风情、皇家园林和古代娱乐为题材的文化主题公园，再现了古京汴梁千年繁华的盛景，整整一天，穿越在东京汴梁——立体的清明上河图中……，' 12 大哥和嫂子离婚后，用了3万娶了一个30岁的胖媳妇。两个人结婚以后，大哥跟着胖媳妇成了一个吃货。为了健康，于是大哥定下约定，晚上9点后谁再吃东西就给对方100元。从此以后，大哥和他媳妇每天都能得到100元，不仅吃了东西，还又有钱赚，过得特别开心！ 13 我记得那时上高中的时候，有一次那会儿上自习课，很安静。当时我的桌椅靠墙，我就偷偷地拿着手机看电视剧。剧中，男主角和女主角在烧烤，这看得我都流口水了，竟忘了是上课。于是我把手伸向屏幕，并囔囔着，我也要吃，我也要吃。那时同学们看向我的眼神，我至今还记忆犹新……

00后娱乐圈新晋小花旦大盘点（上篇）今天我们来盘点一下娱乐圈的新晋00后小花旦们，欢迎大家来安利你们心中的女神哦！以下是我整理的一些资料，顺序按照图片里的讲述来排列。蒋依依 𐟌𘊨’‹依依，2001年出生，毕业于中央戏剧学院。她的代表作有《旋风少女》、《三千鸦杀》、《端脑》、《赘婿》和《带着爸爸去留学》等。待播作品包括《花间酒人间月》、《浴血荣光》、《黑狗》和《迷途》。孙珍妮 𐟌𚊥홧妮，2000年出生，就读于上海戏剧学院表演系。她的代表作有《长月烬明》、《亲爱的天狐大人》、《日不落酒店》、《梦见狮子》和《天意》等。待播作品包括《替嫁小才女》、《千朵桃花一世开》、《我在顶峰等你》和《十万狂花入梦来》。欧阳娜娜 𐟌𛊦짩˜𓥨œ娜，2000年出生，就读于伯克利音乐学院。她的代表作有《永安梦》、《冰雪谣》、《是，尚先生》、《北灵少年志之大主宰》和《秘果》等。目前没有待播作品。赵今麦 𐟌𙊨𕵤𛊩𚦯𜌲002年出生，毕业于中央戏剧学院。她的代表作有《度华年》、《在暴雪时分》、《流浪地球》、《开端》和《少年派》等。待播作品包括《漂白》、《樱桃琥珀》和《流浪地球3》。刘浩存 𐟌𗊥ˆ˜浩存，2000年出生，就读于北京舞蹈学院。她的代表作有《念念相忘》、《四海》、《悬崖之上》、《送你一朵小红花》和《脱轨》等。待播作品包括《陷入我们的热恋》、《七根心简》、《上甘岭》和《想飞的女孩》。张子枫 𐟌𘊥𜠥퐦ž민Œ2001年出生，毕业于北京电影学院。她的代表作有《我的姐姐》、《盛夏未来》、《唐人街探案3》、《天才基本法》和《回来的女儿》等。待播作品包括《下一个台风》、《我会好好的》、《危机航线》、《志愿军第二部》、《酱园弄》、《谢谢你，听见我》等。文淇 𐟌𚊦–‡淇，2003年出生，毕业于中央戏剧学院。她的代表作有《血观音》、《嘉年华》、《生活家》、《天坑鹰猎》和《大约在冬季》等。待播作品包括《异人之下2》、《我看见两朵一样的云》、《想飞的女孩》、《她问》、《爱是最无用的东西》、《少年时代》、《驯鹿》、《新神雕侠侣》和《倒戗刺》。赵晴 𐟌𛊨𕵦™𔯼Œ2000年出生，毕业于浙江传媒学院。她的代表作有《墨雨云间》、《为有暗香来》、《别惹前女友》、《公主的新衣》和《正好遇见你》等。待播作品包括《差一分的谎言》、《大理寺萌主》、《昭阳花馆》、《凡人修仙传》、《五福临门》、《衡门有狐》和《怎敌她千娇百媚》。胡连馨 𐟌𗊨ƒᨿž馨，2000年出生，毕业于中央戏剧学院。她的代表作有《人世间》、《不可告人》、《狐妖小红娘月红篇》、《少年白马醉春风》和《我们的西南联大》等。待播作品包括《隐娘》和《大昆仑之丝路宝藏》。这些00后小花旦们各有特色，你最喜欢谁呢？欢迎大家留言讨论哦！

我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算! 1 公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了 2 下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。” 3 哥们：“给你出个题。”我：“行。”他：“化学老师和物理老师两个人去找晓姐，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？”我想了半天，百思不得其解，问他谜底是什么？这货来句：“因为。话糙理不糙啊！”每日更新" 4 开车和一辆宝马刮擦了，宝马司机是个小年轻，戴着墨镜，下来轻蔑地一笑：“哟，破大众。”然后甩给我200块钱。我冷笑了一声，说：“打电话问问你爸，千禧年限量桑塔纳值多少钱！”小年轻愣了，赶紧打电话问他爸，两分钟后又要回去100块钱。 5 有一女同事，就爱显摆，有事儿没事儿就爱发朋友圈。这部，最近生一个大胖小子，身体刚恢复没多久，就给儿子拍照发到自己的朋友圈。让大家看看她的儿子是多么多么的可爱！下午女同事一看，上面有许多的评论和赞。女同事十分高兴，一个个的看，一个个的回复。结果被一条评论气的要疯了。原来有个神级评论，下面点赞的还特别多。评论上写着：真奇怪，怎么这个孩子跟我一点都不像。 6 三十岁的表姐是平面模特，身材和长相都是女神级别的，但就是一直没找到对象。家里的亲戚给她介绍了很多，她都嫌弃人家长得丑不同意。那次，表姐躺在卧室看《狐妖小红娘》，舅妈给她收拾房间。在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对表姐说：“人家都偷户口簿去登记，你为什么不偷啊？” 7 羽绒服对貂皮大衣非常不满，抱怨道：“一样是棉衣，凭什么我就得在几百元的低档区，你就得在几万元的高档区？” 貂皮大衣愤怒回应道：“你说凭什么？你只出卖了几根羽毛，而我得玩命！” 8 小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了！还特二的去开电视。在黑暗的角落里我爸淡淡地说了声：“丑就够倒霉了，还这么傻！” 9 送了一个月美团外卖，赚了20000多块钱。我咬了咬牙在网上买了条纪梵希的裙子，今天裙子到货了。我穿上以后让老妈评价一下，老妈说：“女儿，我觉得这条裙子根本不适合你，你这年龄应该穿得清新一点，这样才有活力，这裙子老气，显得你整个人都老了。”然后我说：“妈，你是不是又看上这条裙子了？” 10 回老家的车上，前坐的一个大爷带着的一只泰迪一个劲看着我咧嘴笑，我也忍俊不禁跟着笑，大爷却对泰迪说：“别笑了，不礼貌。”泰迪就没笑了。我有点惊奇：“大爷，这狗真聪明呢。”大爷谦虚地说：“哪里啊，太皮了。每次看见比它丑的就笑个不停。”我，，，，， 11 母女去相亲现场考核一个男人，女儿问：你有房吗？男人：一栋海景别墅。女儿问：你有车吗？男人：两辆宝马，一辆奥迪。女人问：年薪多少？男人：五百万。女儿这时候忍不住了对妈妈说：妈，你把他让给我吧！ 12 初中时同学之间喜欢互相在对方背后贴一些恶搞的词，有一天不知道谁在我背后贴一个“死猪”，我竟然一直没发现。就这么带着回到了家。回家后老爸突然拿起茶几上的水壶，朝我手上倒了一点热水，我大喊：你干啥？他慢慢地说：我以为你不怕开水烫了呢。 13 “已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”

昨天，差不多快到中午了。我俩谁也不愿意去做饭，于是媳妇给丈母娘打了个电话：“中午的时候给我们做着饭，一会过去吃。”我们刚走到半路，丈母娘打过电话来：“在哪呢？” 媳妇：“在路上，很快就到家了！” 丈母娘：“我给你转20，别回来了，去外边吃点得了。” 媳妇纳闷道：“咋了？” 丈母娘：“家里来客人了，你爸他喝多了，正吹牛呢！这时候你们一家应该在国外旅游呢！” 1 为了证明螃蟹的听觉在腿上，一专家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑！然后捉回来再冲它吼！螃蟹又跑了！最后专家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼，螃蟹果然一动不动。实验证明螃蟹的听觉确实在腿上。 2 今天出去逛街2货媳妇没看清进了男厕所，好多人在里面一脸懵逼的看着她。然后媳妇很淡定的指了指那边抽烟的几个男的：“还看什么，不知道厕所里不让抽烟吗？罚款50！”然后媳妇拿着200块钱走了出来。。。 3 小时候被爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈，突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉！你为什么不给她夹肉？！” 4 数学课上，老师正在解析几何，小明闲着无聊突然来了句：“我出个上联，老师你来对对看：上海自来水来自海上，”老师愣了下后说：“明天到操场……”小明心领神会：“老师你真牛!”老师：“罚跑十圈!”第二天，小明请了假…… 5 初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了多少，我因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！ 6 带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租两千多，我勉强还可以接受。但是女友却非常喜欢，说就租在这家。我问她喜欢这房子的布局装修还是朝向什么的？她说她喜欢卧室那个大衣柜～女孩子嘛！喜欢买衣服，喜欢大衣柜正常的哈…… 7 “ 今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看，我想进又不敢就大声招呼:“老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。”听到里面一个略带哭腔的声音:“我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了。”..... 8 下夜班回家，经过一条小巷，身后鬼鬼祟祟的尾随着一个男人，我紧张地摸摸裤子口袋松了口气，还好没带钱包，顶多被劫色而已，但是又想到已经两天没洗澡了，再次紧张起来，万一那男人嫌弃我怎么办？ 9 新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！ 10 逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。“看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。 11 飞机上发餐的时候，小敏问空姐：你有纸巾吗？空姐从兜里拿出纸巾给她，又问：你有牙签吗？她又从另外的兜里拿出牙签，再问：你有一次性筷子吗？空姐把筷子递给了小敏，同时说：我像叮当猫吗？ 12 昨天开着我的拖拉机去县城进货，我看见一帅哥推着一辆雅迪电动车，样子怪怪的。我感到好奇就问他：你的电动车没电了吗？要不我捎你一程吧。帅哥：有电，新买的怎么会没电。我又问：是不会骑吗？帅哥：不是。我：那你怎么推着它？帅哥：刚才卖车的老板说，好好爱惜，可以多骑几年，我为了多骑几年，只好推着回家了！ 13 三十岁的表姐是平面模特，身材和长相都是女神级别的，但就是一直没找到对象。家里的亲戚给她介绍了很多，她都嫌弃人家长得丑不同意。那次，表姐躺在卧室看《狐妖小红娘》，舅妈给她收拾房间。在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对表姐说：“人家都偷户口簿去登记，你为什么不偷啊？”

有个男子带着一女子去时装店买衣服，在试衣服的时候，男子对女子说：“这件衣服你穿上真好看，就像我的前女友一样。” 女子听了这话，脸色顿时一变，娇嗔的说道：“什么叫像你前女友，我难道就不能比她更好看？” 男子急忙哄着：“宝贝，你别生气，我这不是顺口一说嘛。” 就在这时，男子的女朋友从店门口路过，听到自己的男朋友正在和一个女子争吵就走了进来，一听不打紧，男朋友居然说自己是前女友，刹那间火冒三丈，质问道：“你个花心大萝卜，今天必须给我说道清楚，我和那个狐狸精，到底谁是你的前女友？” 男子一见大势不妙，急忙语无伦次地说：“你不是我的前女友。” 女朋友厉声又问：“我是不是你女朋友？” 男子嗫嚅道：“是。” 刚才试衣服的那位女子听了大发雷霆，冲上去就给男子一记耳光，骂道：“臭不要脸的，你和你女朋没有分手，为啥又来骗我？” 男子惊慌失措，试图解释：“不是你们想的那样……” 女朋友也是脸色铁青，抬手给男子补了一耳光：“你这是吃着碗里，看着锅里，有什么好解释的？” 说罢扬长而去。男子又看向那位女子，那女子头也不抬地转身就走，还边走边骂："人渣，大骗子……” #情感故事#

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